ماضی کے منفی تجربات آپ کے تعلقات کو متاثر کر سکتے ہیں۔

مواد

• کمزوریوں ، خوف اور شرمندگی کا ہونا۔
• میرا اپنا تجربہ۔
• اپنے اور دنیا کے بارے میں منفی جذبات رکھنا۔
• ٹھیک ہے ، تو اس سب کا آپ سے کیا تعلق ہے؟
• ہم سب کو اپنے ساتھی سے کچھ چاہیے
• جذباتی طور پر مرکوز جوڑے تھراپی تھیوری۔
• اسے دو ٹوک الفاظ میں: دوسروں سے لگاؤ ​​بقا کی بنیادی ضرورت ہے۔
• اس سب کو سیاق و سباق میں ڈالنے کے لیے ذیل میں ایک مثال دی گئی ہے۔
• "پش پل سائیکل"
• ٹیک وے۔

تنہا رہنا بیکار ہے۔ کسی ایسے شخص کے ساتھ جاگنا جس سے آپ کبھی پیار کرتے تھے ، لیکن جس سے آپ بمشکل جڑتے ہیں ، اور "میلوں کے فاصلے پر" محسوس کرتے ہیں ، اس سے بھی بدتر ہے۔ کیا آپ کبھی اپنے ساتھی کو دیکھتے ہیں اور سوچتے ہیں ، "کیا آپ واقعی مجھے دیکھتے ہیں؟" یا ، کے بارے میں: "اگر آپ واقعی مجھے جانتے تھے ... حقیقی مجھے ، آپ کبھی بھی میرے ساتھ تعلقات میں نہیں رہنا چاہیں گے" اگر ایسا ہے تو آپ اکیلے نہیں ہیں۔

میں وینکوور ، برٹش کولمبیا میں نجی پریکٹس میں رجسٹرڈ کلینیکل کونسلر ہوں۔ میں افراد اور جوڑوں کے ساتھ ٹراما انفارمڈ ، جذباتی طور پر مرکوز ، اور وجودی نقطہ نظر سے کام کرتا ہوں ، اور ایک قابل ذکر شفا بخش طریقہ استعمال کرتا ہوں ، جسے آئی موومنٹ ڈیسنسیٹائزیشن اینڈ ری پروسیسنگ (EMDR) کہتے ہیں۔ مختصرا، ، میں کلائنٹس کو وہ شفا یابی حاصل کرنے میں مدد کرتا ہوں جو وہ چاہتے ہیں پہلے ان کی شفا یابی حاصل کرنے میں ان کی مدد کریں۔

کمزوریوں ، خوف اور شرمندگی کا ہونا۔

لیکن میں اس بارے میں بات نہیں کرنا چاہتا کہ میں کس طرح تعلقات کے مواصلات کا ماہر ہوں ، یا جو میں نے اپنی مختلف خصوصی تربیتوں کے ذریعے سیکھا ہے۔ میں یہ مضمون اس لیے لکھ رہا ہوں کہ آپ کی طرح میں بھی انسان ہوں۔ ایک انسان کی حیثیت سے ، میں کمزوریاں ، خوف اور اکثر اوقات ان کی وجہ سے شرم محسوس کرتا ہوں۔

میں ایک گہری تکلیف کا تجربہ کرتا ہوں جب میں "واقعی تنہا محسوس کرتا ہوں" مجھے بدصورت ، یا ناگوار محسوس کرنے سے نفرت ہے اور میں بالکل "قیدی" کی طرح محسوس نہیں کر سکتا۔ مجھے یقین ہے کہ آپ کو بھی میری طرح "ناپسندیدگی" ہے۔ براہ کرم مجھے اپنے ذاتی سفر (اس طرح اب تک) کے ایک پہلو کے بارے میں آپ کو بتانے کے لیے کچھ منٹ کی اجازت دیں ، تاکہ یہ روشن کیا جا سکے کہ ہم ایک ہی "محبت کی کشتی" میں کیوں ہیں۔ بعد میں ، میں اس بات کو روشن کرنے میں مدد کروں گا کہ آپ اور آپ کے ساتھی تنہائی سے بچنے کے لیے کافی کچھ کیوں کر رہے ہیں ، لیکن واقعی مباشرت کے لیے کافی نہیں ہیں۔

میرا اپنا تجربہ۔

جب میں بچہ تھا ، اور اپنی جوانی کے دوران ، میں اپنے آئینے کے سامنے کھڑا ہوتا ، ننگا ہوتا ، اور اپنے آپ سے کہتا: "میں بدصورت ہوں۔ میں موٹا ہوں. میں ناگوار ہوں۔ کوئی بھی اس سے کبھی پیار نہیں کر سکتا۔ " میں نے ان لمحوں میں جو درد محسوس کیا وہ واقعی ناقابل برداشت تھا۔ میں صرف اپنے جسمانی جسم سے ناراض نہیں تھا ، میں اس حقیقت سے ناراض تھا کہ میں زندہ تھا اور یہ جسم تھا۔ جذبات میرے وجود کے بارے میں تھے۔ میں "خوبصورت لڑکا" یا "عظیم جسم کے ساتھ کھیلوں کا جاک" کیوں نہیں تھا؟ میں اپنے جسم کو گھورتا ، روتا ، اور میں اپنے آپ کو مارتا ... یہ ٹھیک ہے۔ میں لفظی طور پر اپنے آپ کو ماروں گا ... بار بار ... جب تک کہ میں نے اپنے جسم میں جو درد محسوس کیا وہ مجھے اپنے وجود کے جذباتی درد سے ہٹانے کے لیے کافی تھا۔ میں نے اسکول میں لڑکیوں کے ساتھ اپنی خوفناک قسمت ، گہری تنہائی کا احساس اور اپنے کمتر پن کے لیے اپنے جسم کو قربانی کا بکرا بنایا۔

اپنے اور دنیا کے بارے میں منفی جذبات رکھنا۔

میں اس وقت اسے نہیں جانتا تھا ، لیکن میں گہری وابستگی کا صدمہ پیدا کر رہا تھا اور اپنے اور دنیا کے بارے میں کچھ بہت ہی منفی منفی عقائد بنا رہا تھا۔ ان منفی عقائد نے متاثر کیا کہ میں دنیا کو کس طرح دیکھتا ہوں ، اور اس سے میرا رشتہ - یا دوسرے لوگوں سے۔

مجھے یقین تھا کہ: "میں بدصورت ، موٹا ، نفرت انگیز تھا ، اور یہ کہ کوئی بھی مجھ سے کبھی پیار نہیں کر سکتا۔"

جوہر میں ، میں نے اپنے آپ کو بتایا کہ میں بیکار تھا۔ اس کی وجہ سے ، میں نے غلط کاموں کو ڈھونڈنے اور تلاش کرکے اس یقین پر قابو پانے کی کوشش کی۔ میں نے واقعی سخت ورزش کی اور بڑی شکل اختیار کی ، کالج بھر میں بہت سی عورتوں کو ملا ، اور مجھے یقین تھا کہ: "اگر میں اپنے ساتھی کو قبول کروں تو مجھے اس کا مطلب یہ ہونا چاہیے کہ میں قابل قبول ہوں۔" اس عقیدے میں ایک مسئلہ تھا کیونکہ میں شراکت دار سے پارٹنر سے پارٹنر تک گیا ... کوشش کرنے کی کوشش کی اور قبولیت حاصل کی جس کی مجھے خواہش تھی۔ میں نے اسے کبھی نہیں پایا۔ اس وقت تک نہیں جب تک میں نے اس دنیا میں اپنی زندگی کے لیے سنجیدگی سے ذمہ دار ہونا شروع نہیں کیا - میں نے اپنے آپ کو کس طرح دیکھا۔

ٹھیک ہے ، تو اس سب کا آپ سے کیا تعلق ہے؟

ٹھیک ہے ، میں آپ کو بتاؤں گا۔ میں نے ابھی تک ایک کلائنٹ (یا اس معاملے میں کسی سے) سے ملنا ہے جس کا "کامل بچپن" گزرا ہے۔ یقینی طور پر ، ہر ایک نے واضح طور پر "مکروہ" پرورش کا تجربہ نہیں کیا ہے۔ لیکن ہر کسی کو کسی نہ کسی صدمے (بڑے یا چھوٹے) کا سامنا کرنا پڑتا ہے جو ان کی نفسیات پر دیرپا تاثر چھوڑتا ہے۔ جب آپ کو دو (یا اس سے زیادہ) شراکت دار مل جاتے ہیں جو صدمے کے ساتھ اپنے تجربات رکھتے ہیں ، آپ کو ایک نازک صورت حال مل جاتی ہے - جو کہ (اور اکثر کرتا ہے) تعلقات میں ہنگامہ آرائی کا شیطانی چکر پیدا کر سکتا ہے۔ ایک ساتھی دوسرے کی طرف سے متحرک ہوتا ہے ، ایک سگنل کو سمجھتا ہے کہ دنیا میں ان کی حفاظت (لیکن واقعی تعلقات) خطرے میں ہے۔ جس طرح سے دوسرے ساتھی کو یہ بات پہنچائی جاتی ہے وہ عام طور پر بہترین نہیں ہے (جب تک کہ جوڑے نے مشاورت اور ذاتی ترقی کے ذریعے بہت ساری مشق نہ کی ہو) ، اور دوسرے ساتھی کو متحرک کرنے پر ختم ہوجائے۔ نتیجہ ایک دوسرے کے منسلک زخموں اور "اندرونی سامان" کو متحرک کرنے کا چکر ہے۔ یہ کتنی بار ہوتا ہے؟ ہر وقت.

اس سائیکل کو نہ جاننے کی قیمت جس میں آپ اور آپ کا ساتھی مشغول ہیں ، اور اس سے کیسے بچنا ہے ، ایک بھاری قیمت ہے: قربت میں کمی ، ذاتی ترقی میں رکاوٹ ، اور گہری تنہائی (جس طرح آپ کو لگتا ہے کہ آپ کا ساتھی آپ سے میلوں دور ہے۔ ، یہاں تک کہ جب آپ سونے سے پہلے انہیں شب بخیر کہتے ہیں)۔

ہم سب کو اپنے ساتھی سے کچھ چاہیے

مسئلہ یہ ہے کہ ہم میں سے بیشتر اندر جانے سے خوفزدہ ہیں ، واقعی خوفناک چیزوں کی طرف جو ہمیں تکلیف دیتا ہے ... ہم میں سے بیشتر اس بات پر بھروسہ کرتے ہوئے جدوجہد کرتے ہیں کہ ہمارا ساتھی "کافی محفوظ" ہے جو کہ کمزور ہو سکتا ہے۔ زیادہ تر لوگ بدیہی طور پر جانتے ہیں کہ ان کے رشتے (منسلک) کی کیا ضرورت ہے ، لیکن انہوں نے اپنے ساتھی سے واضح طور پر اظہار کرنے کے لیے مواصلاتی ٹولز تیار نہیں کیے ہیں ، اور اس کے علاوہ ، اپنے ساتھی سے ان کی ضرورت پوچھنے میں دشواری ہوتی ہے۔یہ سب اس بات کی ضرورت ہے کہ خطرے کے ساتھ حفاظت کو فروغ دینے کے لیے تعلقات کے اندر ایک "مقدس جگہ" تیار کی جائے۔

بدقسمتی سے ، بہت سے جوڑوں کے ساتھ جو ہوتا ہے وہ یہ ہے کہ حفاظت بغیر کسی خطرے کے پیدا ہوتی ہے - یہ آپ کا "باغی نوعیت کا سکون" ہے جو زیادہ تر رشتوں میں موجود ہے - ایک ایسی جگہ جہاں یہ کافی آرام دہ اور پرسکون ہے کہ چھوڑنا نہیں ، لیکن اتنا محفوظ نہیں کہ حقیقی قربت کبھی پہنچ گیا ہے اس طرح نتیجہ "اکیلے ہونے" کا احساس ہے اگرچہ آپ "ایک ساتھ" ہیں۔

جذباتی طور پر مرکوز جوڑے تھراپی تھیوری۔

مزید وضاحت کے لیے ، میں آپ کو جذباتی طور پر مرکوز جوڑے تھراپی تھیوری ، یا EFTCT (جان بولبی کی طرف سے اٹیچمنٹ تھیوری پر مبنی) کا ایک مختصر خلاصہ دینے کی ضرورت پیش کروں گا۔ EFTCT کو ڈاکٹر سو جانسن نے بنایا تھا ، اور یہ ایک نظریہ ہے جو یہ بتانے میں مفید ہے کہ جب آپ کو لگتا ہے کہ آپ کے ساتھی کے ساتھ آپ کے تعلقات کو "خطرہ ہے" تو آپ کو اتنا بڑا رد عمل کیوں ہے۔

بحیثیت انسان ، ہم اپنے دماغ کی وجہ سے زندہ اور ترقی یافتہ ہوئے۔ واضح طور پر ، ہمارے پاس کبھی تیز دانت یا پنجے نہیں تھے۔ ہم اتنی تیزی سے نہیں دوڑ سکتے تھے ، ہمارے پاس کبھی چھلا ہوا جلد یا کھال نہیں تھی ، اور ہم واقعی اپنے آپ کو شکاریوں سے نہیں بچا سکتے تھے - جب تک کہ ہم قبائل نہ بنائیں ، اور اپنے دماغ کو زندہ رہنے کے لیے استعمال نہ کریں۔ ہم یہاں ہیں ، واضح طور پر ہمارے آباؤ اجداد کی حکمت عملی نے کام کیا۔ ہمارا ارتقاء بچے اور ماں (اور دیگر دیکھ بھال کرنے والوں) کے مابین پیدا ہونے والے وابستگی پر منحصر تھا۔ اگر یہ بندھن موجود نہ ہوتا تو ہم موجود نہ ہوتے۔ مزید یہ کہ ہماری زندہ رہنے کی صلاحیت کا انحصار محض دیکھ بھال کرنے والوں کے ساتھ ابتدائی بندھن پر نہیں ، بلکہ ہمارے قبیلے کے ساتھ مسلسل تعلقات پر ہے - جلاوطن یا دنیا میں تنہا رہنے کا مطلب تقریبا certain یقینی موت ہے۔

اسے دو ٹوک الفاظ میں: دوسروں سے لگاؤ ​​بقا کی بنیادی ضرورت ہے۔

آج کے لیے تیزی سے آگے۔ تو اس سب کا کیا مطلب ہے؟ اس کا مطلب یہ ہے کہ بطور انسان ہم اپنے قریبی منسلک شخصیات (والدین ، ​​میاں بیوی ، بہن بھائی ، دوست وغیرہ) کے ساتھ بندھن میں موجود سیکورٹی کو ترسنا چاہتے ہیں۔ اور چونکہ آپ کے ساتھی یا شریک حیات کے ساتھ رشتہ بہت اہم ہے ، اس بندھن کے لیے کسی بھی سمجھے جانے والے خطرے کو عام طور پر فرد ناقابل یقین حد تک تکلیف دہ (اور ممکنہ طور پر تکلیف دہ) سے تعبیر کرتا ہے۔ دوسرے لفظوں میں: جب ایک ساتھی بانڈ کو خطرے کی طرح محسوس کرتا ہے تو ، وہ بقا کی طرح فیشن میں جواب دیتے ہیں ، ان سے نمٹنے کے طریقوں سے جو انہوں نے اب تک حاصل کیے ہیں-اپنی حفاظت کے مفاد میں (اور بانڈ)۔

اس سب کو سیاق و سباق میں ڈالنے کے لیے ذیل میں ایک مثال دی گئی ہے۔

ملنا۔: جان اور برینڈا (خیالی کردار)

جان پیچھے ہٹ جاتا ہے اور خاموش ہو جاتا ہے کیونکہ برینڈا زور سے اور زیادہ بے چین ہو جاتا ہے۔ برینڈا کی پرورش اور زندگی کے پہلے تجربات کی وجہ سے ، وہ اپنے ساتھی کے ساتھ جڑے ہوئے اور قریب ہونے کے احساس کو اہمیت دیتی ہے (بیشتر نسائی شخصیات حقیقت میں کرتی ہیں)۔ برینڈا کو "دنیا میں محفوظ" محسوس کرنے کے لیے اسے جاننے کی ضرورت ہے کہ جان اس کے ساتھ مصروف ہے اور مکمل طور پر موجود ہے۔ جب وہ پریشان ہوتی ہے تو اسے جان کی ضرورت ہوتی ہے کہ وہ قریب آئے اور اسے تھامے۔ جب برینڈا جان کو پیچھے ہٹتے اور پیچھے ہٹتے دیکھتی ہے تو وہ بے چین ، خوفزدہ اور تنہا محسوس کرتی ہے (برینڈا جان کے ساتھ اپنے تعلقات میں حفاظت کو "خطرہ" سمجھتی ہے)۔

تاہم ، جب برینڈا بے چین اور خوفزدہ ہو جاتی ہے ، وہ اور بھی تیز ہو جاتی ہے اور جان کی خاموشی کا جواب کچھ پسندیدہ الفاظ سے دیتی ہے (جیسے "تم کیا ہو؟ بیوقوف؟ کیا تم کچھ ٹھیک نہیں کر سکتے؟")۔ برینڈا کے لیے ، جان کی طرف سے کوئی بھی جواب کسی جواب سے بہتر ہے! لیکن جان کے لیے (اور زندگی کے مختلف تجربات کی وجہ سے) ، برینڈا کے بلند اور حیرت انگیز تبصرے نے گہری عدم تحفظ کے جذبات کو ابھارا۔ وہ برینڈا کے ساتھ کمزور ہونے سے بہت ڈرتا ہے کیونکہ وہ اس کے حیرت انگیز تبصروں اور بلند آواز کو غیر محفوظ سمجھتا ہے - واضح ثبوت (اسے) کہ وہ "کافی اچھا" نہیں ہے۔ مزید برآں ، محض حقیقت یہ ہے کہ وہ "غیر محفوظ" اور "بیوقوف" محسوس کرتا ہے جان کو اس کی "مردانگی" پر سوال اٹھاتا ہے۔ بدقسمتی سے ، جب کہ اسے اپنی بیوی سے پرورش اور بااختیار ہونے کی ضرورت ہے ، اس نے اپنے جذبات کو واپس لینے اور خود پر قابو پانے سے اپنے عدم تحفظ کے جذبات کی حفاظت کرنا سیکھا ہے۔

جوڑے نے یہ نہیں سمجھا کہ برینڈا کی اپنے رشتے کے بندھن کے ساتھ عدم تحفظ نے جان کی خود سے عدم تحفظ کو جنم دیا۔ اس کے کھینچنے سے ، برینڈا کو اس سے جواب حاصل کرنے کے لئے اور زیادہ مشکل بنا دیا۔ اور آپ نے اس کا اندازہ لگایا: جتنا اس نے آگے بڑھایا اور اس کا پیچھا کیا ، وہ اتنا ہی خاموش ہوگیا ، اور جتنا اس نے اسے دور کیا ، اس نے جتنا مشکل سے اسے آگے بڑھایا اور پیچھا کیا ... پر ...

"پش پل سائیکل"

اب ، یہ جوڑا واقعی ایک خیالی جوڑا ہے ، لیکن "پش پل سائیکل" شاید سب سے عام سائیکل ہے جسے میں نے دیکھا ہے۔ وہاں تعلقات کے دوسرے چکر ہیں ، جیسے "واپس لینا ، واپس لینا" اور "پیچھا کرنا" ، اور کبھی پیچیدہ "فلپ فلاپ" (ایک اصطلاح جو میں نے پیار سے سائیکلوں کے لیے بنائی ہے جہاں بظاہر کہیں بھی نہیں ، شراکت دار "تصادم کے مخالف انداز میں" پلٹیں۔

آپ ایک اہم سوال پوچھ سکتے ہیں: جوڑے ایک ساتھ کیوں رہتے ہیں اگر وہ اس طرح ایک دوسرے کو متحرک کرتے ہیں؟

یہ یقینی طور پر ایک درست سوال ہے ، اور اس کا جواب اس پوری "بقا کی جبلت" کا حوالہ دے کر دیا جاتا ہے جو میں نے پہلے لایا تھا۔ ایک دوسرے سے وابستگی کا رشتہ اتنا اہم ہے کہ ہر ساتھی دوسرے کے ساتھ تعلقات میں رہنے کی سلامتی کے بدلے کبھی کبھار (اور بعض اوقات بہت زیادہ) تنازعہ کے چکر کو برداشت کرے گا ، اور دنیا میں مکمل طور پر تنہا محسوس نہیں کرے گا۔

ٹیک وے۔

زیادہ تر رشتوں کا تصادم ایک پارٹنر (پارٹنر اے) کی وجہ سے ہوتا ہے جو دوسرے (پارٹنر بی) کا مقابلہ کرنے کی حکمت عملی (بقا) کے ردعمل کو متحرک کرتا ہے۔ اس کے نتیجے میں یہ عمل دوسرے (پارٹنر بی) کے جواب میں ہوتا ہے ، جو دوسرے پارٹنر (پارٹنر اے) کی طرف سے مزید بقا کے ردعمل کو متحرک کرتا ہے۔ اس طرح "سائیکل" کام کرتا ہے۔

میں ہمیشہ اپنے مؤکلوں سے کہتا ہوں کہ 99٪ وقت "کوئی برا آدمی" نہیں ہوتا ، تعلقات کے تنازعے کا مجرم "چکر" ہوتا ہے۔ "سائیکل" تلاش کریں اور آپ اپنے ساتھی کے ساتھ بات چیت کرنے اور ان خیانت کے پانیوں پر جانے کا طریقہ تلاش کریں۔ "مقدس جگہ" بنائیں اور آپ حفاظت اور کمزوری کے لیے گھونسلے کی بنیادیں تیار کرنا شروع کردیں - حقیقی قربت کی شرطیں۔

تنہا رہنا بیکار ہے۔ لیکن اپنے رشتے میں تنہا رہنا اس سے بھی بدتر ہے۔ میرے ساتھ اپنی جگہ بانٹنے کے لیے شکریہ۔ میں چاہتا ہوں کہ آپ اپنے اور اپنے ساتھی کے ساتھ اپنے تعلقات میں زیادہ سے زیادہ آگاہی ، قربت اور محبت کی خواہش کریں۔

اگر یہ مضمون آپ کے ساتھ گونجتا ہے تو براہ کرم اس کا اشتراک کریں ، اور بلا جھجھک مجھے ایک تبصرہ چھوڑیں اور اپنے خیالات کے بارے میں بتائیں! اگر آپ اپنے "رشتے کے چکر" کی شناخت میں مزید مدد چاہتے ہیں یا میری مصنوعات اور خدمات آپ کی کس طرح مدد کر سکتی ہیں اس کے بارے میں معلومات حاصل کرنا چاہتے ہیں تو براہ کرم ای میل کے ذریعے مجھ سے رابطہ کریں۔