مواد
- جوڑے اس مقام تک کیسے پہنچتے ہیں؟
- جذباتی ضابطے کا کردار۔
- تو ، یہاں سے کہاں؟
- ایک دوسرے کو اپنے خیالات ختم کرنے دیں۔
- اپنا دفاع نہ کریں۔
- اپنے ساتھی کے نقطہ نظر کو اس کی حقیقت کے طور پر قبول کریں۔
- "تنازعہ" کو مختلف طریقے سے دیکھیں۔
- تسلیم کریں کہ محبت حد سے زیادہ ہے جبکہ مطابقت کم ہے۔
- سمجھیں کہ آپ کا ساتھی آپ کی ضروریات کو پورا کرنے کے لیے یہاں نہیں ہے۔
- اپنے ساتھی سے کتے کی طرح سلوک کریں (ہاں ، کتے!)
برائن اور میگی جوڑے کی مشاورت کے لیے میرے دفتر میں آئے۔ یہ پہلا سیشن تھا۔ وہ دونوں شروع میں تھکے ہوئے نظر آئے ، پھر بھی جب انہوں نے بولنا شروع کیا تو وہ زندہ ہو گئے۔ دراصل ، وہ متحرک ہو گئے۔ ایسا لگتا ہے کہ وہ ہر چیز سے متفق نہیں ہیں۔ میگی مشاورت کے لیے اندر آنا چاہتی تھی ، برائن نے نہیں کیا۔ میگی نے محسوس کیا کہ انہیں ایک بڑا مسئلہ درپیش ہے ، برائن نے سوچا کہ جو کچھ وہ محسوس کر رہے ہیں وہ معمول کی بات ہے۔
برائن نے اس کے بارے میں بات کرنا شروع کی ، چاہے وہ کچھ بھی کرے ، میگی کو اس میں غلطی پائی جاتی ہے۔ وہ محسوس کیا جا رہا تھا کہ وہ اپنے آپ کو تنقید کا نشانہ بنا رہا ہے اور اس کی قدر نہیں کی جا رہی ہے۔ لیکن اس کے زخمی ہونے کے زیادہ کمزور جذبات کو بے نقاب کرنے کے بجائے ، اس نے اپنی آواز بلند کرتے ہوئے کہا ،
"آپ ہمیشہ مجھے معمولی سمجھتے ہیں۔ آپ میرے بارے میں s **t نہیں دیتے۔ آپ جس چیز کا خیال رکھتے ہیں وہ اس بات کو یقینی بنارہا ہے کہ آپ کا خیال رکھا جائے۔ آپ کے پاس شکایات کی ایک میل میل ہے ... "
(میگی درحقیقت کاغذ کی ایک چادر لائی تھی جس کے دونوں طرف نوٹ لکھے ہوئے تھے - ایک فہرست ، اس نے بعد میں اعتراف کیا کہ ہر وہ چیز جو برائن غلط کر رہی تھی)۔
جیسا کہ برائن نے بات کی ، میں نے میگی کی تکلیف کو رجسٹر کیا۔ اس نے اپنی پوزیشن کو کرسی پر منتقل کیا ، سر نہیں ہلایا ، اور آنکھیں گھماتے ہوئے مجھ سے اپنے اختلاف کو ٹیلی گراف کیا۔ اس نے احتیاط سے کاغذ کا ٹکڑا جوڑا اور اپنے پرس میں رکھ دیا۔ لیکن جب وہ اسے مزید نہیں لے سکی تو اس نے اسے روک دیا۔
"تم ہمیشہ مجھ پر کیوں چیخ رہے ہو؟ آپ جانتے ہیں کہ جب آپ آواز اٹھاتے ہیں تو میں اس سے نفرت کرتا ہوں۔ یہ مجھے خوفزدہ کرتا ہے اور مجھے آپ سے دور بھاگنا چاہتا ہے۔ اور جب تم ... "
میں نے دیکھا کہ برائن اپنے جسم کو اس سے دور کرتا ہے۔ اس نے چھت کی طرف دیکھا۔ اس نے اپنی گھڑی کو دیکھا۔ جیسا کہ میں نے صبر سے اس کی کہانی کا پہلو سنا ، وہ کبھی کبھار میری طرف دیکھتا ، لیکن یہ ایک چمک کی طرح محسوس ہوتا تھا۔
"میں اپنی آواز نہیں اٹھا رہا ہوں ،" برائن نے احتجاج کیا۔ "لیکن میں آپ کے پاس اس وقت تک نہیں پہنچ سکتا جب تک کہ میں اتنا بلند نہ ہو جاؤں ..."
یہ میں تھا جس نے اس بار مداخلت کی۔ میں نے کہا ، "کیا یہ گھر میں اسی طرح چلتا ہے؟" دونوں نے نفی میں سر ہلایا۔ میں نے ان سے کہا کہ میں نے ان کے مواصلاتی انداز کا اندازہ لگانے کے لیے انہیں تھوڑا سا جانے دیا۔ برائن نے اصرار کیا کہ انہیں مواصلات کا مسئلہ نہیں ہے۔ میگی نے فورا جواب دیا کہ وہ کرتے ہیں۔ میں نے کہا کہ رکاوٹ ایک چیز تھی جس سے انہیں بچنے کی ضرورت ہوگی ، اور میں ایک اور نکتہ شامل کرنے والا تھا کیونکہ برائن نے مجھے روک دیا۔
"آپ بالکل میگی سے حقیقت کے ساتھ رابطے میں نہیں ہیں۔ تم ہمیشہ کچھ نہ کچھ بنا رہے ہو۔ "
سیشن میں صرف چند منٹ کے ساتھ ، میں نے محسوس کیا کہ برائن اور میگی نے ان کے لیے اپنا کام ختم کر دیا ہے۔ میں پہلے ہی جانتا تھا کہ ہمیں ان کے کم رد عمل میں مدد کرنے ، ان کے ایک دوسرے کے ساتھ برتاؤ کرنے کے طریقے کو تبدیل کرنے اور ان کے بہت سے مسائل کے باہمی طور پر قابل قبول حل تلاش کرنے میں کچھ وقت لگنے والا ہے۔
یہ میرا تجربہ رہا ہے کہ برائن اور میگی جیسے جوڑے ایک دوسرے کے ساتھ احترام کی کمی ، ایک دوسرے کے نقطہ نظر کو دیکھنے سے ثابت قدمی سے انکار ، اور اعلی درجے کا دفاعی نقطہ نظر کے ساتھ سلوک کر رہے ہیں ، جسے میں "حملہ -دفاع" کہتا ہوں۔ جوابی "مواصلات یہ مسائل کے بارے میں نہیں ہے یا جسے میں "سٹوری لائن" کہتا ہوں۔ مسائل لامتناہی تھے - ان کی مہاکاوی لڑائیوں کی وجوہات کچھ اور تھیں۔
جوڑے اس مقام تک کیسے پہنچتے ہیں؟
اس طرح کے حالات میں آپ اپنے آپ کو ڈھونڈنے کے کئی طریقے ہیں۔ شاید یہ اتنا ڈرامائی اور بظاہر پیچیدہ نہیں ہے - لیکن ہوسکتا ہے کہ آپ ایسے رشتے میں ہوں جس میں بہت زیادہ تنقید ہو ، کافی قربت نہ ہو ، کافی سیکس نہ ہو اور بہت زیادہ جذباتی فاصلہ ہو۔
چونکہ اس مضمون کا محور یہ ہے کہ یہاں سے کیسے جانا ہے ، میں مختصر طور پر سوال کا جواب دینا چاہتا ہوں اور مطلوبہ رشتہ قائم کرنے کے لیے ضروری تبدیلیاں کرنے کا مرحلہ طے کرنا چاہتا ہوں۔ ایک شخص نہیں - ایک نہیں - یہ سوچ کر رشتہ میں جاتا ہے کہ یہیں سے وہ ختم ہو جائے گا۔ زیادہ تر تعلقات کے پہلے ہفتے اور مہینے امید اور توقعات سے بھرے ہوتے ہیں۔ یہ بہت ساری باتیں/ٹیکسٹنگ ، تعریفوں کا بوجھ ، اور بار بار ، جنسی مقابلوں کو پورا کرنے سے بھرا ہوا ہوسکتا ہے۔
اتنا ہی یقین جتنا میں ہوں کہ کوئی نہیں سوچتا ، "میں زندہ رہنے جا رہا ہوں۔ اقوام متحدہخوشی کے بعد کبھی ”مجھے اتنا ہی یقین ہے کہ آپ اور آپ کے ساتھی میں تنازعہ ہوگا۔ یہاں تک کہ جوڑے جو "کبھی نہیں لڑتے" میں تنازعہ ہوتا ہے ، اور یہاں کیوں ہے:
کسی چیز کے بارے میں پہلا لفظ بولنے سے پہلے ہی تنازعہ موجود ہے۔ اگر آپ چھٹیوں کے لیے اپنے خاندان کو دیکھنا چاہتے ہیں لیکن آپ کا ساتھی ساحل سمندر پر جانا چاہتا ہے تو آپ کو تنازعہ درپیش ہے۔
جہاں جوڑے اکثر مشکلات کا شکار ہوتے ہیں۔ وہ کس طرح تنازعہ کو حل کرنے کی کوشش کرتے ہیں۔ جوڑوں کے لیے "طاقت کی جدوجہد" میں شامل ہونا کوئی غیر معمولی بات نہیں ہے جسے میں "میں کس کے راستے سے کروں گا: میرا راستہ یا آپ کا؟" انتہائی ، نام پکارنا ، چیخنا ، خاموش سلوک ، اور یہاں تک کہ تشدد آپ کے ساتھی کو آپ کے نقطہ نظر اور کچھ کرنے کا طریقہ اپنانے پر مجبور کرنے کے طریقے ہیں۔
ایک تھیم ہے جو ابھر سکتا ہے جسے میں کہتا ہوں "یہاں پاگل کون ہے؟ اور یہ میں نہیں ہوں! " جس میں رشتے میں شامل ہر شخص دوسرے شخص کے نقطہ نظر کو عقلی یا ممکنہ طور پر قبول کرنے سے انکار کرتا ہے۔
جذباتی ضابطے کا کردار۔
میں نے برائن اور میگی کے ساتھ سیشن کے پہلے چند منٹوں میں جو دیکھا ، وہ یہ تھا کہ سر جھکانا ، سر جھکانا نہیں ، آنکھیں پھیرنا اور بار بار رکاوٹ ڈالنا - یہ تھا کہ ان میں سے ہر ایک دوسرے پر جو کچھ کہہ رہا تھا اس پر شدید اعتراض کر رہا تھا۔ غصہ ، خود پرستی ، اور تکلیف مغلوب ہونے کی حد تک بڑھ رہی تھی۔ ان میں سے ہر ایک کو دوسرے شخص کی تردید کی ضرورت ہے کہ وہ خود کو ان زبردست ، پریشان کن جذبات کی موت کی گرفت سے آزاد کرے۔
تھراپی فراہم کرنے کے تقریبا 25 25 سالوں کے بعد ، مجھے یقین ہو گیا ہے (زیادہ سے زیادہ مضبوطی سے) کہ ہم انسان مستقل جذباتی مینیجر ہیں۔ ہر دن کے ہر لمحے ، ہم اپنی جذباتی دنیا کو منظم کر رہے ہیں کیونکہ ہم اپنے دنوں میں اچھی زندگی گزارنے کی کوشش کرتے ہیں ، اپنی ملازمتوں میں نتیجہ خیز بنتے ہیں ، اور اپنے تعلقات میں خوشی اور اطمینان کے ساتھ رہتے ہیں۔
ایک لمحے کے لیے دباؤ ڈالنا - بہت کچھ - جذباتی ضابطہ ، جو کہ محض تنازعہ یا دیگر دباؤ والے حالات میں کم از کم کسی حد تک پرسکون رہنے کی صلاحیت ہے - بچپن میں شروع ہوتا ہے۔ نفسیات کے محققین نے ایک بار خود کو ریگولیٹ کرنے کے بارے میں جو تصور کیا تھا (ایک بچہ اپنے آپ کو یا خود کو پرسکون کر سکتا ہے) اسے باہمی ریگولیشن کے تصور سے تبدیل کر دیا گیا ہے-اگر ماں یا ڈیڈی بچے کی خرابی کے دوران پرسکون رہ سکتے ہیں ، بچہ خود کو کنٹرول کرے گا. یہاں تک کہ اگر ماں یا والد ایک بے چین/ناراض/چیخنے والے بچے کے چہرے پر پریشان ہو جاتے ہیں ، جیسا کہ بچہ کنٹرول کرتا ہے ، والدین اس مقام پر دوبارہ ریگولیٹ کر سکتے ہیں جہاں بچہ دوبارہ ریگولیٹ کر سکتا ہے۔
بدقسمتی سے ، کیونکہ ہمارے زیادہ تر والدین ماہر جذباتی مینیجر نہیں تھے ، وہ ہمیں وہ نہیں سکھا سکتے جو انہوں نے نہیں سیکھا۔ہم میں سے بہت سے والدین کے والدین کے مسترد کرنے والے انداز ("یہ صرف ایک شاٹ ہے - رونا بند کرو!") ، ہیلی کاپٹرنگ/دخل اندازی/دبنگ انداز ("یہ رات 8 بجے ہے ، میرا 23 سالہ بیٹا کہاں ہے؟") ، ایک خراب انداز ("میں نہیں چاہتے کہ میرے بچے مجھ سے نفرت کریں تو میں انہیں سب کچھ دیتا ہوں ") ، اور یہاں تک کہ ایک بدسلوکی کا انداز (" میں آپ کو رونے کے لیے کچھ دوں گا ، "" آپ کبھی بھی کسی چیز کی قدر نہیں کریں گے ، "جسمانی تشدد کے ساتھ ، چیخنا ، اور نظر انداز کرنا) ان تمام طرزوں کے پیچھے متحد اصول یہ ہے کہ ہمارے والدین ان کو منظم کرنے کی کوشش کر رہے ہیں۔ اپنا بے بسی کے احساسات ، ناکامی ، غصہ وغیرہ۔ اور یکساں طور پر بدقسمتی سے ، ہمیں اپنے آپ کو ریگولیٹ کرنے (سکون دینے) میں دشواری ہے اور کسی بھی قسم کے خطرے پر فوری رد عمل ظاہر کر سکتے ہیں۔
اسی طرح ، برائن اور میگی جو کچھ کرنے کی کوشش کر رہے تھے وہ خود کو منظم کرنا تھا۔ ایک دوسرے اور میرے لیے تمام زبانی اور غیر زبانی بات چیت کا مقصد بے بسی کے عالم میں کنٹرول حاصل کرنا تھا ، ایسی دنیا میں جو کہ اس وقت ("وہ پاگل ہے!") اور درد کو دور کرنے میں کوئی معنی نہیں رکھتا اور تکلیف جو کہ نہ صرف لمحے میں بلکہ پورے رشتے میں رونما ہو رہی تھی۔
ایک سائیڈ نوٹ کے طور پر ، یہ آخری نکتہ وضاحت کر سکتا ہے کہ ایک ساتھی کے لیے "چھوٹی چیز" دوسرے کے لیے ایک بڑی چیز کیوں ہے۔ ہر مواصلات میں ایک ہوتا ہے۔ خیال، سیاق ہر سابقہ گفتگو اور اختلاف جیسا کہ برائن نے تجویز کیا تھا ، میگی ایک پہاڑی سے پہاڑ نہیں بنا رہی تھی۔ در حقیقت ، پہاڑ پہلے ہی بن چکا تھا اور تازہ ترین محض گندگی کا آخری بیلچہ تھا۔
دوسرا پہلو نوٹ جس کا میں ذکر کرنا چاہتا ہوں وہ یہ ہے کہ دو رضامند بالغوں کے درمیان تمام سلوک ایک معاہدہ ہے۔ دوسرے الفاظ میں ، یہ صورت حال مشترکہ طور پر بنائی گئی تھی۔ کوئی صحیح یا غلط نہیں ، کوئی غلطی پر نہیں (لیکن لڑکے ، جوڑے ایک دوسرے پر الزام لگاتے ہیں!) ، اور تعلقات میں ہم آہنگی تلاش کرنے کا کوئی راستہ نہیں ہے۔
تو ، یہاں سے کہاں؟
تو ، آپ اور آپ کا ساتھی یہاں سے کہاں جا سکتے ہیں؟ بعض اوقات ، حالات اتنے غیر مستحکم اور قابو سے باہر ہوتے ہیں کہ کسی تیسرے فریق (ایک معالج) کی ضرورت ہوتی ہے۔ لیکن اگر آپ اس مقام پر نہیں ہیں جہاں آپ ایک دوسرے کے لیے انتہائی رد عمل کا شکار ہیں اور پھر بھی آپ اپنے دلائل کو کافی حد تک لکھ سکتے ہیں کیونکہ وہ بہت زیادہ پیش گوئی کر سکتے ہیں ، یہاں مشترکہ بنیاد تلاش کرنے ، قربت حاصل کرنے اور مزید قناعت حاصل کرنے کے 7 طریقے ہیں:
اس نکتے پر کافی زور نہیں دیا جا سکتا ، اور یہی وجہ ہے کہ یہ نمبر ایک کی سفارش ہے۔
جب آپ رکاوٹ ڈالتے ہیں تو اس کا مطلب یہ ہے کہ آپ اپنے ساتھی کے کہنے پر جواب دے رہے ہیں۔ دوسرے الفاظ میں ، آپ اب نہیں سن رہے ہیں۔ آپ جوابی نقطہ نظر بنا کر یا اپنے اوپر اثر حاصل کر کے اپنے جذبات کو کنٹرول کرنے کی کوشش کر رہے ہیں۔ اپنے ہونٹ کو کاٹیں۔ اپنے ہاتھوں پر بیٹھو۔ لیکن سب سے اہم: سانس لینا۔ اپنے ساتھی کی بات سننے کے لیے جو چاہے کریں۔
اور اگر آپ کا غصہ اس مقام پر ہے جہاں آپ نہیں سن رہے تو اپنے ساتھی سے مختصر وقفہ لینے کو کہیں۔ تسلیم کریں کہ آپ نہیں سن رہے کیونکہ آپ کا غصہ راستے میں ہے۔ اسے بتائیں کہ آپ سننا چاہتے ہیں لیکن اس وقت آپ نہیں کر سکتے۔ جب آپ کو احساس ہو کہ آپ کا غصہ ختم ہو گیا ہے (1 یا 10 کے پیمانے پر 8 یا 9 سے 2 یا 3 تک) ، اپنے ساتھی سے دوبارہ شروع کرنے کو کہیں۔
میں سمجھتا ہوں کہ یہ جوابی رد عمل ہے (اگر ہم حملہ محسوس کر رہے ہیں تو ہم اپنا دفاع کرنا چاہتے ہیں) ، لیکن اگر کوئی اور چیز آپ کو قائل نہیں کر سکتی تو شاید ایسا ہو گا: نوٹ کریں کہ جب آپ اپنا دفاع کریں گے تو آپ کا ساتھی اکثر آپ کے جواب کو استعمال کرے گا۔ زیادہ گولہ بارود. لہذا ، اپنا دفاع کرنا کام نہیں کرے گا۔ یہ صرف گرمی کو تبدیل کرے گا.
اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے کہ یہ کتنا پاگل لگتا ہے ، یہ ناقابل تسخیر لگتا ہے ، یا مضحکہ خیز آپ کو لگتا ہے کہ ، یہ قبول کرنا ضروری ہے کہ آپ کے ساتھی کا نقطہ نظر آپ کی طرح درست ہے۔ ہم سب سچ کو مسخ کریں اور واقعات کو غلط یاد کریں ، خاص طور پر اگر تجربے سے کوئی جذباتی چارج منسلک ہو۔
یہ کہتے ہوئے کہ آپ تنازعہ سے ڈرتے ہیں اصل میں اس بات کو یاد کرتے ہیں۔ جیسا کہ میں نے پہلے ذکر کیا ، پہلا لفظ بولنے سے پہلے تنازعہ موجود ہے۔ تم کیا ہو۔ اصل میں انتہائی تکلیف دہ احساسات سے خوفزدہ ہیں - زخمی ہونا ، مسترد کرنا ، ذلیل ہونا ، یا ذلیل ہونا (دوسروں کے درمیان)۔
اس کے بجائے ، قبول کریں کہ تنازعہ موجود ہے اور جو مسائل آپ کو درپیش ہیں وہ اس سے متعلق ہیں کہ آپ ان کو کیسے حل کرنے کی کوشش کر رہے ہیں۔ بطور متعلقہ نقطہ ، ہمیشہ موضوع پر قائم رہنے کی کوشش کریں۔ اگر آپ دیکھتے ہیں کہ دلیل مختلف سمت میں گھوم رہی ہے تو اسے اصل موضوع پر واپس لانے کی کوشش کریں۔ یہاں تک کہ اگر یہ ذاتی ہو جائے تو ، آپ کچھ ایسا کہہ سکتے ہیں ، "ہم اس کے بارے میں بعد میں بات کر سکتے ہیں۔ ابھی ہم ______ کے بارے میں بات کر رہے ہیں۔
ڈاکٹر ہارون بیک کی بنیادی کتاب میں ، محبت کبھی کافی نہیں ہوتی: جوڑے کس طرح غلط فہمیوں پر قابو پا سکتے ہیں ، تنازعات کو حل کر سکتے ہیں ، اور علمی تھراپی کے ذریعے تعلقات کے مسائل حل کر سکتے ہیں۔، کتاب کا عنوان اس خیال کی وضاحت کرتا ہے۔
ایک جوڑے کے طور پر ، آپ کو قدرتی طور پر ایک محبت کے رشتے کے لیے کوشش کرنی چاہیے۔ تاہم ، میں نے سیکھا ہے کہ محبت اور مطابقت یا دو مختلف چیزیں۔ اور مطابقت کی بنیاد تعاون ہے۔ کیا آپ اس وقت 50 فیصد کے بارے میں "ہاں پیارے" کہنے کو تیار ہیں جب آپ کا ساتھی آپ سے کچھ کرنے کو کہے جس کے بارے میں آپ خوش نہیں ہیں - لیکن آپ اپنے ساتھی کو خوش کرنے کے لیے ایسا کرتے ہیں؟
اگر آپ مطابقت رکھتے ہیں تو ، آپ اور آپ کے ساتھی کو زیادہ تر چیزوں کے بارے میں 80 time وقت کا اتفاق ہونا چاہئے۔ اگر آپ فرق کو تقسیم کرتے ہیں تو ، آپ کے پاس باقی وقت کا 10 and اور آپ کے ساتھی کا 10 ہے۔ اس کا مطلب یہ ہے کہ آپ کے پاس 90 time وقت ہے (میری کتاب میں بہت اچھی فیصد)۔ اگر آپ وقت کے 2/3 یا اس سے کم معاہدے میں ہیں تو ، اب یہ دیکھنے کا وقت ہے کہ آپ اقدار ، طرز زندگی اور نقطہ نظر کے لحاظ سے کتنے ہم آہنگ ہیں۔
اگرچہ کچھ ضروریات کی تکمیل بالکل فطری ہے - صحبت کے لیے ، ایک خاندان رکھنے کے لیے ، اور اسی طرح - تسلیم کریں کہ آپ کا ساتھی آپ کی ضروریات کو پورا کرنے کے لیے یہاں نہیں ہے۔ آپ کو کام ، دوستوں ، ایک پورا کرنے والا شوق ، رضاکارانہ کام وغیرہ کے ذریعے اپنی ضروریات کو پورا کرنا چاہیے۔
اگر آپ اپنے ساتھی سے کہتے ہیں کہ "آپ میری ضروریات کو پورا نہیں کر رہے ہیں" تو اس کے بارے میں سوچیں کہ آپ اس شخص سے کیا کہہ رہے ہیں۔ اندر جھانک کر دیکھیں کہ شاید آپ مطالبہ کر رہے ہیں یا غیر معقول۔
جب میں نے یہ خیال علاج میں تجویز کیا ہے تو بہت سے جوڑے جھک جاتے ہیں۔ "کتے کی طرح ؟؟" ٹھیک ہے ، یہاں وضاحت ہے۔ مختصر یہ کہ بہت سے لوگ اپنے کتوں کے ساتھ اپنے ساتھیوں سے بہتر سلوک کرتے ہیں!
یہاں لمبا ورژن ہے۔ ہر جائز ڈاگ ٹرینر آپ کو یہ کیسے بتاتا ہے کہ اپنے کتے کی تربیت کیسے کی جائے؟ مثبت کمک کے ذریعے۔
سزا صرف سزا دینے والے کی سزا کا باعث بنتی ہے۔ کیا آپ نے اپنے ساتھی کو خاموش علاج دیا ہے؟ کیا آپ نے کسی متن سے سیکس تک جان بوجھ کر کچھ روک رکھا ہے؟ یہ حرکتیں سزا کی اقسام ہیں۔ اور تنقید بھی ہے۔ بہت سے لوگوں کو تنقید جذباتی طور پر دور اور سزا دینے والی لگتی ہے۔
پرانی کہاوت یاد رکھیں "ایک چمچ چینی دوا کو نیچے جانے میں مدد دیتی ہے؟" اس سلسلے میں اچھے تعلقات کے لیے میرا اصول یہ ہے: ہر ایک تنقید کے لیے ، چار یا پانچ مثبت چیزوں کا ذکر کریں جو آپ کا ساتھی آپ کے لیے کرتا ہے۔ شکریہ کہنا یاد رکھیں جب وہ کچھ کرتا ہے جس کی آپ تعریف کرتے ہیں۔
اگر آپ ان طریقوں سے مثبت کمک پیش کرتے ہیں تو آپ کا ساتھی رشتے میں زیادہ خوش اور مطمئن ہوگا۔ اور آپ بھی ایسا کریں گے۔