مواد
کیا یہ سب آپ کی شریک حیات کی غلطی ہے جس سے آپ ناراض ہیں ، یا ان کا رویہ صرف آدھا مسئلہ ہے؟ ہم سب جانتے ہیں کہ ہماری بیوی وہ کام کر سکتی ہے جو ہمیں پسند نہیں ، بشمول ہماری نہ سننا ، ناقص انتخاب کرنا ، ہماری ضروریات کو نظر انداز کرنا ، گھریلو یا بچوں کی ذمہ داریوں میں شریک نہ ہونا ، ناپسندیدہ تناؤ دکھانا اور ناپسندیدہ مطالبات رکھنا۔ جب ایسا ہوتا ہے تو ، ابتدائی رد عمل عام طور پر غصہ یا مایوسی ہوتا ہے۔ جب یہ ایک مدت کے دوران ہوتا رہتا ہے ، تو یہ ناراضگی کا باعث بنتا ہے۔ برسوں کی ناراضگی منقطع ہونے کا باعث بنتی ہے۔
جیسا کہ ایک شخص نے کہا کہ "میں رویا کرتا تھا اور اداس اور ناراض ہوتا تھا ، لیکن ایک دن میں نے ہار مان لی اور کہا کہ اس شادی کا کوئی فائدہ نہیں ہے"۔ شروع سے ہی شریک حیات پر الزام لگانا آسان ہے جو یہ تمام طرز عمل پیدا کر رہا ہے ، لیکن جو بات اکثر بھول جاتی ہے وہ یہ ہے کہ ہم میں سے ہر ایک کے پاس اکثر رویے کو روکنے کی طاقت ہوتی ہے۔ ہم صرف یہ نہیں جانتے یا ہم اس کو دریافت کرنے سے ڈرتے ہیں۔ اپنی طاقت کو ڈھونڈنا جانتا ہے کہ آپ واقعی کیا چاہتے ہیں۔
اکثر اوقات ہمارے شریک حیات ایک خاص طریقے سے کام کرتے ہیں اور ہم اسے برداشت کرتے ہیں۔ یہ سوچنا آسان ہے کہ آپ بول رہے ہیں کیونکہ آپ لڑ رہے ہیں یا اپنی آواز بلند کر رہے ہیں ، لیکن واقعتا یہ کہنا کہ آپ کو کیا چاہیے یا محسوس کرنا لڑنے سے مختلف ہے۔
کئی وجوہات ہیں جن کی وجہ سے ہم میاں بیوی کے تکلیف دہ رویے کو برداشت کر رہے ہیں۔
- ہم سوچ سکتے ہیں کہ ہم غلط ہیں کیونکہ ہمارا شریک حیات ہمیں بتا رہا ہے۔
- ہوسکتا ہے کہ ہم مجبور ہو گئے ہوں اور بچوں کے طور پر ایک خاص سطح کے سلوک کو برداشت کرنا سیکھیں ، اور جب ہمارا شریک حیات یہ سلوک دکھاتا ہے اگر یہ ہمارے بچپن کی طرح برا نہیں ہے ، اور ہم اسے چھوڑنے کا فیصلہ کرتے ہیں۔
- ایک اور وجہ یہ ہوسکتی ہے کہ رویہ چھوٹا دکھائی دیتا ہے اور اسے سامنے لانا چھوٹا محسوس ہوسکتا ہے۔
- یہ ممکن ہے کہ جب آپ اپنے جذبات کا اظہار کرتے ہیں تو ہمارا شریک حیات غصہ ظاہر کرتا ہے۔
- یہ ممکن ہے کہ اگر آپ اپنے جذبات کا اظہار کرتے ہیں تو آپ کا شریک حیات ناراض ہو جائے گا۔
- ہوسکتا ہے کہ آپ کو اندازہ نہ ہو کہ آپ کیا محسوس کر رہے ہیں کیونکہ آپ اپنا زیادہ تر وقت اس فکر میں گزارتے ہیں کہ آپ کا شریک حیات کیا سوچے گا۔
جس چیز کی آپ کو ضرورت ہے اسے ڈھونڈنے میں کچھ صبر اور مشق درکار ہوتی ہے۔ ایسا کرنے کے لیے ان لمحات کے درمیان ایک وقفہ ہونا چاہیے جن سے آپ کو تکلیف پہنچتی ہے اور آپ کو تکلیف کیوں پہنچتی ہے۔ مثال کے طور پر ، اگر آپ کا شریک حیات آپ سے کہتا ہے کہ آپ کو برتن بنانا چاہیے تھے ، تو آپ اس بارے میں بحث شروع کر سکتے ہیں کہ برتن کس کو کرنے تھے ، یا جب برتن بنانے کی ضرورت تھی۔ اس کے ساتھ مسئلہ یہ ہے کہ ایسا نہیں ہو سکتا جس کے بارے میں آپ واقعی پریشان ہیں۔ اگر آپ توقف کرتے ہیں اور سوچتے ہیں کہ آپ کو کیا تکلیف پہنچی ہے تو ، یہ ہوسکتا ہے کہ آپ کے شریک حیات نے گھر آتے وقت آپ کا استقبال نہ کیا ہو ، یا ہوسکتا ہے کہ الفاظ میں الزام تراشی یا بے صبری کا لہجہ ہو ، یا ہوسکتا ہے کہ آواز کی سطح آپ کے سکون کی سطح سے زیادہ ہو۔
جب آپ اس حصے کو نظر انداز کرتے ہیں جس سے آپ کو واقعی تکلیف پہنچتی ہے تو آپ اپنی طاقت کا استعمال نہیں کر رہے ہیں۔
طاقت یہ معلوم کرنا ہے کہ کیا تکلیف پہنچتی ہے اور اس کا اظہار اس طرح کرنا کہ آپ کے شریک حیات سمجھ سکیں کہ آپ ناراضگی محسوس کرتے ہوئے واقعی محبت نہیں کر سکتے۔ یہ آپ کے اختیار میں ہے کہ آپ کو اس کی ضرورت ہے اور اسے مانگنا ہے ، لیکن پہلے آپ کو یہ یقینی بنانا ہوگا کہ آپ جانتے ہیں کہ آپ کیا محسوس کر رہے ہیں۔