مواد
"آپ کو اس طرح محبت کرنی چاہیے کہ جس شخص سے آپ محبت کرتے ہو وہ آزاد محسوس کرے۔" -تچ ناتھ ہان
مجھے یقین ہے کہ ہم سب گہری قربت کے خواہاں ہیں۔ میں یہ بھی مانتا ہوں کہ ہم اس خطرے سے ڈرتے ہیں جو ہمارے تعلقات میں اس طرح کے تجربے کو پیدا کرنے کے لیے درکار ہوتا ہے۔
اپنے آپ کو خطرے سے بچانے کے لیے بے ہوش مہم فیصلے کے خوف ، مسترد ہونے کے خوف ، ذلت کے خوف اور گہری سطح پر موت کے خوف سے آتی ہے۔ "اگر آپ مجھے پسند نہیں کرتے اور مجھے دھوکہ دیتے ہیں تو میں مر سکتا ہوں" یا "اگر میں نے آپ کو اندر جانے دیا اور آپ مر گئے تو میں اس نقصان سے کبھی نہیں بچوں گا۔ سماجی اور متعلقہ تعامل میں خیالات
کیونکہ اس بات کی کوئی ضمانت نہیں ہے کہ اگر آپ اپنی سچائی ظاہر کرتے ہیں تو آپ کا ساتھی آپ کو نہیں چھوڑے گا۔ لوگ نادانستہ طور پر اپنے ساتھی کو خوش کرنے کے لیے اپنے آپ کو ایک ڈبے میں رکھتے ہیں۔ یہ خانہ صرف آپ کی اپنی نشوونما اور ارتقاء تک محدود نہیں ہے ، یہ آپ کی بہت ہی قربت کو کنٹرول کرنے کی کوشش ہے۔ جب آپ اپنی سچائی کو روکتے ہیں تو اپنے ساتھی پر تنقید کریں (یہاں تک کہ ایک "لطیفہ") ، توقع یا شرط کے ساتھ دیں ، حمایت کا مقابلہ کریں ، آپ کے خیالات میں غیر لچکدار ہوں ، وہ شخص بننے کی کوشش کریں جس کے بارے میں آپ کو لگتا ہے کہ آپ کا ساتھی چاہتا ہے ، اور/یا غیر جوابدہ ہے آپ کے ساتھی کی تکلیف ، ضروریات اور خواہشات ، آپ اپنے آپ کو خطرے سے بچانے کے لیے اپنے تعلقات کو کنٹرول کرنے کی کوشش کر رہے ہیں۔
کنٹرول کی اس سطح کا دوسرا رخ پروجیکشن ہے۔ جب آپ اپنے ساتھی کے بارے میں اپنے خیالات پر قائم رہتے ہیں ، جس طرح آپ متحرک ہونا چاہتے ہیں ، یا جس طرح آپ کو لگتا ہے کہ آپ کی زندگی ایک ساتھ ہونی چاہیے ، آپ اپنی شادی کو تجربہ کرنے کے بجائے کنٹرول کرنے کی کوشش کر رہے ہیں۔ آپ کا رشتہ کہیں زیادہ گہرا ، بدلنے والا اور سیال ہے پھر سخت خیالات جو ہم اکثر اپنے بارے میں ، دوسروں اور زندگی کے بارے میں رکھتے ہیں۔
ہمیں بتایا گیا ہے کہ شادی کا بندھن اٹوٹ ہونا چاہیے ، کہ طلاق دینے والے 50 فیصد ناکام ہو گئے ہیں اور جو ساتھ رہتے ہیں وہ کامیاب ہیں۔ ہمیں بتایا گیا ہے کہ ایک جوڑے کی حیثیت سے ہم گہری قربت پیدا کریں گے جو وقت کا امتحان ہے اور ہم اس شخص کے ساتھ اپنے تعلقات سے مکمل طور پر مطمئن ہوں گے جسے ہم زندگی میں اپنے ساتھی کے طور پر منتخب کرتے ہیں۔ اور پھر ہم اکٹھے ہوئے ، دو عیب دار انسان ، ہم میں سے بیشتر بچپن سے منسلک زخموں کے ساتھ (اتفاق سے ، ہم میں سے 47 attach میں زخم کے زخم ہوتے ہیں ، جو کہ طلاق کی شرح کے برابر ہے) ، کچھ ایسا بنانا چاہتے ہیں جس سے ہم بہت خوفزدہ ہوں واقعی کھولیں.
محفوظ محسوس کرنے کی کوشش میں ، ہم ایک شخص کو اپنے فرد کے طور پر چمٹاتے ہیں ، اور ہم اس شخص اور تعلقات میں متحرک کو کنٹرول کرنے کی کوشش کرتے ہیں۔ انسانی رشتوں کی موروثی عدم استحکام کی وجہ سے ، جو بے بنیاد ہم محسوس کرتے ہیں اس کی تلافی کچھ زمین تلاش کرنے کی کوشش کر کے ، کچھ پائیداری تلاش کرنے کی کوشش سے کی جاتی ہے۔
یہی وجہ ہے کہ میں شادی کو دھوکہ دیتا ہوں: کیونکہ شادی کے بارے میں جو کہانی ہمیں بیچی جاتی ہے وہ ہمیں بتاتی ہے کہ ہمیں اپنے ساتھی سے سیکورٹی ملتی ہے ، کہ ہم ایک ساتھ زندگی بنائیں گے جو مشکلات برداشت کرے گی ، اور اگر ہم ساتھ رہیں گے تو ہم کامیاب ہوں گے . کہانی میں ہمارے اپنے شعور کا ارتقا ، ہمارے اپنے زخموں کی شفا یا زندگی اور تعلقات کی عدم استحکام شامل نہیں ہے۔
جب دو افراد شادی میں اکٹھے ہوتے ہیں اور اپنے شخص کو زندگی بھر رکھنے کے لیے زیادہ پرعزم ہوتے ہیں تو وہ ترقی اور ارتقاء کے لیے کھلے ہوتے ہیں ، لیکن محبت آسانی سے دم گھٹ سکتی ہے۔ پرانے اسکرپٹ کو "موت تک ہم سے جدا کریں" سے "ہم دیکھیں گے کہ جب ہم بڑھتے اور ترقی کرتے ہیں تو کیا ہوتا ہے ،" ایک ایسا کنارہ ہے جسے بہت سے لوگ گلے لگانے سے خوفزدہ ہیں۔ تاہم ، میں آپ سے اس امکان پر غور کرنے کے لیے کہتا ہوں کہ جب آپ اپنے خانے سے باہر نکلیں اور اپنے ساتھی کو کسی خانے میں ڈالنے کی کوشش کرنا چھوڑ دیں تو آپ کو درحقیقت اس گہرے تعلق کی گہرائی کا تجربہ ہو سکتا ہے جسے آپ اپنی پوری زندگی چاہتے رہے ہیں۔
جب بھی ہم اپنے استحکام کے لیے کسی دوسرے شخص پر بہت زیادہ جھکاؤ رکھتے ہیں ، ہمیں اس بات کی ضمانت دی جاتی ہے کہ جلد یا بدیر ہماری دنیا لرز اٹھے گی۔ سلامتی کے لیے کسی اور کی طرف دیکھنا یہ فطری یقین رکھتا ہے کہ آپ اپنے آپ میں بکھری ہوئی یا ناپاک ہیں۔ اگر آپ اپنی خودمختاری اور مکمل طور پر گر جاتے ہیں ، اپنے آپ کو ، اپنے ساتھی کو اور اپنے متحرک کو کنٹرول کرنے کی کوشش کرتے ہیں تو بالآخر آپ اپنی نشوونما ، ارتقاء اور صحت سے محروم ہو جاتے ہیں اور آپ اپنے ساتھی کو اپنے اندازوں اور اپنی ضروریات سے آگے دیکھنا چھوڑ دیتے ہیں۔
آپ کی پوری طرح سے ایک دوسرے سے ملنا کیسا ہوگا ، اپنے خودمختار نفس کے ساتھ اس طرح جڑے رہنا کہ آپ اپنی سچائی کے مالک ہیں اپنے آپ کے ساتھ سالمیت میں؟ اپنی سچائی کو ملکیت اور دیکھ بھال کے ساتھ پیش کرنا کیسا ہوگا ، اس کو سنبھالنے کی کوشش نہ کریں کہ یہ دوسرے میں کیسے اترتا ہے؟ اپنی مقدس زمین کو کھڑے ہونے یا کھینچنے کے بغیر ، اور اپنی کمزوری میں کھلے رہنا کیسا محسوس ہوگا؟
آپ کی شادی میں قربت کی یہ سطح ہمت ، حفاظت اور زبردست خود آگاہی لیتی ہے۔ یہ تین مہارتیں ہیں جو آپ کو اپنے تعلقات میں اس گہرائی کے لیے پیدا کرنے کی ضرورت ہیں۔
1. کنٹرول کے بجائے کنکشن کے لیے رابطہ کریں:
اپنے الفاظ کو نقصان پہنچانے کے بجائے جوڑنے کا ارادہ رکھنا جذباتی قربت پیدا کرنے کا پہلا قدم ہے۔ آپ کے الفاظ بہت طاقتور ہیں: وہ ایک دوسرے کو پھاڑ سکتے ہیں یا ایک دوسرے کو روشن کر سکتے ہیں۔ وہ آپ کے درمیان دیوار رکھ سکتے ہیں یا آپ کو کھلا اور منسلک رکھ سکتے ہیں۔ وہ دھمکی دے سکتے ہیں یا حفاظت کی ثقافت کو فروغ دے سکتے ہیں۔
یہاں تک کہ اگر آپ کوئی عملی چیز چاہتے ہیں ، اس طرح پوچھنا کہ آپ زیادہ جڑے ہوئے محسوس کریں اور کم محسوس کریں جیسے آپ کوئی مطالبہ کر رہے ہیں یا آرڈر دے رہے ہیں ، وقت کے ساتھ ساتھ آپ کے رشتہ دار کو متحرک کر سکتے ہیں۔ میں اکثر ان جوڑوں سے کہتا ہوں جن کے ساتھ میں کام کرتا ہوں "جب آپ برتنوں کے بارے میں لڑ رہے ہو تو یہ پکوانوں کے بارے میں نہیں ہے۔" اس کا مطلب یہ ہے کہ اگر آپ اپنے ساتھی سے زیادہ تعاون نہ کرنے ، گھر کے ارد گرد پہل کرنے پر ناراض ہیں ، یا آپ گھر کو کتنی پیشکش کرتے ہیں اس کے بارے میں دفاعی ہیں ، تو آپ دوسرے شخص کے برتاؤ کو کنٹرول کرنے کی کوشش کر رہے ہیں۔
اگر آپ مواصلات کے نتائج سے جڑے ہوئے ہیں ، اس کا مطلب یہ ہے کہ آپ اپنے ساتھی کو اپنا نقطہ نظر دیکھنے یا اپنی مرضی کے مطابق کام کرنے کے لیے کچھ بات چیت کر رہے ہیں ، تو آپ اپنے ساتھی کو کنٹرول کرنے کی کوشش کر رہے ہیں۔ واضح طور پر بتانے کے لیے ، کسی کو یہ نہیں بتانا پسند کیا جائے کہ کیا کرنا ہے اور کس نے کیا کیا ہے اس کے لیے ایک ٹیٹ ٹیلی ، یہ آپ کو زیادہ جڑے ہوئے محسوس نہیں کرے گا۔
زیادہ چارج شدہ موضوعات کے لیے ، جیسے کوئی دلیل جو دائمی ہو یا کہ آپ اپنے ساتھی کے خلاف ایک عرصے سے ناراضگی اور ثبوت اکٹھا کر رہے ہوں ، ممکنہ طور پر آپ کو اپنی کہانی سے پہچانا جائے اور یقین ہو کہ آپ جو کچھ ہوا اس کی سچائی کو پکڑتے ہیں یا کیا تھا اپنے ساتھی کے ساتھ چل رہا ہے اگر آپ اس جگہ سے بات چیت کرتے ہیں تو ، آپ صورتحال کو محدود نقطہ نظر سے دیکھ رہے ہیں اور لامحالہ آپ کو کنکشن اور حل سے دور کردیں گے۔ اپنی کہانی پر اپنی گرفت ڈھیلی کریں اور یاد رکھیں کہ آپ دونوں ایک رشتہ دار متحرک بنانے میں اپنا حصہ ڈالتے ہیں۔ کنکشن کے لیے اپنے ارادے پر واپس آئیں ، یاد رکھیں کہ آپ دونوں مواصلات کے بعد قریب محسوس کرنا چاہتے ہیں۔ اپنے الفاظ کو اپنی قربت کو بڑھانے دیں۔ شاید یہ سب سے کمزور عمل ہے۔
2. ظاہر کریں کہ آپ کے لیے کیا ہو رہا ہے:
جب آپ کنکشن کے لیے بات چیت کر رہے ہوتے ہیں تو ، آپ جو سب سے زیادہ جوڑ سکتے ہیں وہ یہ ہے کہ اپنے ساتھی کے ساتھ شیئر کریں کہ آپ کے ساتھ کیا ہو رہا ہے۔ اپنے تجربے کو ظاہر کرنے کی مہارت وہ ہے جس پر وقت کے ساتھ ساتھ عمل کرنے کی ضرورت ہے۔ اگرچہ یہ دوسروں کے مقابلے میں کچھ کے لیے آسان ہے ، ہم عام طور پر ایسی زبان میں بات نہیں کرتے جو ہماری اندرونی دنیا کو اپنے اردگرد کے لوگوں کے لیے ظاہر کرے۔
مثال کے طور پر ، اگر میرا ساتھی مجھ سے پوچھتا ہے کہ میں اتنا کام کیوں کرتا ہوں تو میں آسانی سے دفاعی ہو سکتا ہوں اور بغیر کسی گہرے انکشاف کے فیصلے اور شرم کی کہانی سناتا ہوں۔ اگر اس کے بجائے میرا ساتھی کہتا ہے ، "میں تنہا محسوس کرتا ہوں اور مجھے کچھ دکھ ہوتا ہے کہ میں آپ سے کتنا کم ملتا ہوں۔ حال ہی میں ، لگتا ہے کہ آپ زیادہ کام کر رہے ہیں ، اور میں سوچ رہا ہوں کہ کیا آپ مجھ سے گریز کر رہے ہیں ، ”میں اپنے ساتھی کی دنیا پر گہری نظر ڈالتا ہوں اور اس کہانی کو کیا سمجھتا ہوں کہ میں بہت زیادہ کام کرتا ہوں۔ اگر پہلا راستہ (ظاہر کیے بغیر) بیان کیا گیا ہے اور میں نے اسے کچھ غلط کرنے کی وجہ سے پکڑ لیا ہے ، تو ہم کم منسلک محسوس کرتے ہیں ، جو کہ اصل چیز نہیں ہے جو میرا ساتھی چاہتا ہے۔ اگر دوسرا طریقہ (انکشاف کے ساتھ) پیش کیا جاتا ہے تو ، میں جانتا ہوں کہ میرا ساتھی میرے ساتھ زیادہ وقت چاہتا ہے اور میری توجہ بھی چاہتا ہے۔
جذباتی ذہانت اور جذباتی قربت تمام کامیاب رشتوں کی بنیاد ہے۔ جب آپ اپنے ساتھی کو اپنی زبان سے اپنی اندرونی دنیا میں دیکھنے کی اجازت دیتے ہیں ، تو آپ اس طرح سے کمزور ہو رہے ہیں جو آپ کے شریک حیات کے ساتھ آپ کے تعلق کی گہرائی کا احترام کرتا ہے۔
ظاہر کرنے والی زبان عام طور پر اورینٹڈ محسوس ہوتی ہے ، اس کے بعد وضاحت ہوتی ہے۔ وضاحت ہمیشہ ایسی زبان میں بیان کی جاتی ہے جو آپ کے اپنے تجربے پر ملکیت رکھتی ہو۔ مثال کے طور پر ، یہ مت کہو کہ "میں آپ سے مایوس ہوں کیونکہ آپ کبھی رات کو میرے ساتھ نہیں گھسے" یا "جب بھی آپ مجھے بگھونے کے بجائے بستر پر اپنے فون کو گھورتے ہیں تو آپ مجھے ناراض کرتے ہیں۔" ان دو جملوں میں موروثی ایک جذبہ ہے کہ اگر دوسرا شخص کسی خاص طریقے سے برتاؤ کرتا ہے تو آپ ٹھیک ہوں گے۔ اس میں کوئی ملکیت نہیں ہے۔
اس کے بجائے ، کہو ، "میں مایوس ہوں کیونکہ میں سونے سے پہلے زیادہ جسمانی لمس چاہتا ہوں ، اور مجھے لگتا ہے کہ آپ میرے ساتھ رہنے سے زیادہ اپنے فون میں دلچسپی رکھتے ہیں۔" یہاں کی زبان آپ کی طرح آپ کی مایوسی کی مالک ہے ، اور یہ آپ کی کہانی کو بھی اپنی حیثیت رکھتی ہے۔ یہ آپ کی ساپیکش حقیقت کو آواز دیتا ہے جبکہ آپ کے ساتھی کو آپ کی اندرونی دنیا میں آنے دیتا ہے۔
3. متجسس رہو:
جب لوگ متحرک ہوجاتے ہیں تو ، وہ آسانی سے دفاع کے نمونے میں جاسکتے ہیں۔ جب آپ کا ساتھی آپ کے پاس اس بارے میں رائے لے کر آتا ہے کہ وہ آپ کے کہے یا کیے ہوئے کام سے کس طرح تکلیف محسوس کرتا ہے ، آپ وضاحت کرنے کی کوشش کر سکتے ہیں ، انہیں بتا سکتے ہیں کہ وہ کیسے غلط ہیں ، یا جس طرح انہوں نے آپ کو تکلیف پہنچائی ہے اس کی ایک لمبی فہرست سامنے لائیں۔ یہ نمونہ ہمیں کمزوری اور قربت سے دور رکھتا ہے۔
جب آپ اپنے ساتھی کے سامنے اپنا دفاع کرتے ہیں تو ، آپ اس کے بارے میں جاننا چھوڑ دیتے ہیں کہ وہ کیا تجربہ کر رہے ہیں اور آپ اپنے تعلق میں رکاوٹ پیدا کرتے ہیں۔ جتنا مشکل لگتا ہے ، کنکشن کے لیے کھلے رہنے کی کوشش کریں اور اپنے تجسس کے ذریعے اپنی کمزوری میں رہیں۔
"ایسا لگتا ہے کہ آپ اپنی ماں کو یہ بتانے پر کہ آپ واقعی ناراض ہیں کہ آپ اس کے لیے یارڈ کا کام کریں گے۔ مجھے اور بتاؤ..."
جو کچھ آپ نے سنا ہے اس کی عکاسی کریں ، بیان کریں ، اور پوچھیں کہ کیا دلیل کے بیچ کنکشن کو پروان چڑھانے میں کوئی اور چیز بہت آگے جاسکتی ہے؟ اس میں ایک دوسرے کے ساتھ اس قسم کے مکالمے کے لیے اعلی سطح کی آگاہی ، کنکشن کے لیے لگن اور ضابطے کی ضرورت ہوتی ہے۔ جیسا کہ آپ ایک ساتھ ترقی کرتے ہیں اور بڑھتے ہیں ، اس قسم کی مواصلات سختی اور ضد کی جگہ روانی اور لچک کو بدل دیتی ہے۔