مواد
میری بیسویں دہائی کے آخر میں ، یہ مجھ پر واضح ہوگیا کہ جن مردوں کی طرف میں سب سے زیادہ متوجہ تھا وہ میرے لیے بدترین شراکت دار تھے۔ میرے سب سے زیادہ پرجوش رشتے ، جنہیں میں نے محسوس کیا وہ "ہونا" تھے ، وہ مرد جو میرے "روح کے ساتھی" تھے۔ . ہم نے ایک دوسرے کو پاگلوں کی طرح متحرک کیا۔ یہ تعلقات کم از کم صحت مند تعلقات سے مشابہ تھے جو میں چاہتا تھا۔
مجھے یقین ہے کہ آپ میں سے کچھ متعلقہ ہو سکتے ہیں۔
(کیا اندازہ ہے؟ میں اسے ٹھیک کرنا جانتا ہوں۔ پڑھتے رہیں۔)
اس سے مجھے کافی ناامید محسوس ہوتا ہے۔ یہ کیسے سچ ہو سکتا ہے کہ میں یا تو بہت زیادہ جذبہ اور بہت سی لڑائیوں کے ساتھ تعلقات میں ہوں یا پھر کسی ایسے بورنگ رشتے کی طرف رجوع کروں جو مستحکم لیکن جذبہ سے عاری ہو۔ یہ ایک غیر صحت مند خاندان میں بڑے ہونے کی ظالمانہ اور غیر معمولی سزا کی طرح لگتا تھا۔
اس سے نمٹنے کے لیے میں نے اپنے ذہن میں ہر قسم کی چیزیں کیں۔ میں نے ایک موقع پر فیصلہ کیا کہ اس کا واحد حل کھلا رشتہ ہونا ہے تاکہ میں ایک مستحکم شادی کر سکوں جوش کی ایک خوراک کے ساتھ۔ لیکن میں اپنے دل میں جانتا تھا کہ یہ واقعی میرے لیے کام نہیں کرے گا۔
میں نے تھراپی کا انتخاب کیوں کیا۔
کئی سالوں سے ، جب میں اس مخمصے سے لڑ رہا تھا ، میں اپنا کام بھی کر رہا تھا۔ میں اچھی طرح جانتا تھا کہ اس قسم کے شراکت داروں کی طرف متوجہ ہونے کی وجہ میرا غیر مستحکم بچپن تھا۔ لہذا میں ہفتہ وار تھراپی میں تھا ، یقینا ، لیکن اس سے بھی زیادہ۔ میں مزید تھراپی کرنے کے لیے چھٹیوں کے بجائے پیچھے ہٹ گیا۔ اعتکاف میں میری روح کو تنگ کرنا اور اپنے نفس کے اندرونی کاموں کی گہرائی میں غوطہ لگانا شامل ہے۔ وہ مہنگے تھے اور وہ سخت تھے۔ کیا میں ایک ہفتہ روتے ہوئے گزارنا چاہتا تھا اور بچپن کے درد کو دوبارہ دیکھنا چاہتا تھا جب میں میکسیکو کے ساحل سمندر پر ہوتا؟ Nope کیا. کیا میں اپنے تمام شیطانوں اور خوفوں کا سامنا کرنا چاہتا تھا؟ خاص طور پر نہیں۔ کیا میں دوسرے لوگوں کو میرے ان حصوں کو دیکھنے دینے کے منتظر ہوں جن پر میں شرمندہ ہوں؟ تھوڑا نہیں۔لیکن میں ایک صحت مند رشتہ چاہتا تھا اور کسی طرح میں جانتا تھا کہ یہ اس کا راستہ ہے۔
میں ٹھیک تھا. یہ کام کر گیا
آہستہ آہستہ ، میں نے اپنے پرانے طریقے ، پرانے عقائد ، پرانے پرکشش مقامات چھوڑے۔ آہستہ آہستہ ، میں نے سیکھا کہ مجھے کیا روک رہا ہے۔ میں نے شفا دی میں نے معاف کر دیا۔ میں بڑا ہوا. میں نے اپنے آپ سے محبت کرنا سیکھا اور میں نے اپنے مکمل نفس میں قدم رکھا۔
اب آپ ذہن میں رکھیں ، میں نے کبھی محسوس نہیں کیا کہ میں بڑا ہو کر کام کر رہا ہوں۔ یا کرنے کے لیے شفا۔ مجھے اچھا لگا۔ میں افسردہ یا پریشان نہیں تھا۔ میں گمشدہ یا گمشدہ نہیں تھا۔ میں کسی بھی طرح جدوجہد نہیں کر رہا تھا سوائے اس کے کہ میرے تعلقات خراب ہو گئے۔ سیریل مونوگامی پرانا ہو رہا تھا ... جیسا کہ میں تھا۔ تو میں نے سوچا کہ مجھ میں کچھ تبدیل کرنے کی ضرورت ہے۔
بہت کچھ بدل گیا۔ میں نے ان طریقوں کو تبدیل کیا جن کا میں تصور بھی نہیں کرسکتا تھا۔ اور میں نے اپنے آپ کو پایا ، آخر میں ، ایک آدمی کے ساتھ میں پاگل ہوں جو اتنا صحت مند اور مستحکم ہو سکتا ہے۔ حیرت کی بات نہیں ، وہ ان نایاب لوگوں میں سے ہے جن کا بچپن بہت اچھا گزرا۔ (میں نے پہلے اس پر یقین نہیں کیا ، لیکن یہ سچ نکلا) ہم لڑتے نہیں ہیں اور ہم شاذ و نادر ہی ایک دوسرے کو متحرک کرتے ہیں۔ جب ہم کرتے ہیں ، ہم اس کے بارے میں بات کرتے ہیں اور یہ میٹھا اور نرم ہوتا ہے ، اور ہم دونوں بعد میں پیار میں زیادہ محسوس کرتے ہیں۔
ان دنوں ، جوڑے اکثر میرے پاس تھراپی کے لیے آتے ہیں اور مجھے بتاتے ہیں کہ وہ ہر وقت لڑتے رہتے ہیں لیکن وہ بہت پیار کرتے ہیں اور ساتھ رہنا چاہتے ہیں۔ میں انہیں ہمیشہ سچ بتاتا ہوں: میں آپ کی مدد کر سکتا ہوں ، لیکن یہ بہت کام کرنے والا ہے۔
میں ان کو سمجھاتا ہوں کہ ان کے لڑنے کی وجہ یہ ہے کہ ان کا ساتھی اپنے اندر کچھ نہ بچا ہوا حصہ پیدا کر رہا ہے۔ اور یہ کہ اپنے آپ کو ٹھیک کرنا ہی پاگل پن کو روکنے کا واحد طریقہ ہے۔
مجھے لگتا ہے کہ زیادہ تر وہ مجھ پر یقین نہیں کرتے ہیں۔ ان کے خیال میں وہ صرف ایک ساتھی تلاش کر سکتے ہیں جو انہیں متحرک نہیں کرتا۔ ان کا ماننا ہے کہ "یہ میں نہیں ہوں ، یہ وہ ہے۔" اور وہ خوفزدہ ہیں۔ بلکل. میں بھی ڈر گیا تھا۔ میں سمجھ گیا
لیکن کچھ جوڑے اس سفر کو شروع کرنے پر متفق ہیں۔ اور یہی وجہ ہے کہ میں ایک جوڑے کا معالج ہوں۔ یہ میرا ہے raison d'etre. مجھے ایک معجزانہ اور خوبصورت سفر میں ان کے ساتھ ملنا ہے۔ میں ان کے ساتھ رہتا ہوں جب وہ ایک دوسرے کے ساتھ بالکل نئے انداز میں پیار کرتے ہیں ، ایسے لوگوں کے طور پر جو بالغ سے زیادہ محبت کرنے کے قابل ہوتے ہیں۔
تو آگے بڑھیں ، لڑتے رہیں اگر آپ کو چاہیے۔ یا کسی ایسے شخص کو ڈھونڈتے رہو جس سے تم نہیں لڑو گے۔ یا چھوڑ دو اور آباد کرو۔ یا اپنے آپ کو قائل کریں کہ آپ شادی کے لیے نہیں تھے۔ میں بہتر جانتا ہوں۔ میں جانتا ہوں کہ میرے پاس جو ہے وہ آپ کے پاس ہے۔ ہم سب شفا دینے کے قابل ہیں۔
یہ واقعی اتنا برا نہیں تھا ، وہ ساری تھراپی۔ یہ بچے کی پیدائش کی طرح ہے ... جیسے ہی یہ ختم ہوتا ہے ، یہ اتنا برا نہیں لگتا ہے۔ اور در حقیقت ، آپ نے اسے ایک طرح سے پسند کیا۔ اور دوبارہ کرنا چاہتے ہیں۔