مواد
- یہ ایک شخص نہیں ہے جو تعلقات میں مسائل پیدا کرتا ہے۔
- یہ جاننا ضروری ہے کہ آپ تنازعات پیدا کرنے کے لیے کیا کرتے ہیں۔
- آپ اپنے تعلقات میں مسائل کے حل کے لیے کیا کرتے ہیں؟
- یہ سمجھنے میں گہری تحقیق درکار ہے کہ آپ کو کیا چیز بہت زیادہ پریشان کرتی ہے۔
جوڑے کی تھراپی میں ، میں گاہکوں سے کہتا ہوں کہ وہ اپنے ساتھی کو تبدیل کرنا چاہتے ہیں اور خود کو تبدیل کرنا چاہتے ہیں۔ یہ بہت آسان اور قدرتی ہے کہ آپ کے ساتھی کی ہر چیز کو دیکھنا اور یہ محسوس کرنا کہ تعلقات میں مسائل ان کی غلطی ہیں۔ اگر وہ مجھے بند کرنا چھوڑ سکتا ہے ، میں خوش ہوں گا ، ایک شخص کہتا ہے ، یا۔ مجھے صرف اس کی ضرورت ہے کہ وہ چیخنا چھوڑ دے اور ہم ٹھیک ہو جائیں گے۔
یقینا it's یہ اچھی بات ہے کہ آپ اپنی ضرورت کی نشاندہی کریں اور پوچھیں۔ لیکن یہ مساوات کا صرف ایک رخ ہے - اور یہ مددگار پہلو بھی نہیں ہے۔ زیادہ مفید مرحلہ یہ ہے کہ اپنے آپ کو دیکھیں کہ آپ کیا ٹھیک کر سکتے ہیں۔ اگر آپ تبدیل کر سکتے ہیں:
- وہ غلطیاں جو آپ رشتے میں لاتے ہیں۔ یا
- آپ کے ساتھی کی غلطیوں پر آپ کا رد عمل ، اسی جگہ آپ کے پاس حقیقی نشوونما کا نسخہ ہے ، اور آپ کی شراکت داری میں خوش رہنے کا موقع ہے۔
یہ ایک شخص نہیں ہے جو تعلقات میں مسائل پیدا کرتا ہے۔
یہ سچ ہے. (ٹھیک ہے ، ٹھیک ہے ، کبھی کبھار ایک خوفناک ساتھی ہوتا ہے ، لیکن یہ لیبل گالی دینے والوں کے لیے مخصوص ہوتا ہے۔) مسئلہ زیادہ تر دو لوگوں کے درمیان متحرک ہوتا ہے ، جسے ماہر سوسن جانسن اپنی شاندار کتابوں میں "ڈانس" کہتے ہیں۔ یہ لفظ دو لوگوں کی تصویر کو آگے بڑھاتا ہے ، آگے بڑھتا ہے ، آگے بڑھتا ہے ، ایک دوسرے کو متاثر کرتا ہے اور مدد کرتا ہے۔ a میں کوئی فرد نہیں ہے۔ پاس ڈی ڈوکس
یہ متضاد لگتا ہے - اگر میں مجھے تبدیل کرتا ہوں تو میں اسے بہتر پسند کروں گا۔ لیکن یہ طاقت کا ایک ذریعہ بھی ہے۔ کسی اور کو "ٹھیک" کرنے کے لیے جدوجہد کرتے ہوئے بیٹھنا شاذ و نادر ہی کام کرتا ہے۔ یہ مایوس کن ہے ، اکثر آپ کو ایسا محسوس کرتا ہے جیسے آپ کو سنا یا سمجھا نہیں جا رہا ، اور آپ کے ساتھی کو تنقید کا نشانہ بناتا ہے۔ اگر اس کے بجائے ، آپ یہ سمجھنے میں توانائی ڈالتے ہیں کہ آپ اس کے بارے میں جو آپ کو ناپسند کرتے ہیں اسے کیوں ناپسند کرتے ہیں ، اور آپ جو کچھ کرتے ہیں وہ متحرک کو بڑھا دیتا ہے ، آپ کے پاس فرق کرنے کا بہت زیادہ مضبوط موقع ہے۔
آئیے اس عمل کے دونوں مراحل کو دیکھیں۔
یہ جاننا ضروری ہے کہ آپ تنازعات پیدا کرنے کے لیے کیا کرتے ہیں۔
بعض اوقات ایک ساتھی بہت زیادہ الزام تراش لگتا ہے۔ شاید اس نے دھوکہ دیا ، یا وہ غصے میں آگیا۔ یہاں تک کہ ان معاملات میں ، شاید خاص طور پر ان معاملات میں ، میں نے دوسرے ساتھی کی طرف توجہ مبذول کر دی ، وہ جو اکثر زیادہ غیر فعال نظر آتا ہے۔ غیر فعالیت ریڈار کے نیچے جاتی ہے کیونکہ یہ پرسکون اور پرسکون ہے ، لیکن اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ یہ طاقتور اور نقصان دہ نہیں ہے۔ غیر فعال ہونے کے کچھ عام طریقوں میں بند کرنا اور مصروفیت سے انکار کرنا ، قربت سے انکار ، اپنے ساتھی کو جذباتی طور پر بند کرنا ، شہید ہونا یا تعلقات سے باہر دوسروں پر بہت زیادہ انحصار کرنا شامل ہیں۔ ان میں سے کوئی بھی باغی عمل دوسرے کو زور سے ، اور غصے میں ، یا جواب میں بند کرنے پر مجبور کرتا ہے۔
آپ اپنے تعلقات میں مسائل کے حل کے لیے کیا کرتے ہیں؟
میرے نقطہ نظر میں ، وہ اکثر اس سے متعلق ہوتے ہیں جو آپ نے بچپن میں سیکھا تھا ، یا تو اس بارے میں کہ شادیاں کیسے چلتی ہیں یا آپ کو دوسروں کے ساتھ کس طرح بات چیت کرنی چاہیے (کامل ہونے کی کوشش کرکے ، دوسروں کو اپنے نقصان پر راضی کرکے ، غنڈہ گردی وغیرہ سے۔ ). انفرادی یا جوڑے تھراپی میں ، آپ یہ دریافت کر سکتے ہیں کہ آپ کا ماضی آپ کے حال کو کیسے متاثر کرتا ہے اور اسے آپ کے موجودہ تعلقات اور آپ کی عمومی خوشی کے لیے بطور تحفہ پیش کرتا ہے۔
دوسرا حصہ یہ سمجھنے میں ہے کہ آپ اپنے ساتھی کے رابطے کے طریقوں سے کس طرح متحرک ہو جاتے ہیں ، اور آپ اپنے ردعمل کو کیسے تبدیل کر سکتے ہیں۔ بعض اوقات صرف "ٹائم آؤٹ" لینا اور چیزوں پر گفتگو کرنے سے پہلے پرسکون ہونا ڈرامہ کو کم کرکے بہتری کا باعث بن سکتا ہے۔ جان گوٹ مین نے گہرائی سے مطالعہ کیا ہے کہ جب ہمارا حملہ یا غصہ محسوس ہوتا ہے تو ہمارا اعصابی نظام فوری طور پر کیسے متحرک ہو جاتا ہے ، اور یہ کس طرح ناراض ساتھی کو خوف کے ردعمل میں بدل دیتا ہے۔ جیسے ہی ہم پاگل ہو جاتے ہیں ، ہماری نبض تیز ہو جاتی ہے ، دماغ سے خون نکل جاتا ہے ، اور اب ہم مشغول اور سنتے نہیں ہیں۔ اس وقت بہتر ہے کہ بات چیت شروع کرنے سے پہلے ہٹ جائیں اور پرسکون ہوجائیں۔
یہ سمجھنے میں گہری تحقیق درکار ہے کہ آپ کو کیا چیز بہت زیادہ پریشان کرتی ہے۔
شاید جب وہ چمک اٹھتی ہے ، یہ آپ کو آپ کی ماں کے مطالبات کی یاد دلاتی ہے۔ یا جب وہ ایک رات میں بہت زیادہ پیسہ خرچ کرتا ہے تو اس سے آپ کو محسوس ہوتا ہے کہ آپ کی ضروریات اور مفادات کو کوئی فرق نہیں پڑتا۔ یہ جاننے کے بعد کہ آپ کس چیز کا جواب دے رہے ہیں ، آپ یہ جاننے کے لیے اقدامات کر سکتے ہیں کہ آپ زیادہ رد عمل کا اظہار کر رہے ہیں ، یا جو آپ چاہتے ہیں اس کے بارے میں پوچھنا بھول گئے ہیں - عام طور پر احترام ، یا محبت۔ پھر آپ متحرک کو اس کی پٹریوں میں روک سکتے ہیں اور گفتگو کو نتیجہ خیز کی طرف موڑ سکتے ہیں۔
اگرچہ یہ جاننا کہ آپ اپنے ساتھی سے کیا چاہتے ہیں ، اپنے آپ کو اپنے رشتے میں تبدیلی کے کلیدی معمار کے طور پر دیکھنا آپ کو طویل عرصے میں خوش اور زیادہ مطمئن بنائے گا۔ چاہے وہ خود ہو یا کسی معالج کی مدد سے ، اندر دیکھنا زیادہ طاقتور محسوس کرنے کا ایک اہم طریقہ ہے۔