مواد
میں کئی سالوں سے جوڑوں کے ساتھ مواصلاتی مہارت پر کام کر رہا ہوں۔ لوگوں کو ایک دوسرے کے ساتھ زیادہ کامیابی سے بات کرنے اور زیادہ سمجھنے میں مدد کرنا تعلقات کو بہتر بنانے میں بہت آگے جا سکتا ہے۔ ایک نظریہ ہے جو 1950 کی دہائی سے جاری ہے جس سے لگتا ہے کہ زیادہ تر جوڑے کا تعلق ابھی سے ہے۔ اسے "لین دین کا تجزیہ" کہا جاتا ہے۔ یہ کچھ اس طرح جاتا ہے ...
شریک حیات #1 - "آپ نے کبھی بھی مجھے یہاں صاف کرنے میں مدد نہیں کی! میں اس سے بیمار ہوں! "
میاں بیوی #2 - "میں ہر وقت آپ کی گھبراہٹ مجھ پر نہیں لے سکتا!" ... دور چلا گیا ، دروازے پر زور مارا۔
یہاں کیا ہورہاہے؟ ٹھیک ہے ، ٹرانزیکشنل تجزیہ کے مطابق ، ہم سب کے پاس تین جگہیں ہیں جو ہم اپنے اندر سے آتے ہیں جب کسی اور سے بات کرتے ہیں۔ وہ والدین کی جگہ ، بچے کی جگہ اور بالغوں کی جگہ ہیں ... اور ہم سب دن بھر ان ذہنی کیفیتوں سے باہر جاتے ہیں۔
ہم اپنے والدین کی جگہ سے اس وقت آرہے ہیں جب ہم اپنے منہ سے ایسے الفاظ سنتے ہیں جیسے "آپ کو لازمی ..." "آپ کبھی نہیں ..." "آپ ہمیشہ ..." "آپ کو چاہیے ..." یہ ذہن جو کچھ ہم نے اپنے والدین سے کہا ، قانون ، معاشرتی قواعد وغیرہ سے سنا۔
جب ہم چھوٹے تھے ، ہم نے اس طرح بات کرنے پر ردعمل ظاہر کیا۔ بڑوں کے طور پر ، جب ہم ہچکچاتے ہیں ، شور مچاتے ہیں ، سرکشی کرتے ہیں ، یا بند کرتے ہیں تو ہم اپنی بچی کی جگہ سے آرہے ہیں۔ ایک لمحے کے بارے میں سوچیں کہ آپ نے بچپن میں تناؤ پر کیا رد عمل ظاہر کیا۔ کسی بھی مماثلت پر غور کریں کہ آپ اپنے شریک حیات کے ساتھ بطور بالغ کس طرح کا رد عمل ظاہر کرتے ہیں؟
آپ دیکھتے ہیں ، ایک مضحکہ خیز بات اس وقت ہوتی ہے جب ہم کسی اور سے بات کر رہے ہوتے ہیں۔ ان کے اندر یہ تین جگہیں بھی ہیں جہاں سے وہ گفتگو میں آرہے ہیں ، اور بات چیت کافی حد تک متوقع ہے۔ جب کوئی غیر ارادی طور پر ان کی والدین کی آواز میں جاتا ہے تو یہ دوسرے شخص کو اپنی بچی کی جگہ سے غیر ارادی طور پر رد عمل ظاہر کرتا ہے۔ اوپر ہماری مثال دیکھیں۔
شریک حیات #1 واضح طور پر ان کی والدین کی آواز سے آ رہا ہے۔ "تم نے مجھے یہاں کے ارد گرد صاف کرنے میں کبھی مدد نہیں کی!" جب وہ ایسا کرتے ہیں تو شریک حیات #2 اپنی بچی کی جگہ سے رد عمل ظاہر کرتا ہے۔ "میں ہر وقت آپ کی گھبراہٹ مجھ پر نہیں اٹھا سکتا!" ... دور چلا گیا ، دروازے پر زور مارا۔
ہم کیا کر سکتے ہیں؟
ایک بار جب ہم 18 سال سے زیادہ عمر کے ہوتے ہیں تو اب ہم بالغ ہو چکے ہیں۔ شکر ہے کہ ہمارے اندر ایک بالغ جگہ بھی ہے۔ ہماری بالغ آواز وہی ہے جسے ہم عام طور پر کام پر یا کسی پیشہ ور سے بات کرتے وقت استعمال کرتے ہیں۔ ہماری بالغ آواز پرسکون ، پرورش پذیر ، مددگار اور ضروریات کے لحاظ سے بولتی ہے۔
ہماری بہترین شرط ، جب ہم اپنے شریک حیات کے ساتھ کسی ایسی چیز کے بارے میں بات کرتے ہیں جو ہمیں پریشان کر رہی ہو ، بالغ سے بالغ بات کرنا ہے۔ ہم ضرورت کی جگہ سے بات چیت کرتے ہیں اور ایک ایسا حل تلاش کرنے کی کوشش کرتے ہیں جو دونوں لوگوں کے لیے کام آئے۔ آئیے اپنی مثال پر واپس چلے جائیں اور ایک ممکنہ طریقہ دیکھیں کہ یہ دونوں گندے گھر بالغ سے بالغ کے بارے میں بات چیت کرسکتے ہیں۔
شریک حیات 1۔ – “پیارے ، جب میں کام کے بعد گھر میں چلتا ہوں تو مجھے بہت زیادہ پریشانی محسوس ہوتی ہے اور پورے فرش پر کھلونے ہوتے ہیں۔ نیز صبح سے پکوان نہیں بنتے۔ یہ واقعی مجھے پریشان کرتا ہے! کیا آپ شام کو گھر پہنچنے سے پہلے بچوں کو اپنے کھلونے لینے اور ناشتے سے برتن بنانے کی کوشش کرنے پر راضی ہوں گے؟
شریک حیات 2۔ – "مجھے افسوس ہے کہ آپ مغلوب ہو گئے ہیں۔ کبھی کبھی میں اپنے ارد گرد ہر چیز کے ساتھ اپنے آپ کو مغلوب کرتا ہوں لہذا میں سمجھتا ہوں. میں بچوں کو ان کے کھلونے لینے کی کوشش کرنے پر راضی ہوں گا ، لیکن یہ کام جاری ہے۔ ہوسکتا ہے کہ آپ ناشتے کے پکوان بنانے میں میری مدد کر سکیں ، کم از کم صبح کے وقت آپ خود کریں اور پھر جب آپ چلے جائیں گے تو میں باقی کام کروں گا۔
اس طرح ایک دوسرے سے بات کرنا شروع میں مشکل ہوسکتا ہے ، لیکن یہ مشق اور زیادہ اطمینان بخش نتائج کے ساتھ آسان ہوجاتا ہے۔ یاد رکھنے کی اہم بات یہ ہے کہ آپ مسئلے کو حل کرنا چاہتے ہیں۔ ایک ٹیم کے طور پر کام کرنا ہمیشہ لمحے کے جذبات کے ساتھ رد عمل ظاہر کرنے کے بجائے مسائل سے نمٹنے کا ایک صحت مند طریقہ ہوگا۔ یہ تکنیک کچھ مشق لے سکتی ہے۔ ایک ہنر مند معالج آپ کی مواصلات کی مہارت کو بہتر بنانے میں آپ کی مدد کر سکتا ہے تاکہ آپ اپنے تعلقات کے بہترین حصے کی طرف لوٹ سکیں - ایک دوسرے سے پیار کریں!