مواد
- یہ ہمیشہ تعلقات کے بارے میں ہوتا ہے۔
- عورت کی زندگی میں کیا ہو رہا ہے اگر وہ اپنے بچے کی ضروریات پوری نہیں کرتی؟
- وہ درد کو اندرونی بناتے ہیں۔
- جب ہم اسے غیر فعال طور پر لیتے ہیں تو ہم گالیوں کو دعوت دیتے ہیں۔
- خاندانی سامان ایئرپورٹ جانے کے مترادف ہے۔
- ہم ایسے شراکت داروں کی تلاش میں ہیں جو ہمارے والدین کی منفی خصوصیات کی نمائندگی کریں۔
- غیر ضروری ضروریات اور خوف کا تنازعہ ہمارے بچپن سے ظاہر ہوتا ہے۔
- کھلاڑیوں کی زبان تیار کرنے سے گریز کریں۔
- حدود متعین کرنے کے لیے مضبوطی اور صحت مند مواصلات کو فروغ دیں۔
بار بار درد اور درد کی وجہ سے تعلقات خراب ہوتے ہیں۔
جسمانی زیادتی کے شدید درد سے لے کر زبانی ، جذباتی اور ذہنی زیادتیوں کے ہزار کاغذات کے ذریعے موت تک۔ مشاورت کے خواہاں افراد کبھی مدد نہیں مانگتے کیونکہ ان کی زندگی گھر اور کام پر اچھی اور خوشگوار گزر رہی ہے۔
یہ ہمیشہ تعلقات کے بارے میں ہوتا ہے۔
کوئی بھی "بہت" خوش ہونے پر گرفتار نہیں ہوتا جب تک کہ وہ ڈیٹوکس میں نہ آجائیں- اور میں انہیں عام طور پر اپنی پریکٹس میں نہیں دیکھتا۔
فرائیڈ اور اس کے اعتراضات کے نظریات درست ہیں۔
یہ سب والدین اور بچے کے تعلقات پر آتا ہے۔ بہن بھائیوں اور ساتھیوں کو وہاں بھی پھینک دیا جاتا ہے۔
انسان جذباتی مخلوق ہیں اور ہم اپنی سست ترقی کے دوران پرورش اور دیکھ بھال کے لیے تیار ہیں۔
ہم اپنے نگہبانوں پر انحصار کرتے ہیں کہ وہ ہماری پرورش ، حفاظت اور تسلی کریں اور اپنی بنیادی انسانی ضروریات کا خیال رکھیں- مسلو کی ضروریات کے درجہ بندی کے بارے میں سوچیں۔ پہلی سطح غذائیت ، پیاس ، تھکاوٹ اور صفائی کے لیے جسمانی ضروریات ہیں۔
اپنے آپ سے پوچھیں ، "کس قسم کا ماحول یا نگہبان ان بنیادی ضروریات کو پورا کرنے کے قابل نہیں ہے؟" یقینا ، بنیادی توجہ ماں کی بچے کی ابتدائی دیکھ بھال پر ہوگی اور باپ کا بہت بڑا اثر پڑتا ہے- براہ راست اور بالواسطہ ماں ، ماحول اور بچے پر۔
عورت کی زندگی میں کیا ہو رہا ہے اگر وہ اپنے بچے کی ضروریات پوری نہیں کرتی؟
کیا وہ ادویات کے بغیر جینیاتی سطح پر افسردہ ہے؟ کیا وہ باپ کے ساتھ تعلقات کی وجہ سے افسردہ ہے؟ کیا وہ زیادتی اور افسردگی کا شکار ہے؟ کیا وہ بچے کی ضروریات کو پورا کرنے کے لیے افسردہ ہے؟ گھر؟ وغیرہ
کیا اس نے اپنے تجربات کے درد کو کم کرنے کے لیے ادویات یا مادے کی زیادتی کا رخ کیا ہے؟ اس کی ذہنی اور جذباتی صحت میں والد کا کیا کردار ہے؟ اگر نشے مساوات کا حصہ ہیں تو اس کا کردار کیا ہے؟ سوالات لامتناہی ہیں۔ جوابات آگے لے جانے والے سامان کی وضاحت کرتے ہیں۔ ضروریات کا دوسرا درجہ حفاظت کی ضروریات ہیں ، جیسے محفوظ محسوس کرنے کی ضرورت اور درد اور اضطراب سے بچنے کی صلاحیت۔
تیسری سطح تعلق اور محبت کی ضروریات ہیں۔ میرے بیشتر مؤکلوں نے اپنے "نارمل" بچپن اور نظم و ضبط کو کافی سخت اور سزا دینے والے الفاظ میں بیان کیا ، جیسے بیلٹ ، پیڈل ، "کوئی بھی چیز دستیاب ہے۔"
وہ درد کو اندرونی بناتے ہیں۔
یہ والدین ، آمرانہ ، غیر ذمہ دارانہ ، اور لچکدار والدین کے انداز کے ساتھ ، اپنے بچوں کو غلط سے صحیح سکھانے اور "پرانے اسکول" کے نظم و ضبط پر یقین رکھنے کے لیے درد دیتے ہیں۔ اگرچہ کچھ بچے ایسے اقدامات پر مثبت رد عمل ظاہر کر سکتے ہیں ، زیادہ تر ایسا نہیں کرتے۔
وہ "F-you!" کی مضبوط خوراک کے ساتھ اہم درد کو اندرونی بناتے ہیں۔ ایک ہی وقت میں. اکثر ، ایسے والدین متضاد ہوتے ہیں ، محبت اور نفرت کے ملے جلے پیغامات بھیجتے ہیں ، یا بدتر ، صرف مسترد کرتے ہیں۔
کسی بھی وجہ سے طلاق شاذ و نادر ہی اچھی ہوتی ہے اور ان کے اپنے درد ، درد اور خوف لاتی ہے۔ خوف ہمارا سب سے بڑا محرک ہے۔
براہ راست تجربے کے ساتھ مل کر مشاہدے کے ذریعے غصے کو بلند اظہار جذبات اور سماجی سیکھنے کے ذریعے سماجی کیا جاتا ہے۔ انہیں سکھایا جا رہا ہے کہ کسی کو تکلیف پہنچائیں تاکہ انہیں سکھایا جائے کہ انہوں نے کچھ غلط کیا ہے۔ جب وہ آپ کی توقعات کی خلاف ورزی کرتے ہیں تو انہیں کسی کو تکلیف پہنچانا سکھایا جاتا ہے۔ ہم لوگوں کو سکھاتے ہیں کہ ہمارے ساتھ کیسے سلوک کیا جائے۔
جب ہم اسے غیر فعال طور پر لیتے ہیں تو ہم گالیوں کو دعوت دیتے ہیں۔
ہم زیادتیوں کو دعوت دیتے ہیں جب ہم اسے بغیر کسی حد کے حدود اور مناسب نتائج کے غیر فعال طور پر لیتے ہیں۔ جب ہم جارحیت کا استعمال کرتے ہیں تو ہم جارحیت کو دعوت دیتے ہیں کیونکہ ایسے لوگ ہوں گے جنہوں نے فیصلہ کیا ، "میں اب اسے نہیں لینے جا رہا ہوں" اور جارحانہ طور پر اپنے دفاع کا انتخاب کیا۔
لہذا ، ہمارے عقائد کے نظام اور علمی سکیما ان تجربات اور بات چیت کے ذریعے تشکیل پاتے ہیں۔
ہمارے درد اور درد اور محرکات ڈیٹنگ شروع کرنے سے بہت پہلے قائم ہو جاتے ہیں۔
اور زیادہ لوگوں کے بچپن کے تجربات جتنے تکلیف دہ ہوں گے ، زخم اور درد اتنے ہی گہرے ہوں گے۔ اور وہ جتنا مایوس تھے کہ ایک گہرا رشتہ ان کے مسائل حل کرے۔ کسی ایک کلائنٹ نے اپنے بالغ تعلقات کی ناکامیوں کے دوران ان کے خاندانی حرکیات کے دھاگوں کو تسلیم نہیں کیا جب تک کہ انہیں کسی نہ کسی طرح تھراپی پر مجبور نہ کیا جائے۔
میرے سرپرست کی حیثیت سے ، ڈاکٹر والش نے میری گریجویٹ سکول انٹرن شپ کے پہلے ہفتے میں کہا ، "کوئی بھی اپنی مرضی سے تھراپی کے لیے نہیں آتا۔ وہ یا تو عدالت کے حکم پر ہیں یا بیوی کے حکم سے۔ میری پریکٹس میں بحران میں تعلقات میں مہارت (رضاکارانہ اور عدالت کے حکم سے) ، میرے کلائنٹس میں سے 5 فیصد سے کم رضاکارانہ رہے ہیں۔
اور ان کے مسائل اور مسائل قانون کے نفاذ کو شامل کرنے کے لیے حدود سے تجاوز کرنے والے ان کے تنازعات کے پروبیشن سے کبھی مختلف نہیں ہیں۔
خاندانی سامان ایئرپورٹ جانے کے مترادف ہے۔
کلائنٹ تھراپی میں سیکھتے ہیں کہ ان کا خاندانی سامان ایئرپورٹ جانے کے مترادف ہے۔ آپ صرف اپنا سامان نہیں رکھ سکتے اور اس سے دور نہیں جا سکتے۔ یہ آپ کے ٹخنوں کے ارد گرد سٹیل کیبلز سے لپٹا ہوا ہے اور ہمارے ساتھی کے ساتھ الجھ جاتا ہے - بعض اوقات صنعتی طاقت ویلکرو کی طرح - مکمل طور پر انمشڈ اور کوڈپینڈنٹ۔
گھریلو دردناک ماحول کے ساتھ زیادہ تر لوگ محبت ، قبولیت ، قدر اور پرورش کے لیے اپنی ضروریات کو پورا کرنے کے لیے ایک گہرے رشتے کی طرف رجوع کرتے ہیں۔ اور اکثر ، درد کو کم کرنے اور ان کی تبدیل شدہ حالتوں میں تفریح کرنے کے لیے الکحل اور منشیات کی طرف رجوع کریں۔
ڈاکٹر ہارویل ہینڈرکس ، ایک طویل عرصے سے تعلقات کے معالج اور کتابوں کے مصنف ، محبت حاصل کرنا چاہتے ہیں ، IMAGO پر بحث کرتے ہیں ، مطلب آئینہ۔ ہمارا امیگو ہمارے نگہبانوں کی مثبت اور منفی خصوصیات اور خصوصیات کی اندرونی نمائندگی ہے۔
ہم ایسے شراکت داروں کی تلاش میں ہیں جو ہمارے والدین کی منفی خصوصیات کی نمائندگی کریں۔
اس کا نظریہ ، جو میرے مؤکلوں کے ساتھ مضبوطی سے گونجتا ہے ، وہ یہ ہے کہ ہم لاشعوری طور پر ایسے شراکت دار ڈھونڈنے کی طرف راغب ہوتے ہیں جو ہمارے والدین کی منفی خصلتوں اور نمونوں کی نمائندگی کرتے ہیں۔ میری اپنی زندگی نے ہمارے ساتھی کے انتخاب اور پرکشش مقامات کی بے ہوشی کو واضح طور پر اجاگر کیا ہے۔
خوش قسمتی سے ، ایک ہلکی اور قابل برداشت سطح پر جو ترقی اور تبدیلی کے لیے مضامین اور مسائل کی تلاش کی اجازت دیتی ہے۔
نظریہ کے مطابق ، اگر ہم بچپن میں مسترد اور غیر اہم محسوس کرتے ہیں (یعنی مڈل چائلڈ سنڈروم ، الکحل والدین یا طلاق کے بعد) ، ہمیں کوئی ایسا شخص ملے گا جو ہمیں زندگی میں ایسا محسوس کرے۔ شاید ساتھی ایک ورکاہولک ہے یا کام کے لیے بہت سفر کرتا ہے۔
یہ وہی محسوس کر سکتا ہے (یعنی تنہا ، ترک کر دیا گیا ، غیر اہم) جیسا کہ شرابی سے شادی کی جاتی ہے ، جو آپ کو گھر چھوڑتے وقت اپنا سارا وقت شکار ، ماہی گیری ، گولفنگ یا رینچنگ میں گزارتا ہے۔
اگر ہم نے انہی وجوہات کی بناء پر ذمہ داریوں (یعنی والدین کی ذمہ داریوں) کا بوجھ محسوس کیا ، تو فرائض اور ذمہ داریاں یکساں محسوس ہوں گی ، چاہے ہم اپنے والدین کے انتخاب کے ذریعے گھر میں رہنا چاہیں۔ وقت گزرنے کے ساتھ ، تجربہ آپ کو سہارا نہ دینے اور فرائض اور گھریلو کاموں میں توازن سے باہر ہونے کی وجہ سے وزن کر سکتا ہے۔
غیر ضروری ضروریات اور خوف کا تنازعہ ہمارے بچپن سے ظاہر ہوتا ہے۔
اگر وہ "روایتی" اقدار رکھتا ہے تو ، وہ یقین کر سکتا ہے کہ وہ بیکن کو گھر لانے کے لئے ایک فراہم کنندہ کے طور پر اپنا کردار ادا کر رہا ہے اور گھر کے کام "عورت کا کام" ہیں۔ اس طرح ، غیر ضروری ضروریات اور خوف اور احساسات کا تنازعہ ہمارے بچپن کی گہرائیوں سے ظاہر ہوتا ہے۔ ہم ماضی کے انہی تجربات کے لیے انتہائی حساس ہو جاتے ہیں اور ان احساسات کو بڑوں کی طرح محسوس نہیں کرنا چاہتے۔
تبدیل کرنے کی چابیاں محرکات اور غیر ضروری ضروریات کی نشاندہی کرنا ہیں۔ "I Feel" فارمیٹ کا استعمال کرتے ہوئے ان سے بہترین بات چیت کرنے کے طریقے کی شناخت کریں ، اور اپنے تخریب کاری کے نمونوں کی شناخت کرنا سیکھیں ، جیسے خاموشی میں بند ہونا "کیونکہ کوئی بھی میری یا میری رائے کی پرواہ نہیں کرتا ہے۔"
یا "اس بات کو یقینی بنائیں" کے لیے چیخیں کہ آپ کو سنا گیا ہے - یہ کبھی کام نہیں کرتا۔
زیادہ تر لوگ جن کے تعلقات خراب ہوتے ہیں اور ناکام ہوتے ہیں انہوں نے کبھی بھی صحت مند مواصلات کی مہارت نہیں سیکھی۔
وہ لڑائی میں پھنس جاتے ہیں ، وضاحت نہیں کرتے یا مدد نہیں مانگتے ہیں۔ کمزوری کے ہمارے خوف سے ہم بالواسطہ طور پر بات چیت کرتے ہیں ، بالکل نہیں ، یا نمائش کے خوف سے زہریلا کے ساتھ۔
دوسروں پر بھروسہ کرنا مشکل ہے جب ہمارے ماضی کے لوگ اتنے ناقابل اعتماد تھے۔ پھر بھی ، ہمیں یہ جاننے کے لیے کافی اعتماد کرنا چاہیے کہ آپ مجھے تکلیف پہنچائیں گے یا نہیں۔ آہستہ آہستہ. صحت مند تعلقات ایک دوسرے کو تکلیف پہنچانا اور درد کو متحرک نہیں کرنا چاہتے۔
اس کے بارے میں سوچیں کہ جان بوجھ کر آپ کے درد اور درد کو متحرک کرنے کا کیا مطلب ہے۔ منصفانہ لڑنا سیکھیں۔
کھلاڑیوں کی زبان تیار کرنے سے گریز کریں۔
اپنے پیروں کو اپنے منہ میں چپکانے اور "کھلاڑیوں کی زبان" تیار کرنے سے گریز کریں۔ ہم کبھی بھی چوٹ کے الفاظ واپس نہیں لے سکتے ، اور وہ پسلیوں سے چپک جاتے ہیں۔ یہی وجہ ہے کہ ذہنی ، جذباتی اور زبانی زیادتی جسمانی سے زیادہ تکلیف دیتی ہے۔ زخم اور زخم ٹھیک ہو جاتے ہیں ، الفاظ کانوں میں گونجتے ہیں۔
حدود متعین کرنے کے لیے مضبوطی اور صحت مند مواصلات کو فروغ دیں۔
نامناسب رد عمل اور نتائج بچپن میں سیکھے گئے اعلی جذبات اور اتار چڑھاؤ اور بالغ تعلقات میں پھٹنے یا پھٹنے کی علامت ہیں۔
تعلقات جذباتی توانائیوں کا تبادلہ ہوتے ہیں۔ آپ اس سے باہر نکلتے ہیں جو آپ ڈالتے ہیں۔
محبت افراتفری + ڈرامہ کے برابر نہیں ہے! پرسکون اور صاف بات کریں۔ یہ واحد راستہ ہے جو لوگ دیکھ بھال کریں گے۔ سیکھنے کے ارادے سے سنیں ، دفاع نہ کریں اور الگ الگ کریں۔
STAHRS 7 بنیادی اقدار پر عمل کریں۔ بیریٹ ("صحیح" بنیں): متوازن ، مساوات ، احترام ، ذمہ دار ، سالمیت ، ٹیم ورک ، اعتماد۔
اور آپ کھیل سے آگے ہوں گے۔
نیا سال مبارک ہو. یہ وقت ہوسکتا ہے کہ آپ اپنے تعلقات کے معیار کا دوبارہ جائزہ لیں۔ آپ خوش قسمت اور خوشحال پچیس فیصد کا حصہ بن سکتے ہیں۔ آپ کی زندگی اور رشتوں کے لیے گڈ لک۔ ہمارے پاس کبھی بھی خراب تعلقات کے لیے جگہ یا وقت نہیں ہوتا۔ صرف صحت مند تعلقات ہی ہماری زندگی کو بہتر بناتے ہیں۔