ایک رشتے میں جذباتی صحت کا انتظام

مواد

• معنی اور قربت کی گہری جگہ پر پہنچنے کا مطلب ہے زیادہ کام۔
• اپنے تعلقات کی پریشانیوں کی تفتیش کے لیے اپنے بچپن کے دائروں کو دریافت کریں۔
• ہم دنیا کو اپنے بچپن کی بنیاد پر حالات کے عینک سے دیکھتے ہیں۔
• اپنی وصولی شروع کرنے کے لیے اپنے انفرادی اٹیچمنٹ سٹائل کو سمجھیں۔

رشتوں میں کشش اور نتیجہ کی ایک فطری کیفیت ہوتی ہے ، جو کسی دوا کے تجربے کے مقابلے میں اس کی لت اور انخلا کی خصوصیات میں ہوتی ہے۔ ابتدائی طور پر ، یہ نیاپن حوصلہ افزائی اور زیادہ سے زیادہ وقت اس شخص کے ساتھ گزارنے کی خواہش کی حمایت کرتا ہے ، تفصیلات پر دھیان دیتا ہے اور جو کچھ ہم کر سکتے ہیں اسے سیکھتے ہیں ، ان سے واقف ہوتے ہیں ، جسم ، دماغ اور روح۔ ہمارے موجودہ تعلقات کا معیار اور زندگی کی توقع ان چیزوں کی صحت پر مبنی ہے جن کے بارے میں ہم سمجھتے ہیں کہ ہم اس کے مستحق ہیں اور جس سے ہم ڈرتے ہیں یا دوسروں سے اعتماد کرتے ہیں۔ مضبوط شادی یا طویل المیعاد وابستگی کے لیے ہمیں یہ تسلیم کرنے کی ضرورت ہوگی کہ ہم اپنی جذباتی صحت کے ساتھ ساتھ اپنے ساتھی کا بھی انتظام کرتے ہیں۔

معنی اور قربت کی گہری جگہ پر پہنچنے کا مطلب ہے زیادہ کام۔

ایک نئے رشتے کا ابتدائی تجربہ شدید ہو جاتا ہے اور جس چیز کو ہم ڈھونڈتے رہتے ہیں اور اس کے لیے تڑپتے رہتے ہیں کیونکہ یہ کتنا خوش کن ہے۔ ہم جس شخص کے ساتھ ہیں اس کی نئی پن میں ایک تعلق اور زندگی کا احساس محسوس کرتے ہیں۔ ہم ان میں سے کافی نہیں حاصل کر سکتے۔ یہ محبت ہے ، یہ کیمیائی لت ہے ، یہ ہمارے جسم کسی دوسرے شخص سے جڑ رہے ہیں۔ اس کے باوجود کرہ ارض پر کوئی ایسا تعلق نہیں جو خوشی اور مسرت کے اس ابتدائی دور کو برداشت کر سکے۔ کسی وقت ، ناگزیر ہوتا ہے۔ "لیول اپ" کرنے کے لیے ہمیں کمزور ہونا پڑتا ہے ، اور اس میں مزہ شروع ہوتا ہے۔

یہ اندازہ لگایا گیا ہے کہ کسی رشتے میں 12-18 ماہ کے درمیان کہیں ، ہم ایک دوسرے کو معمول بنانا شروع کردیتے ہیں۔ ہم کیمیائی طور پر اتنے جکڑے نہیں ہیں جتنے کہ ہم شروع میں تھے۔ ہم طرز عمل کے نمونے مانتے ہیں۔ ہم اپنی تاریخ اور مشترکہ تجربات کی بنیاد پر اس شخص کے بارے میں کہانیاں بنانا شروع کرتے ہیں۔ نیاپن ختم ہو چکا ہے اور اب ہمیں وہی رش محسوس نہیں ہوتا جو ہم نے پہلے کیا تھا۔ معنی اور قربت کی گہری جگہ تک پہنچنے کا مطلب ہے زیادہ کام ، اور اس کے لیے سب سے اہم ہماری کمزوری کو بڑھانے کی ضرورت ہے۔ اور کمزوری کا مطلب خطرہ ہے۔ اپنے ماضی کے تجربات کی بنیاد پر ہم اپنے سیکھے ہوئے خوف یا امید بھروسے کے ذریعے تعلقات کو دیکھیں گے۔ میں جس چیز کی توقع کرتا ہوں اور مباشرت کے رقص میں اپنا کردار کیسے ادا کرتا ہوں اس کا تعین میرے پیار اور قربت کے اپنے پہلے تجربے ، میرے بچپن سے شروع ہوتا ہے۔ (یہاں آنکھ رول داخل کریں).

اپنے تعلقات کی پریشانیوں کی تفتیش کے لیے اپنے بچپن کے دائروں کو دریافت کریں۔

ہم اپنی زندگیوں میں گڑبڑ کرتے ہیں ، بیشتر حصوں میں ، اس بات سے بے ہوش ہوتے ہیں کہ ہم پیغامات کو اس طرح کیوں رد عمل دیتے ہیں اور اس کو اندرونی بناتے ہیں۔ ہم سب منفرد ہیں اور اپنے حوالوں کے سانچوں کے ذریعے اپنی زندگی چلاتے ہیں اور ہمارا حوالہ وہی ہے جو ہم نے بچپن میں سیکھا تھا۔

ایک معالج کی حیثیت سے ، میں سوالات پوچھ کر اپنے مؤکلوں کے ساتھ اس سانچے کو تلاش کرنا شروع کرتا ہوں۔ جب آپ جوان تھے تو آپ کے گھر میں کیسا تھا؟ جذباتی درجہ حرارت کیا تھا؟ محبت کیسی لگتی تھی؟ تنازعات کو کیسے حل کیا گیا؟ کیا آپ کے ماں اور باپ موجود تھے؟ کیا وہ جذباتی طور پر دستیاب تھے؟ کیا وہ ناراض تھے؟ کیا وہ خود غرض تھے؟ کیا وہ پریشان تھے؟ کیا وہ افسردہ تھے؟ ماں اور باپ کا ساتھ کیسے ہوا؟ آپ کی ضروریات کو کس طرح پورا کیا گیا؟ کیا آپ کو پیار ، مطلوب ، محفوظ ، محفوظ ، ترجیح محسوس ہوئی؟ کیا آپ نے شرم محسوس کی؟ ہم عام طور پر خاندان میں مسائل کو معاف کردیتے ہیں کیونکہ ، اب حالات ٹھیک ہیں ، یہ تب تھا ، یہ اب مجھ پر کس طرح اثر انداز ہو سکتا ہے جیسا کہ ایک بالغ ، انہوں نے فراہم کیا ، وغیرہ سب بہت درست ، لیکن مددگار نہیں اگر کوئی شخص واقعی یہ سمجھنا چاہتا ہے کہ وہ کیوں محسوس کریں اور کچھ طریقوں سے برتاؤ کریں۔

اگر افراد اس بات کی تفتیش کے لیے تیار ہیں کہ ان کا رشتہ کیوں پریشانی میں ہے اور انہیں نہ صرف تعلقات میں بلکہ اپنے اندر ٹھیک ہونے اور بہتر بنانے کے لیے کیا غور کرنے کی ضرورت ہے ، تو انہیں اپنے بچپن سے ہی ہینگ اوور کے ساتھ حقیقی ہونے کی ضرورت ہے اور یہ خود کو کس طرح متاثر کر رہا ہے۔ ان کی زندگی میں. غیر فیصلہ کن ، متجسس طریقے سے ، یہ جان کر کہ ہم نے بچپن میں اپنے ماحول میں کس طرح کنکشن کو یقینی بنانے کے لیے ڈھال لیا اور ہم نے اپنی ضروریات کو غیر مشروط محبت اور قبولیت کے ساتھ کس طرح بیان کیا۔

میں اپنے کلائنٹس کو دعوت دیتا ہوں کہ وہ ان کے بچپن کی طرف قدم بڑھائیں ، شاید مشاہدہ کریں کہ کیا ہو رہا ہے گویا وہ اسے کسی فلم میں کھیلتے ہوئے دیکھ رہے ہیں اور جو کچھ وہ دیکھ رہے ہیں اسے بیان کر رہے ہیں۔ میں دہراتا ہوں ، الزام نہیں بلکہ سمجھتا ہوں اور بچپن کی تخریب کاری سے ہینگ اوور سے پہلے مرمت کی حکمت عملی تلاش کرتا ہوں۔

ہم دنیا کو اپنے بچپن کی بنیاد پر حالات کے عینک سے دیکھتے ہیں۔

ایک لمحے کے لیے غور کریں ، کہ شدت کے ایک سپیکٹرم پر ، ہم میں سے ہر ایک کو ترقیاتی لگاؤ ​​کے صدمے کی کوئی نہ کوئی شکل ہوتی ہے جو ہماری زندگی کے تمام پہلوؤں میں خون بہاتی ہے۔ بچوں کے طور پر ، ہم انضمام کرتے ہیں کہ ہمارے بنیادی دیکھ بھال کرنے والوں نے کیا ماڈل بنایا ہے اور اس کی بنیاد پر ہم اپنی قدر کرتے ہیں کہ ہمارے ساتھ کیسا سلوک کیا گیا اور اس کی پرورش کی گئی۔ ہم بچپن میں بقا کے موڈ میں ہیں۔ ہمارا مقصد ہماری دیکھ بھال کرنے والوں کے ساتھ رابطہ قائم رکھنا ہے ، اور ہم یہ نہیں دیکھتے کہ عارضی طور پر انکولی رویہ جیسا کہ بچے بڑوں کی طرح مستقل طور پر خراب ہو سکتے ہیں۔ اس کے علاوہ ، ہم دنیا کو حالات کے عینک سے دیکھتے ہیں جس کی بنیاد پر ہمارے بچپن نے ہمیں تیاری کی ہدایت دی ہے۔ ہمارے بقا کے نقشے بنتے ہیں اور لاشعوری توقعات پیدا کرتے ہیں کہ جس کہانی سے ہم بچوں کے طور پر واقف ہوئے وہ ہماری زندگیوں میں دکھائی دیتے رہیں گے۔

اگر میں جذباتی طور پر مستحکم دیکھ بھال کرنے والے کے ساتھ بڑا ہوتا ہوں ، جو غیر دباؤ کا شکار ہے ، میری ضروریات کو پورا کرنے میں مستقل ہے اور جذبات کی صحت مند تفہیم رکھتا ہے ، تو میں اپنے تعلقات کے ساتھ محفوظ رہنے کے لیے زیادہ مناسب ہوں۔ تنازعات اور آزمائشوں کا سامنا کرنا پڑے گا لیکن مرمت ممکن ہے کیونکہ میں نے اپنے نگہداشت کرنے والے کے ذریعے سیکھا ہے کہ اس پر کیسے جائیں اور اس سے خوفزدہ نہ ہوں۔ اس سے میری لچک اور جذبات کو سنبھالنے کی طاقت میں اضافہ ہوتا ہے ، جاننا کہ مرمت ممکن ہے اور میں بغیر کسی رد عمل کے مصیبت کو سنبھال سکتا ہوں۔ میں اعتماد ، صحت مند خود اعتمادی ، صحت مند حدود ، جذباتی نظم و ضبط اور صحت مند تعلقات میں اضافہ کروں گا۔

اگر میں یہ سمجھتا ہوں کہ لوگوں پر انحصار کیسے کرنا ہے ، بعض اوقات یہ محفوظ اور دوستانہ محسوس ہوتا ہے ، دوسری بار افراتفری یا بدسلوکی ، تو میں اس پیغام کو اندرونی بنانا چاہتا ہوں جسے مجھے مسئلہ حل کرنے کی ضرورت ہے تاکہ دوسرے میرے ساتھ ہوں۔ میں لوگ براہ مہربانی ، میں عام طور پر کبھی آرام دہ نہیں ہوں ، میں پریشان ہوں۔ میں مستقل مزاجی کے لحاظ سے غیر محفوظ محسوس کروں گا اور مزاج یا مزاج میں کسی معمولی تبدیلی سے متحرک ہو جاؤں گا۔ اگر رویے بدل جاتے ہیں اور جذبات کی کمی ہوتی ہے تو میں ترک کرنے اور مسترد کرنے کو اندرونی بنا دیتا ہوں۔ جب کوئی سرد اور دور ہوجاتا ہے اور بات چیت نہیں کرتا ہے ، تو یہ موت کی طرح ہے اور میرے لئے جذباتی انتشار کا سبب بنتا ہے۔

اگر میں بڑا ہو گیا ہوں نظرانداز کیا گیا ہے یا ان طریقوں سے چھوڑ دیا گیا ہے جہاں اگر میں کسی چیز کی توقع کرتا ہوں اس سے بہت زیادہ درد اور تکلیف ہوتی ہے ، تو میں اپنے جذبات اور توقعات کو بند کروں گا ، اس طرح اپنے تحفظ اور امن کے احساس کو محفوظ رکھوں گا۔ میں صرف اپنے آپ پر انحصار کرنے میں زیادہ اعتماد محسوس کروں گا اور وہ اعمال جو دوسروں پر انحصار کی طرف جھکتے ہیں تناؤ کا سبب بنیں گے۔ میں کنکشن اور ضروریات کے لیے بڑے پیمانے پر رکاوٹیں ڈالوں گا اور کسی پر بھروسہ نہیں کروں گا۔ جذبات میری دنیا میں خطرہ ہیں۔ کسی کے بہت قریب ہونا خطرہ ہے کیونکہ پھر میرے جذبات خطرے میں ہیں۔ اگرچہ میں اسے چاہتا ہوں ، میں اس سے ڈرتا ہوں۔ اگر میرا ساتھی جذباتی ہو جائے تو میں خود کو بچانے کے لیے مزید بند کر دوں گا۔

ہر فرد ان حدود میں کہیں نہ کہیں موجود ہے۔ ایک ایسے سپیکٹرم کے بارے میں سوچیں جہاں محفوظ صحت مند پیشکش درمیانی نکتہ ہو ، اور بے چین ، جذباتی طور پر ایک حد تک غیر محفوظ اور دوسرے سے سختی سے غیر محفوظ۔ تعلقات کی بہت سی ناکامیاں ایک پریشان کن اور بچنے والے فرد کی پیداوار ہوتی ہیں اور جب کافی وقت گزر جاتا ہے تو ، یہ کمزوریاں سامنے آ جاتی ہیں اور ہر شخص دوسرے کو کبھی نہ ختم ہونے والے چکر میں ڈالنا شروع کر دیتا ہے کیونکہ ، زیادہ تر حصے میں ، ہم ہیں ہماری مباشرت کی ضروریات کے نمونوں سے بے ہوش۔

اپنی وصولی شروع کرنے کے لیے اپنے انفرادی اٹیچمنٹ سٹائل کو سمجھیں۔

ایک ایسے وقت میں جب ایک گہرے کنکشن کی ضرورت ہوتی ہے ، منسلک زخم جسمانی طور پر ابھرتے ہیں اور جلن شروع کرتے ہیں اور پیچیدگیاں پیدا کرتے ہیں۔ آگاہی کے بغیر ، نقصان ناقابل واپسی ہوسکتا ہے کیونکہ دونوں فریق آسانی سے دوسرے فرد پر تعلقات کے اندر مسائل کی ذمہ داری پیش کرتے ہیں ، جہاں حقیقت میں دونوں صرف اپنی بقا کے پیٹرن کو ڈیفالٹ کر رہے ہیں جس پر انہوں نے اپنی زندگی میں انحصار کیا۔ وہ صرف اس طرح بے نقاب نہیں ہوئے ہیں جس طرح ایک قریبی ساتھی ان کو بے نقاب کرے گا۔

ایک بار جب میرے شراکت دار کلائنٹ اپنے انفرادی منسلک سٹائل کا جائزہ لینا اور سمجھنا شروع کردیتے ہیں ، تو وہ بحالی اور شفا یابی کے عمل کو شروع کرنے کے قابل ہوجاتے ہیں جس سے وہ مستند رشتے کی حمایت کریں گے جس کے وہ مستحق اور خواہش مند ہوں گے۔خود شفا یابی ممکن ہے ، اور دریافت کا یہ عمل شروع ہونے کے بعد تعلقات کی عمر بہتر ہو سکتی ہے۔ ہمارے بچپن سے ہینگ اوور کا ایک علاج ہے۔