مواد
- خوشگوار ازدواجی زندگی بنانے کا ایک عملی راستہ۔
- سادہ شادی اور پرانے وقتوں میں محبت کی اہمیت
- علیحدگی اور طلاق اکثر اختیارات ہوتے ہیں لیکن درد کے بغیر نہیں۔
- کیا واقعی شادی کے لیے محبت ضروری ہے؟
- آپ کو اپنی شادی پر ایک نیا نقطہ نظر مل سکتا ہے۔
- اپنے آپ سے پوچھیں کہ کیا آپ کی شادی رک گئی ہے؟
- بظاہر کامل تخیل پر نامکمل حقیقت کا انتخاب کریں۔
پریوں کی کہانیوں کے دائرے سے باہر ، شادیاں مشکلات اور چیلنجوں کے ساتھ آتی ہیں۔ کم از کم میں نے اپنے ذاتی اور پیشہ ورانہ تجربے سے یہی سیکھا ہے۔
سنڈریلا اور پرنس چارمنگ ایک ساتھ بہت پیارے لگتے ہیں ، پھر بھی جیسا کہ ڈرامہ "انٹو دی ووڈس" میں دیکھا گیا ، شادی کے کچھ ہی دیر بعد ، اس نے اعتراف کیا کہ دلکش ہونے کی اس کی تربیت نے اسے مخلص اور دیانت کے لیے تیار نہیں کیا: "میں بڑا ہوا دلکش ہونا ، مخلص نہیں۔ "
اگرچہ ہر جوڑا اپنے مخصوص چیلنجز اور رگڑ پر پہنچتا ہے ، ان مشکلات کو عام کرنا ممکن ہے کہ میاں بیوی اپنے ابتدائی معاہدے کے حوالے سے غلط فہمیوں کو دیکھیں۔
خوشگوار ازدواجی زندگی بنانے کا ایک عملی راستہ۔
اگلے صفحات میں ، میں اس کو مزید تفصیل سے دریافت کروں گا اور کامیاب شادی کے لیے کچھ عملی چابیاں پیش کرنے کی کوشش کروں گا۔
روایتی ثقافتوں میں ، عام طور پر شادی کا تصور باہمی معاہدے کے طور پر ہوتا تھا ، اکثر جوڑے کے خاندانوں کے درمیان۔ کچھ ثقافتوں میں ، معاہدے کی کوئی نہ کوئی شکل موجود تھی جس میں واضح طور پر وعدوں اور ذمہ داریوں کی وضاحت کی گئی تھی جو نوبیاہتا جوڑے لے رہے تھے۔ بعض اوقات ، ان وعدوں کو پورا نہ کرنے کے نتائج کو خاص طور پر درج کیا جاتا تھا ، بشمول بعض صورتوں میں شادی کا ٹوٹ جانا۔
سادہ شادی اور پرانے وقتوں میں محبت کی اہمیت
پرانے نکاح کے معاہدے ایک چھوٹی سی کمیونٹی کی طرف سے گواہ تھے جو کہ فرد کی زندگی کے ساتھ ساتھ جوڑوں اور خاندانوں کی صحت کے لیے بھی اہم تھے۔
ہماری ثقافت میں ، جوڑے اکثر ایک وسیع و عریض کمیونٹی نہیں رکھتے جو جوڑوں کی منتوں کے گواہ کے طور پر کام کرسکیں اور انہیں اپنے کیے گئے وعدوں کے لیے ذمہ دار ٹھہرائیں۔
ایسا لگتا ہے کہ ہماری جدید مغربی ثقافت میں اس اصل معاہدے کی وضاحت میٹنگ کے جوش و خروش ، تقریبات ، مستقبل کے اتحاد کی نوعیت کے بارے میں امیدوں اور تصورات میں کھو گئی ہے۔
یہ نوٹ کرنا ضروری ہے کہ ہمارے وقت میں ، جوہری خاندانی اکائی کی مسلسل عدم استحکام ہے۔ ایک صدی سے بھی کم عرصہ پہلے تک ، وہ یونٹ معاشرے کا بنیادی معاشی تعمیراتی بلاک بھی تھا۔ بنیادی طور پر اس وجہ سے کہ خواتین عملی طور پر خاندان سے باہر نہیں رہ سکتیں ، اور بچوں کے بغیر جنسی تعلق اتنا آسان اور آسان نہیں تھا جتنا کہ آج ہے۔
سیکس میں مشغول ہونے کے لیے قابل قبول عمر چھوٹی اور کم عمر ہو رہی ہے ، جبکہ جوانی بڑی عمر تک تاخیر کا شکار دکھائی دیتی ہے۔ 18 سال کی عمر کا کیا مطلب تھا: ذمہ داری ، جوابدہی ، اور معاشرے کا ایک اہم رکن ہونے کے دوران اپنے آپ کو سنبھالنے کی صلاحیت ، اب 30 سال کی عمر میں زیادہ تر ہو رہی ہے اگر بالکل بھی۔
وجوہات سماجی و اقتصادی اور ثقافتی دونوں ہیں اور اس مضمون کے دائرہ کار سے باہر ہیں۔ ازدواجی تعطل جو میں نے یہاں دریافت کیا ہے وہ اکثر سیکس کی زیادہ نمائش اور بظاہر دستیابی سے متعلق ہے ، اس کے ساتھ ساتھ جنسی مقابلوں کے جذبات کو سنبھالنے کی کم صلاحیت کے ساتھ۔
چونکہ وعدوں کا واضح طور پر نام نہیں لیا گیا ہے ، اور گواہی دینے والے طبقے کی نوعیت بدل گئی ہے ، یہ سمجھنا آسان ہے کہ کسی کی لاشعوری خواہشات شادی کے ساتھی کے اصل وعدے تھے۔ ایک ساتھی نے کسی ایسے شخص کو تلاش کرنے کی خواہش کی جو ان کی دیکھ بھال کرے اور ان کی تمام دنیاوی ضروریات کو پورا کرے ، لیکن اس کا کبھی وعدہ نہیں کیا گیا تھا۔
ایک ساتھی نے چاہا ہوگا کہ پیار ، لمس اور جنس ہمیشہ دستیاب رہے گی ، پھر بھی اس کا شعوری طور پر وعدہ نہیں کیا گیا تھا۔
جو اصل معاہدے کے بارے میں غلط فہمیوں میں اضافہ کر سکتا ہے وہ اس میں شامل فریقوں کی کثیر تعداد ہے۔ 2000 کی دہائی کے اوائل میں ، ایک نفسیاتی کانفرنس میں ایک مضحکہ خیز فلم دکھائی گئی۔ اس مختصر فلم میں ، ایک جوڑے کو ایک بہت بڑے بستر پر ایک ساتھ دکھایا گیا تھا۔ اس کی طرف اس کی ماں اور باپ بھی تھے اور اس کی طرف اس کی ماں اور باپ بھی تھے۔ چار والدین مسلسل جوڑے کے ساتھ اپنی (بری) تجاویز اور مشورے بانٹ رہے تھے۔
متعلقہ والدین شادی کے اتحاد کو متاثر کرنے والی لاشعوری قوتوں کی صرف ایک مثال ہیں۔ ان میں کاروباری منصوبے ، روحانی خواہشات ، اور ساتھی کو بچانے یا ان کے ذریعے بچائے جانے کے خواب شامل ہو سکتے ہیں۔
داخلی خاندانی نظاموں میں اس افسوسناک عام حالت کو بیان کرنے کے لیے ایک دلچسپ زبان ہے۔ یہ نفسیاتی نظریہ ہماری اندرونی زندگی کو بڑی حد تک محافظوں اور جلاوطنوں پر مشتمل بیان کرتا ہے۔ جلاوطنی ہماری نفسیات کے وہ حصے ہیں جنہیں ہمارے ماحول نے قبول نہیں کیا۔ محافظ وہ حصے ہیں جن کو ہم نے ہر ایک نے بنایا ہے ، اس بات کو یقینی بنانے کے لیے کہ جلاوطنی محفوظ ہے اور ساتھ ہی یہ یقین دہانی بھی کراتا ہوں کہ وہ حصہ کسی نظر آنے والے کردار میں واپس نہیں آرہا ہے۔
آئی ایف ایس کے مطابق ، جب لوگ شادی کے ساتھی سے ملتے ہیں تو وہ توقع کرتے ہیں کہ ان کے جلاوطن حصے آخر کار گھر واپس آئیں گے اور متحد ہوجائیں گے ، پھر بھی یہ محافظ ہیں جو سودے میں آتے ہیں ، اور وہ نوجوان اور کمزور جلاوطنوں کو محفوظ رکھنے کے لیے پرعزم ہیں اور جتنا ممکن ہو دور.
ہمارے زمانے میں ، طلاق سے منسلک ممنوع اور شرمندگی نمایاں طور پر کم ہو جاتی ہے اگر اسے مکمل طور پر نہ ہٹایا جائے۔ اس طرح طلاق کی بڑھتی ہوئی شرح شادی شدہ لوگوں کے لیے معمولی مشکل پر طلاق یا علیحدگی پر غور کرنا آسان بنا دیتی ہے۔
علیحدگی اور طلاق اکثر اختیارات ہوتے ہیں لیکن درد کے بغیر نہیں۔
لیکن یہاں تک کہ جب یہ ترجیحی انتخاب ہے ، یہ عمل مشکل سے کبھی درد کے بغیر ہوتا ہے۔ جب گہری مالی شمولیت ہوتی ہے اور خاص طور پر جب بچے ہوتے ہیں ، علیحدگی مشکل ہوتی ہے اور تکلیف زیادہ ہوتی ہے۔ ایماندار ، کھلے اور عزت دار ہونے سے باہمی درد کو کم کیا جا سکتا ہے۔ بچوں سے ازدواجی اختلاف چھپانے کی کوشش کرنا ، یا اس سے بھی بدتر ، "بچوں کے لیے" ایک ساتھ رہنا ہمیشہ نقصان دہ ہوتا ہے اور اس میں شامل تمام لوگوں کے لیے مصیبت میں اضافہ ہوتا ہے۔
کچھ معاملات میں ایک ساتھ ملنے کا ابتدائی فیصلہ نادان یا الجھا ہوا تھا اور اسے چھوڑنے سے دونوں شراکت داروں کو بڑھنے اور آگے بڑھنے کی آزادی مل سکتی ہے۔ دوسرے معاملات میں ، شراکت داروں نے زندگی کے مختلف راستے اختیار کیے ، اور اگرچہ ابتدائی طور پر وہ ایک اچھے میچ تھے اور ایک ساتھ خوش تھے ، اب وقت آگیا ہے کہ الگ الگ راستے اختیار کیے جائیں۔
کیا واقعی شادی کے لیے محبت ضروری ہے؟
اکثر اوقات شراکت دار ایک گہرے تعلق اور یہاں تک کہ محبت اور کشش سے آگاہ ہوتے ہیں ، پھر بھی اتنی تکلیف ، شرم اور توہین ہوتی ہے کہ شادی مرمت سے باہر ہے۔
جب آپ اپنے آپ کو اپنی شادی میں ان مشکل موڑ میں سے کسی میں پائیں تو اپنے آپ سے پوچھیں کہ آپ کی کون سی توقعات اور ضروریات پوری نہیں ہو رہی ہیں۔
کیا آپ کو یقین ہے کہ آپ کے ساتھی نے اس توقع کو پورا کرنے یا آپ کی اس ضرورت کا خیال رکھنے کا وعدہ کیا ہے؟ پہلے اپنے ساتھی سے بات کرنے کی کوشش کریں۔ اگر رشتے میں کوئی قدر باقی ہے تو ، یہ صرف ایک ایماندار گفتگو سے بڑھے گی ، چاہے وہ گفتگو مشکل اور ممکنہ طور پر تکلیف دہ ہو۔
اگر ایک ایماندار اور کھلی گفتگو ابھی قابل عمل آپشن نہیں لگتی تو کسی قابل اعتماد دوست سے مشورہ کرنے کی کوشش کریں۔
آپ کو اپنی شادی پر ایک نیا نقطہ نظر مل سکتا ہے۔
آپ کو اندازہ ہو سکتا ہے کہ تعلقات میں جو کچھ بھی قابل قدر ہے وہ مشکلات سے کہیں زیادہ ہے ، ایک ایسی بصیرت جو ممکنہ طور پر شفا یابی کا باعث بن سکتی ہے اور تفریح ، خوشی اور خوشی کے راستے کی دریافت کا باعث بن سکتی ہے۔ آپ کو یہ احساس کرنے کی اجازت بھی مل سکتی ہے کہ علیحدگی بہتر آپشن ہے اور اس کے ساتھ آگے بڑھیں۔
میاں بیوی اکثر توقع کرتے ہیں کہ ان کے ساتھی ان کی تمام ضروریات کو پورا کریں گے۔ اپنی نامکمل ضروریات کو نام دینا ، اور یہاں تک کہ ان کی اہمیت کی درجہ بندی کرنا ، یہ سمجھنے میں مدد دے سکتا ہے کہ کچھ ضروریات دراصل رشتے میں پوری ہوتی ہیں جبکہ دیگر کو دوسری جگہوں ، دوسری سرگرمیوں اور دیگر دوستی میں تلاش کیا جا سکتا ہے۔
اپنے آپ سے پوچھیں کہ کیا آپ کی شادی رک گئی ہے؟
یہ کم از کم اپنے آپ کو تسلیم کرنے میں بہت مددگار ثابت ہوسکتا ہے ، کہ شادی پھنس گئی ہے۔ آپ کو اس میں رہنا پسند نہیں ہے اور آپ تبدیلی لانے سے ڈرتے ہیں یا نہیں جانتے کہ کیسے۔ جتنا ناخوشگوار داخلہ ہے ، یہ دکھاوا کرنے یا حقیقت سے گریز کرنے سے کہیں بہتر ہے۔
قدرتی طور پر ، اگر شادی کی رکاوٹ کو پہچاننا آپ کے ساتھی کے ساتھ مل کر کیا جا سکتا ہے ، تو یہ آپ دونوں کو تھوڑا بہتر محسوس کرنے میں مدد دے سکتا ہے اور شاید کچھ حقیقت پسندانہ امید اور اس کی طرف بڑھنے کے لیے ایک عملی منصوبہ تیار کرے۔
جنس کے بارے میں اختلاف تعدد ، انداز اور دیگر شرکاء ، ازدواجی تنازعہ کی سب سے عام ظاہری وجہ ہیں۔
اس معاملے پر بحث عام طور پر آسان نہیں ہوتی اور اس میں مہارت اور پختگی درکار ہوتی ہے۔ اکثر ایک اور اہم معاملہ جیسے بچوں یا پیسے سے جڑا ہوتا ہے ، جب اس کا اظہار واضح طور پر ہوتا ہے: "جب ہم ایکس کے بارے میں بات نہیں کر سکتے تو ہم اپنی جنسی زندگی میں کیسے ترقی کر سکتے ہیں۔ جب ہم جنسی تعلق نہیں رکھتے تو ہم ایکس کو کیسے حل کر سکتے ہیں؟
واضح کیا گیا ہے ، یہ کیچ 22 احمقانہ لگتا ہے ، پھر بھی حقیقت میں یہ تسلیم کرنا کہ یہ اصل صورتحال ہے بہت بڑی پیش رفت ہوسکتی ہے۔ جب ایک جوڑا اس طرح پھنس جاتا ہے تو ، شراکت داروں میں سے ایک کو کمزور ہونے اور پہلی حرکت کرنے کی ہمت تلاش کرنے کی ضرورت ہوتی ہے۔ یہ دوسرے ساتھی کو اگلی بار بہادر بننے کی ترغیب دے سکتا ہے۔
ہم "جس سے ہم پیار کرتے ہیں" کے ساتھ نہیں ہو سکتے کیونکہ عام طور پر وہ شخص ہمارے تخیل کا مظہر ہوتا ہے۔
ہم اکثر لاشعوری طور پر اس تصویر سے جڑے رہتے ہیں اور گوشت اور خون کے ساتھی کی نہ ہونے والی کامل حقیقت کے لیے اسے ترک کرنے سے گریزاں ہیں۔ فحش وبا بڑی حد تک ان اندازوں کی علامت ہے اور خوابوں ، خواہشات اور حقیقت کے درمیان محفوظ طریقے سے تشریف لے جانے کی کم ہوتی ہوئی صلاحیت۔
شاعر اور استاد رابرٹ بلی جوڑوں کو اپنے پروجیکشن کو واپس لینے کا مشورہ دیتے ہیں۔ اس گہرے سائے کے کام میں سطح کے نیچے ہماری اپنی خامیوں کو دیکھنا اور انہیں انسان ہونے کے طور پر قبول کرنا اور ان کا مالک ہونا شامل ہے۔ اس میں ہمارے ساتھی کی آنکھوں میں جھانکنا ، ہمارے وحشیانہ تخیلات اور عدم اطمینان کا اشتراک کرنا ، یہ تسلیم کرنا کہ گفتگو ان کو تکلیف پہنچ سکتی ہے اور اپنے اور آپ کے ساتھی دونوں کو انسان اور ناقابل یقین ہونے پر معاف کر سکتی ہے۔
بظاہر کامل تخیل پر نامکمل حقیقت کا انتخاب کریں۔
بڑے ہونے کا ایک بڑا حصہ بظاہر کامل تخیل پر نامکمل حقیقت کا انتخاب کرنا سیکھ رہا ہے۔
جب میاں بیوی دو انفرادی بالغوں کے طور پر مل سکتے ہیں ، جو الگ الگ سے جڑے ہوئے ہیں ، وہ مل کر کچھ نیا بناتے ہیں ، حصوں کے مجموعے سے بڑا۔ یہ دونوں اپنی ضروریات اور حدود سے واقف ہیں۔ ہر ایک آزادانہ طور پر دے رہا ہے اور شکریہ کے ساتھ وصول کر رہا ہے ، اور توقعات کے بغیر۔
دونوں شراکت دار اپنی طاقتوں اور اپنی حدود سے آگاہ ہیں اور اپنی خامیوں یا اپنے ساتھی کی انسانیت کے بارے میں شرم محسوس نہیں کرتے ہیں۔ اس طرح کے اتحاد میں ایک مختلف قسم کی محبت اور خوشی پروان چڑھ سکتی ہے جس میں افسوس اور مایوسی بھی شامل ہے۔