اپنے شریک حیات کے ساتھ اپنی شراکت میں تبدیلیوں کو قبول کریں۔

مواد

• 1. تبدیلی ناگزیر ہے - اسے روکنے کی کوشش نہ کریں۔
• 2. جب ہم اپنے شریک حیات کو تبدیلی کی اجازت دینے میں ناکام ہو جاتے ہیں۔
• 3. عوامل کو پہچاننے میں کمی جو ترقی میں رکاوٹ ہے۔
• 4. ہم صرف کچھ تبدیلیاں پسند نہیں کرتے۔
• 5. اپنے شریک حیات کو اس شخص میں تبدیل ہونے دیں جس کا وہ انتخاب کرتے ہیں۔
• ممکنہ نقصان کا ازالہ کریں اور عمل کا منصوبہ تیار کریں۔

"تم بدل گئے ہو!" - تھراپی میں ، میں نے سنا ہے کہ بہت سے جوڑے کہتے ہیں کہ ان کی شریک حیات شادی کے بعد سے بدل گئی ہیں۔

میں ان کی شریک حیات کے بارے میں تفصیل سے سنتا ہوں اور ان پر تبادلہ خیال کرتا ہوں جن کے بارے میں ان کا خیال ہے کہ وہ وہی شخص نہیں ہے جس دن انہوں نے کہا تھا: "میں کرتا ہوں!" تبدیل کرنے کا الزام لگنے کے بعد ، ملزم عام طور پر کچھ اس طرح بیان کرتا ہے ، "نہیں میں نہیں بدلا۔ میں وہی شخص ہوں! " بعض اوقات وہ الزامات کو پلٹ دیتے ہیں اور اپنے شریک حیات پر بھی اسی جرم کا الزام لگاتے ہوئے کہتے ہیں ، "آپ وہی ہیں جو بدل گئے ہیں!" حقیقت یہ ہے کہ آپ کے شریک حیات نے امکان سے زیادہ تبدیلی کی ہے ، اور آپ نے بھی۔ یہ اچھا ہے! اگر آپ کی شادی کو چند سال سے زیادہ ہوئے ہیں اور کوئی تبدیلی نہیں آئی ہے تو یہ یقینی طور پر کئی وجوہات کی بنا پر ایک مسئلہ ہے۔

1. تبدیلی ناگزیر ہے - اسے روکنے کی کوشش نہ کریں۔

کوئی بھی چیز ایک جیسی نہیں رہتی ، خاص طور پر جب نسل انسانی کی بات ہو۔ جس دن سے ہم حاملہ ہوئے ہم روزانہ بدل رہے ہیں۔ ہم ایک جنین ، پھر ایک جنین ، پھر ایک شیر خوار ، ایک چھوٹا بچہ ، ایک چھوٹا بچہ ، پری نوعمر ، نوعمر ، جوان بالغ ، وغیرہ سے بدلتے ہیں۔ ہمارے دماغ بدلتے ہیں ، ہمارے جسم بدلتے ہیں ، ہمارے علم کی بنیاد تبدیل ہوتی ہے ، ہماری مہارت کی بنیاد بدل جاتی ہے ، ہماری پسند اور ناپسند بدل جاتی ہے اور ہماری عادات بدل جاتی ہیں۔

جاری تبدیلیوں کی یہ فہرست صفحات کے لیے جاری رہ سکتی ہے۔ ایرک ایرکسن کے نظریہ کے مطابق ہم نہ صرف حیاتیاتی طور پر تبدیل ہو رہے ہیں ، بلکہ ہمارے خدشات ، زندگی کے چیلنجز اور ترجیحات بھی زندگی کے ہر دور یا مرحلے میں تبدیل ہوتی رہتی ہیں۔ اگر ہم تصور کے بعد سے مسلسل تبدیل ہو رہے ہیں تو یہ ہماری شادی کے دن کو اچانک کیوں روک دے گا؟

کچھ عجیب وجوہات کی بنا پر ، ہم توقع کرتے ہیں کہ جب ہمارے شریک حیات نے فیصلہ کیا کہ وہ اپنے باقی دن ہمارے ساتھ گزارنا چاہتے ہیں تو تبدیلی رک جائے گی۔ ہم چاہتے ہیں کہ وہ اس شخص کے طور پر رہیں جس دن ہم ان سے ہمیشہ کے لیے پیار کرتے ہیں گویا ہم ان سے کسی طرح محبت نہیں کر سکتے۔

2. جب ہم اپنے شریک حیات کو تبدیلی کی اجازت دینے میں ناکام ہو جاتے ہیں۔

شادی میں تبدیلی کی کمی ایک مسئلہ ہے کیونکہ تبدیلی اکثر ترقی کا اشارہ ہوتی ہے۔ میرے خیال میں ہم سب اس بات پر متفق ہو سکتے ہیں کہ جب ہم کہتے ہیں کہ ہم نہیں بدلے ، ہم بنیادی طور پر کہہ رہے ہیں کہ کوئی ترقی نہیں ہوئی۔ جب ہم اپنے شریک حیات کو تبدیل کرنے کی اجازت دینے میں ناکام ہو جاتے ہیں تو ہم انہیں بتا رہے ہیں کہ انہیں بڑھنے ، ترقی یا ترقی کی اجازت نہیں ہے۔

میں تسلیم کرتا ہوں کہ تمام تبدیلی مثبت یا صحت مند تبدیلی نہیں ہے ، تاہم ، یہ بھی زندگی کا ایک حصہ ہے۔ سب کچھ ویسا نہیں ہوگا جیسا کہ ہم نے توقع کی تھی یا خواہش کی تھی۔

ذاتی طور پر ، میری شادی کو 19 سال ہوچکے ہیں ، اور میں شکر گزار ہوں کہ ہم دونوں میں سے کوئی ایک جیسا نہیں ہے جیسا کہ ہم نے 20 کی دہائی کے اوائل میں منتوں کا تبادلہ کیا تھا۔ ہم اس وقت عظیم لوگ تھے جیسا کہ اب ہیں ، تاہم ، ہم ناتجربہ کار تھے اور ہمیں بہت کچھ سیکھنا تھا۔

3. عوامل کو پہچاننے میں کمی جو ترقی میں رکاوٹ ہے۔

مختلف ذہنی صحت کے حالات اور/یا جذباتی مسائل ، کیمیائی انحصار ، یا صدمے کی نمائش ترقی اور تبدیلی کو روک سکتی ہے۔ ایک لائسنس یافتہ کلینشین تشخیص اور تشخیص کر سکتا ہے تاکہ اس بات کا تعین کیا جا سکے کہ کوئی طبی مسئلہ ہے جس کے علاج کی ضرورت ہے۔

4. ہم صرف کچھ تبدیلیاں پسند نہیں کرتے۔

اب جب ہم جانتے ہیں کہ ہمارے میاں بیوی بدل جائیں گے اور انہیں بدلنا چاہیے ، آئیے اس بارے میں بات کرتے ہیں کہ ان تبدیلیوں کو اپنانا اتنا مشکل کیوں ہوسکتا ہے۔ اس سوال کے متعدد جوابات ہیں ، لیکن سب سے بنیادی اور سب سے اہم جواب یہ ہے کہ ہمیں کچھ تبدیلیاں پسند نہیں ہیں۔ ہم اپنے شریک حیات میں ایسی تبدیلیاں دیکھتے ہیں جن کی ہم تعریف کرتے ہیں اور ان کی تعریف کرتے ہیں ، اور کچھ ایسی ہوتی ہیں جنہیں ہم محض خوش آمدید نہیں کہتے ، ہم حقیر سمجھتے ہیں۔

5. اپنے شریک حیات کو اس شخص میں تبدیل ہونے دیں جس کا وہ انتخاب کرتے ہیں۔

میں تمام شادی شدہ لوگوں کی حوصلہ افزائی کرتا ہوں کہ وہ اپنے شریک حیات کو اس مرد یا عورت میں تبدیل ہونے دیں جس سے وہ بننا چاہتے ہیں اور بننا چاہتے ہیں۔ مایوسی ، تنازعہ اور کشیدہ تعلقات میں آپ کے اپنے نتائج کے علاوہ کسی کے رویے یا شخصیت کو شکل دینے کی کوشش کرنا۔

جب کوئی بالغ محسوس کرتا ہے کہ جیسے وہ خود نہیں ہو سکتا ، تو آپ صرف اس وجہ سے شرمندہ ہوتے ہیں کہ وہ خود دوسروں کی موجودگی میں ہوتے ہیں ، اور وہ اپنے شریک حیات کی طرف سے مسترد ہونے کو محسوس کرتے ہیں انھیں پریشانی اور افسردگی کی علامات کا سامنا کرنے کا خطرہ ہوتا ہے۔ ، غصہ ، ناراضگی ، اور کفر کے ممکنہ خیالات۔

ہم میں سے ہر ایک اپنے شریک حیات کی طرف سے قبول شدہ محسوس کرنا چاہتا ہے اور محسوس کرتا ہے کہ جیسے وہ ٹھیک ہیں کہ ہم کون ہیں اس سے شرمندہ ہونے کی بجائے ہم کون ہیں۔

ایک اچھی مثال یہ ہے کہ ایک بیوی اپنے شوہر سے ڈگری حاصل کرنے کے لیے کالج واپس آنے کی توقع رکھتی ہے کیونکہ وہ چاہتی ہے کہ وہ بہتر کیریئر حاصل کرے۔ وہ اچھی تعلیم یافتہ ہے ، اس کے آجر کے پاس ایک معزز لقب ہے ، اور جب اس کے ساتھی اس کے شوہر کے کیریئر کے بارے میں پوچھ گچھ کرتے ہیں تو ہمیشہ بہت مبہم رہتا ہے۔

وہ اپنے موجودہ شوہر کے اپنے مالک کے پاس رکھے ہوئے عنوان سے شرمندہ ہے۔ وہ اپنے شوہر کو مزید تعلیم کی تجویز دیتی رہتی ہے ، حالانکہ وہ جانتی ہے کہ اسے ایسا کرنے کی کوئی خواہش نہیں ہے اور وہ اپنے موجودہ کیریئر سے خوش ہے۔ اس کے نتیجے میں اس کا شوہر اس سے ناراض ہوسکتا ہے ، ایسا محسوس ہوتا ہے جیسے وہ اس سے شرمندہ ہے ، ناکافی محسوس کررہا ہے ، اور اسے اپنی شادی پر مکمل طور پر سوال اٹھ سکتا ہے۔

خوشگوار ازدواجی زندگی میں آپ کے بہتر نصف کے لیے بہترین ہونا ضروری ہے۔

بعض اوقات یہ قبول کرنا ضروری ہوتا ہے کہ آپ کے شریک حیات کے لیے آپ کی بہترین چیز ان کے لیے بہترین نہیں ہو سکتی۔ اسے اجازت دیں کہ وہ کون ہیں اور انہیں خوش رہنے دیں۔ یہ بہت سی اچھی وجوہات میں سے ایک ہے کہ شادی سے پہلے مستقبل کے شریک حیات کے ساتھ کیریئر کے اہداف پر بحث کرنا ضروری ہے۔

اس سے یہ فیصلہ کرنے کا موقع ملے گا کہ آیا ان کے کیریئر کے اہداف آپ کے ساتھ مماثل ہیں ، اگر نہیں ، تو فیصلہ کریں کہ کیا آپ زندگی گزار سکیں گے اور مختلف اہداف اور ممکنہ طور پر کامیابی کی متضاد تعریفوں کے ساتھ خوش رہ سکتے ہیں۔

ممکنہ نقصان کا ازالہ کریں اور عمل کا منصوبہ تیار کریں۔

جب ذاتی فلاح و بہبود یا تعلقات کی صحت کے لیے نقصان دہ تبدیلیاں رونما ہوتی ہیں تو ، ممکنہ نقصان سے نمٹنے اور اس سے نمٹنے اور/یا ایڈجسٹ کرنے کے لیے ایک منصوبہ تیار کرنے کے لیے جو نقطہ نظر اختیار کیا جاتا ہے۔ موضوع اور اپنے شریک حیات سے بغض اور غصے کے بجائے محبت اور سمجھ کے ساتھ رجوع کرنا ضروری ہے۔

یہ بھی ضروری ہے کہ دونوں فریق ممکنہ نقصان کو کم کرنے اور ضرورت پڑنے پر ایک ساتھ اضافی تبدیلیاں لانے کا منصوبہ تیار کرنے میں اپنا کردار ادا کر سکیں۔

یہ نقطہ نظر ایک فریق کے اس احساس کے امکان کو کم کردے گا جیسے کہ جو تبدیلیاں رونما ہوئی ہیں اور تبدیلیوں کو ایڈجسٹ کرنے کا منصوبہ "ان کے ساتھ" کرنے کی بجائے "ان کے ساتھ" کیا جا رہا ہے۔