مواد
"ہم کبھی مزید بات نہیں کرتے" یا "ہمارے پاس مواصلات کے مسائل ہیں" میں دونوں جنسوں کے اکثر جوابات سنتا ہوں جب میں پوچھتا ہوں "آپ کو تھراپی میں کیا لاتا ہے؟" یقینا there اس کی ہزاروں بنیادی وجوہات ہیں اور دونوں فریقوں کے پاس اپنا ورژن ہے کہ ایسا کیوں ہے۔ ان کے خیالات اور جذبات سیشن میں پروسیسنگ کے لائق ہوتے ہیں ، دونوں جوڑے کے رشتے میں حرکیات کے بارے میں بصیرت حاصل کرنے کے لیے اور ایک دوسرے کے بارے میں "سننے" اور سیکھنے کے قابل ہونے کے لیے بھی۔ میرے ایک رویے کے ماہر پروفیسر نے کئی چاند پہلے یہ جملہ استعمال کیا تھا ، "اپنے نقاد کو جانیں" ، جو میں نے بنایا ہے۔
لیکن ، آپ اپنے نقاد کو کیسے جان سکتے ہیں ، اگر آپ اسے نہیں سن سکتے یا وہ خود کو کھلے عام ، ایمانداری سے یا محفوظ طریقے سے شیئر نہیں کر سکتے؟ "سننا" مواصلات کا کلیدی پہلو ہے اور اکثر وہ چیز غائب رہتی ہے جب کہ ہر شخص محسوس کرتا ہے کہ وہ کہاوت کی دیوار سے بات کر رہا ہے۔
مواصلات کے لیے محفوظ ٹھکانہ ہونا۔
پہلے اپنے مشاورت کے سیشن میں ، میں "آپ کے نقاد" کے ساتھ جاننے اور بات چیت کرنے کے سفر میں غور کے لیے بنیادی اصول وضع کرتا ہوں۔ میں جوڑوں کو دعوت دیتا ہوں کہ وہ اس بات پر غور کریں کہ "بات چیت" کرنا کتنا آسان ہے اور وہ کتنا زیادہ درست محسوس کرتے ہیں ، جب ان کے پاس ایک محفوظ پناہ گاہ (گھر) ہو جس میں وہ اپنے خواب ، شکایات ، خوف ، تعریف اور دیگر تمام اجزاء شیئر کر سکیں۔ جو کہ ایک رشتے اور انسان ہونے میں جڑے ہوئے ہیں۔
یاد رکھیں ، "جذبات کبھی صحیح یا غلط نہیں ہوتے ، وہ صرف ہوتے ہیں" اور جب ان کے پاس ایک محفوظ گھر ہوتا ہے جس میں رہنا ہوتا ہے ، وضاحت کے قوانین اور تنازعات گھل جاتے ہیں۔
آسان لگتا ہے! تاہم ، سب سے پہلے ، دونوں افراد کو اپنے شراکت داروں کے جذبات کے پانچ عام رد عمل کو ختم کرنے کے فن میں مہارت حاصل کرنی چاہیے ، جو اکثر ساپیکش فلٹرز (عرف: "سامان" اور "محرکات") کے ذریعے سمجھے جاتے ہیں۔
ترقی کے لیے جگہ پیدا کرنے کے لیے کلیدی معیار ، سمجھ ، ہمدردی اور ہمدردی ہے ، یہ ہر شراکت دار کو اپنے خوف ، خود کی حفاظت اور عیب کو ماضی میں پھیلانے کی اجازت دیتا ہے۔ . . تمام کھیل توڑنے والے مباشرت ، جذباتی طور پر تیار اور محفوظ تعلقات کو پورا کرنے والے۔
مواصلات کے لیے ایک محفوظ گھر شامل نہیں ہو سکتا:
- تنقید- مثال: "آپ کبھی مطمئن نہیں ہوتے۔ تم نے کبھی کچھ ٹھیک نہیں کیا۔ "
- الزام- مثال: "یہ آپ کی غلطی ہے کیونکہ آپ کبھی بھی وقت پر نہیں ہوتے ہیں۔
- دفاعی- مثال: "میں اس بارے میں بات نہیں کرنا چاہتا." "میں نے یہ نہیں کہا!"
- انا- مثال: "میں جانتا ہوں کہ کیا بہتر ہے۔ میں جو کہتا ہوں وہ جاتا ہے "
- فیصلہ- مثال: "آپ اس طرح کام کرتے ہیں کیونکہ آپ جمہوری (ریپبلکن) ہیں۔"
جی!
اگرچہ یہ دیکھنا آسان ہے کہ ہم سب ان میں سے کسی ایک یا تمام چھپنے کی جگہوں پر کیسے جاتے ہیں جب ہمارا ساتھی ان کی ضروریات ، خواہشات یا خواہشات کے بارے میں بات کرنے کی کوشش کر رہا ہوتا ہے۔ ہمیں خطرہ محسوس ہوتا ہے۔ تاہم ، گاہکوں نے اپنے اور اپنے شراکت داروں کے بارے میں مزید جاننے کے لیے آزادی ، صداقت اور تجسس کے زیادہ احساس کی اطلاع دی ہے جب گھٹنوں کے جھٹکے (اور بنیادی) خودکار ردعمل: تنقید ، الزام تراشی ، دفاعی پن ، انا ، اور فیصلے کا مقصد تعامل سے ختم ہو جاتا ہے۔ محبت کو توڑنے کے بجائے بندھن باندھنا۔
جب ہم "حملہ" محسوس کرتے ہیں تو خودکار رد عمل کو توڑنا ہمیشہ آسان نہیں ہوتا ، تاہم جب ہم ذہن سازی (خود آگاہی) پر عمل کرتے ہیں تو ان تباہ کن ردعمل کو اعلیٰ مقصد کے لیے بہانا آسان ہو جاتا ہے۔ ذکر کرنے کے لئے ، اندر امن کا ایک بلند احساس۔