مواد
- بعض اوقات جو ہم کہتے ہیں اس سے ہماری مراد نہیں پہنچتی۔
- کسی بھی چیز کو سمجھنے کے لیے قیاس کی ضرورت ہوتی ہے۔
- مخلص ارادوں کی غلط تشریح تعلقات کو خراب کرتی ہے۔
- شراکت دار ایک دوسرے سے تعریف مانگتے ہیں۔
- اپنے ساتھی سے جس چیز کی آپ کو ضرورت ہے اس کے بارے میں زیادہ کھلے رہنا سیکھیں۔
وہ: بل بہت زیادہ ہیں۔ ہمیں کچھ کرنا ہے۔
وہ: ٹھیک ہے ، میں زیادہ گھنٹے کام کر سکتا ہوں۔
وہ: مجھے نفرت ہے کہ آپ کو ایسا کرنا پڑے گا ، لیکن یہ واحد راستہ لگتا ہے۔
وہ: میں اپنے مالک سے کل بات کروں گا۔
کچھ ہفتوں بعد۔
وہ: میں مصروف ہوں ، کتنا لمبا دن ہے!
وہ: آپ دن کے اختتام پر بہت تھکے ہوئے ہیں۔ مجھے تمہاری فکر ہے۔ اور یہ آپ کے بغیر یہاں تنہا ہے۔
وہ: (غصے سے) آپ نے مجھے بتایا کہ ہمیں پیسوں کی ضرورت ہے!
وہ: (زور سے) میں تنہا ہوں ، تم یہ کیوں نہیں سن سکتے؟
وہ: (اب بھی غصے میں) شکایت کرو ، شکایت کرو! تم مضحکہ خیز ہو۔ میں نے صرف 12 گھنٹے کام کیا۔
وہ: میں تم سے بات کرنے کی زحمت کیوں کرتا ہوں؟ تم نے کبھی نہیں سنا۔
اور اس کے ساتھ ہی وہ دوڑ میں نکل گئے ہیں ، ہر ایک ناراض اور ناراض ہو رہا ہے ، ہر ایک کو زیادہ سے زیادہ غلط فہمی اور ناقابل تعریف محسوس ہوتا ہے۔ میرے نزدیک ، یہ تصویر رشتوں میں رابطے کی سنگین کمی کا ایک قسم ہے۔ آئیے دیکھتے ہیں کہ کیا غلط ہوا ، اور کیوں۔ اور پھر آئیے دیکھتے ہیں کہ اس سے کیا فرق پڑتا۔
بعض اوقات جو ہم کہتے ہیں اس سے ہماری مراد نہیں پہنچتی۔
وہ ٹھیک سے شروع کرتے ہیں۔ وہ مشکل زندگی کے دباؤ ، مالی معاملات سے نمٹنے کے لیے تعاون کرتے ہیں۔ لیکن پھر وہ ایک دوسرے کو بہت غلط سمجھنے لگتے ہیں۔ وہ سمجھتا ہے کہ وہ اس پر تنقید کر رہی ہے ، اسے بتا رہی ہے کہ اس نے اضافی گھنٹے کام کر کے کچھ غلط کیا ہے۔ وہ سوچتی ہے کہ وہ اس کی پرواہ نہیں کرتا ، یا وہ کیسا محسوس کرتا ہے۔ دونوں غلط ہیں۔
مواصلات میں مسئلہ یہ ہے کہ اگرچہ ہم سمجھتے ہیں کہ جو کچھ ہم کہتے ہیں اس سے ہم مراد لیتے ہیں ، ایسا نہیں ہوتا۔ جملے ، جملے ، آواز کے لہجے اور اشارے محض معنی کی طرف اشارہ کرتے ہیں ، ان میں خود معنی نہیں ہوتے۔
یہ مضحکہ خیز لگ سکتا ہے ، لیکن میرا مطلب یہ ہے۔ ماہر لسانیات ، نوم چومسکی نے برسوں پہلے "گہرے ڈھانچے" کے مابین فرق کی وضاحت کی جہاں معنی رہتے ہیں اور "سطحی ساخت" جہاں الفاظ خود ہیں۔ سطحی جملہ "رشتہ داروں سے ملنا پریشانی کا باعث بن سکتا ہے" کے دو مختلف (گہرے) معنی ہیں۔ (1) جب کوئی رشتہ دار ملنے آتا ہے تو اسے پریشانی ہوتی ہے ، اور (2) رشتہ داروں سے ملنے جانا ایک پریشانی ہے۔اگر ایک جملے کے دو معنی ہو سکتے ہیں تو معنی اور جملہ ایک جیسے نہیں ہیں۔ اسی طرح ، شینک اور ابیلسن نے دکھایا کہ کس طرح معاشرتی تفہیم ہمیشہ ایک اندازہ عمل ہے۔ اگر میں آپ کو بتاؤں کہ ایک لڑکا میک ڈونلڈز میں گیا اور ایک بیگ لے کر باہر چلا گیا ، اور میں آپ سے پوچھتا ہوں کہ بیگ میں کیا ہے تو آپ شاید "کھانا" یا "برگر" کا جواب دیں گے۔ میں نے جو معلومات آپ کو دی وہ صرف یہ تھی کہ 1. وہ میک ڈونلڈز میں گیا ، اور 2. وہ ایک بیگ لے کر باہر چلا گیا۔
لیکن آپ اپنے تمام علم اور تجربات کو میک ڈونلڈز کے ساتھ لاتے ہیں ، فاسٹ فوڈ خریدتے ہیں ، اور جو آپ زندگی کے بارے میں جانتے ہیں اور بورنگ طور پر واضح نتیجہ اخذ کرتے ہیں کہ کھانا تقریبا certainly بیگ میں تھا۔ بہر حال ، یہ ایک اندازہ تھا جو سطح پر پیش کردہ معلومات سے آگے بڑھ گیا۔
کسی بھی چیز کو سمجھنے کے لیے قیاس کی ضرورت ہوتی ہے۔
در حقیقت ، اندازہ لگانے کا عمل اتنا سوچے سمجھے ، اتنی جلدی ، اور اتنی اچھی طرح سے کیا گیا ہے کہ اگر میں نے کچھ دنوں بعد آپ سے پوچھا کہ کہانی میں کیا ہوا تو جواب شاید "ایک آدمی نے میک ڈونلڈز میں کھانا خریدا" ، نہ کہ "لڑکا میک ڈونلڈز میں سے ایک بیگ نکال لیا۔ کسی بھی چیز کو سمجھنے کے لیے قیاس کی ضرورت ہوتی ہے۔ اس سے بچا نہیں جا سکتا۔ اور آپ شاید اس شخص کے ساتھ کیا ہوا اس کے بارے میں صحیح تھے۔ لیکن میرا جوڑا یہاں مشکل میں پڑ گیا ہے کیونکہ وہ ہر ایک نے دیئے گئے جملوں سے غلط معنی نکالے تھے۔ موصول ہونے والے معنی باہر بھیجے جانے والے مطلوبہ معنی سے مماثل نہیں تھے۔ آئیے شادی میں مواصلات کی اہمیت کو سمجھنے کے لیے اس سب کو تھوڑا زیادہ قریب سے دیکھیں۔
مخلص ارادوں کی غلط تشریح تعلقات کو خراب کرتی ہے۔
وہ کہتا ہے ، "میں مصروف ہوں ..." اس کا مطلب ہے ، "میں ہماری دیکھ بھال کے لیے سخت محنت کر رہا ہوں اور میں چاہتا ہوں کہ آپ میری کوششوں کی تعریف کریں۔" لیکن وہ سنتی ہے ، "مجھے تکلیف ہو رہی ہے۔" چونکہ وہ اس کی پرواہ کرتی ہے اس نے جواب دیا ، "تم بہت تھک گئی ہو ..." اس کا مطلب یہ ہے کہ "میں تمہیں تکلیف دیتا دیکھ رہا ہوں ، اور میں چاہتا ہوں کہ تم جان لو کہ میں نے اسے دیکھا اور مجھے پرواہ ہے۔" وہ ہمدردی کی کوشش کر رہی ہے۔ لیکن اس کے بجائے جو وہ سنتا ہے وہ یہ ہے کہ "آپ کو اتنی محنت نہیں کرنی چاہیے ، پھر آپ اتنے تھکے ہوئے نہیں ہوں گے۔" وہ تنقید کے طور پر لیتا ہے ، اور اس کے علاوہ غیر منصفانہ۔
وہ مزید کہتی ہیں ، "میں اکیلا ہوں" وہ جو چاہتی ہے وہ یہ ہے کہ وہ اسے تسلیم کرے کہ اسے بھی تکلیف ہے۔ لیکن وہ سنتا ہے ، "سمجھا جاتا ہے کہ آپ میری دیکھ بھال کر رہے ہیں لیکن اس کے بجائے آپ مجھے تکلیف دے رہے ہیں: آپ کچھ غلط کر رہے ہیں۔" تو وہ اپنے عمل کا دفاع کرتے ہوئے یہ ثابت کرتا ہے کہ وہ کچھ غلط نہیں کر رہا ، "آپ نے مجھے بتایا ..." جب وہ اپنا دفاع کر رہا تھا ، وہ خود کو مورد الزام ٹھہراتی ہوئی سن رہی تھی ، اور چونکہ اسے وہ نہیں ملا جو وہ چاہتا تھا (کہ وہ تسلیم کرتا ہے اس نے اپنے پیغام کو زیادہ زور سے دہرایا ، "میں تنہا ہوں۔" اور وہ اسے ایک اور ڈانٹ کے طور پر لیتا ہے ، لہذا وہ زیادہ دشمنی کے ساتھ لڑتا ہے۔ اور یہ سب خراب ہو جاتا ہے۔
شراکت دار ایک دوسرے سے تعریف مانگتے ہیں۔
وہ جذبات ، یہاں تک کہ تکلیف دہ جذبات بانٹ کر قربت اور قربت کی تلاش میں ہے۔ اور وہ اس کی تعریف مانگ رہا ہے کہ وہ کس طرح اس کی دیکھ بھال کر رہا ہے۔ بدقسمتی سے ، نہ تو ایک دوسرے کے مطلوبہ معنی حاصل کر رہے ہیں جبکہ ہر ایک کو پوری طرح یقین ہے کہ وہ بالکل وہی سمجھتے ہیں جو دوسرے کا مطلب ہے۔ اور اس طرح ہر ایک مطلوبہ معنی سے محروم رہتے ہوئے غلط سنے ہوئے معنی کا جواب دیتا ہے۔ اور جتنا وہ دوسرے کو سمجھنے کی کوشش کرتے ہیں ، لڑائی اتنی ہی خراب ہوتی جاتی ہے۔ افسوسناک ، واقعی ، کیونکہ ان کی ایک دوسرے کی دیکھ بھال صرف ایک دوسرے کو تکلیف پہنچانے کی توانائی دیتی ہے۔
اس سے کیسے نکلیں؟ تین اعمال: غیر ذاتی بنانا ، ہمدردی اور واضح کرنا۔ غیر ذاتی بنانے کا مطلب ہے کہ پیغامات کو اپنے بارے میں دیکھنا بند کرنا سیکھیں۔ پیغامات آپ کو متاثر کرسکتے ہیں لیکن وہ آپ کی عکاسی نہیں کرتے ہیں۔ اس کا "میں تنہا ہوں" اس کے بارے میں کوئی بیان نہیں ہے۔ یہ اس کے بارے میں ایک بیان ہے ، جسے وہ غلطی سے اپنے بارے میں ایک بیان ، اس پر تنقید اور اس کے اعمال میں بدل جاتا ہے۔ اس نے اس معنی کا اندازہ لگایا ، اور اس نے اسے غلط سمجھا۔ یہاں تک کہ اس کی طرف سے اس کی ہدایت کردہ "آپ نے مجھے بتایا" بہرحال اس کے بارے میں نہیں ہے۔ یہ اس بارے میں ہے کہ وہ کس طرح ناقابل تعریف اور غلط طور پر الزام لگا رہا ہے۔ یہ ہمیں ہمدردی والے حصے میں لے جاتا ہے۔
ہر ایک کو دوسرے کے جوتے ، سر ، دل میں ملنے کی ضرورت ہے۔ ہر ایک کو یہ سمجھنے کی ضرورت ہے کہ دوسرا احساس اور تجربہ کیا ہے ، وہ کہاں سے آرہے ہیں ، اور بہت زیادہ سنبھالنے یا بہت جلد ردعمل ظاہر کرنے سے پہلے اسے چیک کریں۔ اگر وہ درست طریقے سے ہمدردی کرنے کے قابل تھے تو وہ اس کی تعریف کرسکتا تھا کہ اسے سننے کی ضرورت ہے ، اور وہ اس کی تعریف کر سکتی ہے کہ اسے کچھ تسلیم کی ضرورت ہے۔
اپنے ساتھی سے جس چیز کی آپ کو ضرورت ہے اس کے بارے میں زیادہ کھلے رہنا سیکھیں۔
آخر میں ، ہر ایک کو واضح کرنے کی ضرورت ہے۔ اسے اپنی ضرورت کے بارے میں زیادہ کھلنے کی ضرورت ہے ، کہ وہ جاننا چاہتا ہے کہ وہ اس کی تعریف کرتی ہے کہ وہ کتنی محنت کر رہا ہے اور وہ اس کی حمایت کرتا ہے۔ اور اسے یہ واضح کرنے کی ضرورت ہے کہ اس کا یہ مطلب نہیں ہے کہ اسے بتایا کہ اس نے کچھ غلط کیا ہے ، صرف یہ کہ اس کی غیر موجودگی اس پر سخت ہے ، وہ اسے یاد کرتی ہے کیونکہ وہ اس کے ساتھ رہنا پسند کرتی ہے ، اور وہ دیکھتی ہے کہ ابھی اسی طرح ہونا چاہیے . اسے یہ بتانے کی ضرورت ہے کہ سنا جا رہا ہے کہ وہ کیسا لگتا ہے۔ انہیں واضح کرنے کی ضرورت ہے کہ ان کا کیا مطلب ہے اور کیا نہیں۔ اس میں ، ایک جملہ عام طور پر کافی نہیں ہوتا ، ہم میں سے بیشتر مردوں کے اس مفروضے کے باوجود کہ کسی کو چاہیے۔ بہت سارے جملے ، سب ایک ہی بنیادی سوچ سے منسلک ہوتے ہیں جو پیغام پر "مثلث" ہوتے ہیں اور اس طرح دوسرے کے لیے اسے واضح کرتے ہیں۔ اس بات کی ضمانت دینے میں مدد ملتی ہے کہ دیا گیا مطلب بہتر طریقے سے موصول ہونے والے معنی سے مماثل ہے۔
فائنل لے جانا۔
پھر ، نکتہ یہ ہے کہ جوڑوں میں بات چیت ، اور دوسری جگہ اس معاملے کے لیے ، ایک مشکل عمل ہے۔ جوڑے کی پریشانیوں کا ازالہ کرنے کے لیے شادی کا بہترین مشورہ یہ ہوگا کہ غیر ذاتی بنانا ، ہمدردی پر توجہ دینا اور واضح کرنا جوڑوں کو غیر ضروری پریشانی سے بچانے میں مدد دے سکتا ہے ، اور اس کے بجائے انہیں قریب لا سکتا ہے۔ شادی میں بہتر مواصلات آپ کے شریک حیات کے ساتھ خوشگوار اور پورا کرنے والے تعلقات کا پیش خیمہ ہے۔