مواد
- بچے دوسروں کے ساتھ کیسے سلوک کرنے کے لیے ایک نمونہ تیار کرتے ہیں۔
- اپنے جذبات کو جگہ دیں۔
- تنقیدی کو پکڑو۔
- تنقید اکثر آپ کی ناکافیوں کی واضح یاد دہانی کے طور پر کام کر سکتی ہے۔
- اچھائی پر توجہ دیں۔
- طلاق کے ذریعے موثر والدین کے لیے ٹیم ورک کی ضرورت ہوتی ہے۔
- زمینی اصول مقرر کریں۔
- مدد طلب کریں ، طلاق کا علاج کریں۔
میرے ایک دوست نے حال ہی میں مجھے بتایا کہ اس کے طلاق یافتہ والدین نے کئی سالوں کے بعد ایک متنازعہ دوستی میں داخل ہو گئے ہیں جو کہ ایک متنازعہ حراستی لڑائی ، زبانی گڑبڑ ، اور بعد میں اتحادوں اور ناراضگیوں کا ایک پیچیدہ برج ہے جس نے ایک خاندان کو تحفظ اور راحت فراہم کی ہے۔
وہ اس نئی ترقی کے بارے میں ابہام کا شکار دکھائی دیتی تھی - اگر یہ نیا امن جلد آتا تو یہ اس کے بچپن کو مستحکم کر سکتی تھی اور بڑوں کے تعلقات کو کم الجھا سکتی تھی۔
بچے دوسروں کے ساتھ کیسے سلوک کرنے کے لیے ایک نمونہ تیار کرتے ہیں۔
سب سے اہم بات اس کی آواز میں غصہ تھا۔ بیچ میں ڈالے جانے کے لیے غصہ ، جانبداری کا انتخاب کرنے کے لیے پوچھا گیا یا رشوت دی گئی ، دوسرے کی بیکاری کے بارے میں کہانیاں سننے کے لیے ، کبھی بھی اپنے آپ کو سکون یا محفوظ محسوس نہ کرنے کے لیے ، یا اس کے والدین کی طرح ذہنی اور جذباتی لڑائیوں میں مصروف رہے۔ وہ اس مکس میں کھویا ہوا محسوس کرتا تھا۔
طلاق کے بالغ بچوں کی یہ اور اس جیسی بے شمار کہانیاں سنتے ہوئے ، مجھے ایک مستقل پیغام ملا ہے۔
آپ کے بچے سامنے کی نشست رکھتے ہیں کہ آپ ایک دوسرے کے ساتھ کیسا سلوک کرتے ہیں۔
ہر دلیل کے ساتھ ، وہ ایک نمونہ تیار کرتے ہیں کہ دوسروں کے ساتھ کیسا سلوک کیا جائے اور ان کے خیال میں ان کے ساتھ کیسا سلوک کیا جائے۔
بچوں پر جو سب سے زیادہ اثر پڑتا ہے وہ خود طلاق کا واقعہ نہیں ہے ، بلکہ اس کے طریقے — ٹھیک ٹھیک ہیں یا نہیں — کہ والدین اس کے ذریعے اپنا کام کرتے ہیں۔ تو آپ کیا کر سکتے ہیں؟
آج آپ جو سب سے زیادہ مؤثر تبدیلیاں کر سکتے ہیں ان میں سے ایک یہ ہے کہ آپ اپنے شریک والدین کے ساتھ کس طرح بات چیت کرتے ہیں اس پر کام شروع کریں۔
اپنے جذبات کو جگہ دیں۔
مؤثر طریقے سے بات چیت کرنے کا پہلا قدم پرسکون اور واضح جگہ سے بات چیت کرنا ہے۔
جب آپ اپنے ساتھی والدین کے ساتھ اپنے آپ کو کسی بحث میں پاتے ہیں تو ، سب سے پہلے آپ جو محسوس کر رہے ہو اس کا احساس حاصل کرنا ہے۔ اپنے آپ کو چیک کرنے کے لیے صرف چند منٹ لینے سے نام لینے سے بچنے میں مدد مل سکتی ہے ، اپنے بچوں کو اپنی مایوسیوں کے بارے میں بتانا ، یا الزام تراشی کا کھیل کھیلنا۔
آپ کے ساتھ کیا ہو رہا ہے یہ جاننے سے آپ کو مطلع کرنے میں بھی مدد مل سکتی ہے کہ آپ کیا مانگنا چاہتے ہیں اور آپ کو موقع فراہم کر سکتے ہیں کہ اس کو اس طرح ترتیب دیں جو آپ کے شریک والدین بہتر سنیں۔ یہ کچھ اس طرح ہوسکتا ہے ، "آپ جو کہہ رہے ہیں وہ میرے لیے واقعی اہم ہے۔ میں اس وقت مغلوب ہو رہا ہوں۔ کیا میں بچوں کو بستر پر لانے کے بعد آپ کو واپس بلا سکتا ہوں تاکہ آپ میری پوری توجہ رکھیں؟
تنقیدی کو پکڑو۔
کیا آپ نے کبھی کسی مقصد کے ساتھ بات چیت شروع کی ہے اور پھر مایوس ہو جاتے ہیں جب آپ کو محسوس نہیں ہوتا کہ آپ نے سنا ہے ، یا توثیق نہیں کی ہے ، یا سمجھا ہے؟
عام طور پر ، یہ بےچینی محسوس کرتی ہے کہ ایسا لگتا ہے کہ آپ کا ساتھی آپ کے لیے کبھی موجود نہیں ہے (اور یقینی طور پر اب نہیں ہونا چاہتا!) آگے کی ترقی کو نقصان پہنچاتا ہے. ماہرین نفسیات اکثر تنقید کو غیر ضروری ضروریات اور مایوسیوں کے اظہار کے طور پر بیان کرتے ہیں۔
ہر تنقید غصے میں شروع کی گئی خواہش ہوتی ہے۔.
لہذا جب آپ کہتے ہیں ، "آپ میری بات کبھی نہیں سنتے" تو غیر مطمئن خواہش ہوتی ہے ، "کاش آپ میری بات سنتے ، کیونکہ میں بہت سنتا ہوں۔" جب ہم غصے کی جگہ سے دوسروں سے رجوع کرتے ہیں تو ان کی درخواست سننے کا امکان بہت کم ہوتا ہے۔
پہلا قدم یہ دیکھ رہا ہے کہ ہم اپنی ضروریات کو کس طرح پہنچا رہے ہیں۔ کیا آپ کو یاد ہے کہ پہلی بار آپ کو کوئی مضمون یا پروجیکٹ ملا تھا اور اسے سرخ حروف سے سجایا گیا تھا؟ آپ جانتے ہیں کہ فوری طور پر احساس - شرمندگی ، یا مایوسی ، یا ایسا محسوس نہ کرنا جیسے آپ نے ماپا؟
یہاں تک کہ اگر استاد نے آخر میں ایک حوصلہ افزا نوٹ چھوڑ دیا ، آپ کو ایک واضح بصری یاد دہانی کے ساتھ چھوڑ دیا گیا کہ آپ کو یہ بالکل ٹھیک نہیں ملا - اور آپ شاید گھر چلانے اور اپنی غلطیوں کو ٹھیک کرنے کے لیے بالکل پرجوش نہیں تھے۔
اسی طرح ، شریک والدین کے درمیان تنقید سے ایسا ماحول پیدا ہونے کا امکان نہیں ہے جو خود کو بہتر بنانے کی خواہش کو جنم دے۔
تنقید اکثر آپ کی ناکافیوں کی واضح یاد دہانی کے طور پر کام کر سکتی ہے۔
جوڑوں کے ساتھ اپنے کام میں ، میں نے پایا ہے کہ کچھ بڑے۔ سرخ حروف کے نشانات ہم الفاظ کو شامل کر سکتے ہیں۔ ہمیشہ اور کبھی نہیں- جیسے "آپ ہمیشہ اتنے خود غرض ہوتے ہیں" یا "جب آپ کو بچوں کی ضرورت ہوتی ہے تو آپ کبھی بھی آس پاس نہیں ہوتے ہیں۔" کیا آپ آخری بار یاد کر سکتے ہیں کہ آپ کو ایک کے ساتھ لیبل لگایا گیا تھا۔ ہمیشہ یا ایک کبھی نہیں?
اگر آپ ہم میں سے بیشتر کی طرح ہیں تو ، آپ نے ممکنہ طور پر دفاعی یا یکساں طور پر بھری ہوئی جوابی کارروائی کا جواب دیا۔ لہذا اگلی بار جب آپ اپنے آپ کو سرخ قلم اٹھاتے ہوئے دیکھیں گے ، دیکھیں کہ کیا آپ اس خواہش کو بیان کرکے اسے تبدیل کرسکتے ہیں۔
اچھی طرح سے پہنے ہوئے اسکرپٹ کو "آپ" سے تبدیل کرنا۔ کبھی نہیں کرنا ... "سے" جس کی مجھے واقعی ضرورت ہے ... "آسان نہیں ہے اور جان بوجھ کر مشق کی ضرورت ہوگی۔ اس مشق کا ایک اہم حصہ آپ کی اپنی ضروریات کو پہچاننا ہے ، اور اپنے آپ سے پوچھنا ہے ، "مجھے اس وقت کیا ضرورت ہے جو مجھے نہیں مل رہی ہے؟"
آپ کو جس چیز کی ضرورت ہے وہ ایک دباؤ والے ہفتے میں توازن کے لیے ایک اضافی ہاتھ ہے۔ ملاحظہ کریں کہ کیا آپ اپنی ضرورت کے بارے میں پوچھنے میں حقیقی ہو سکتے ہیں بغیر الزام لگائے یا ماضی کی غلطیوں یا مایوسیوں کو سامنے لائے۔ اگر آپ سوچ رہے ہیں کہ آپ یہ کیسے کر سکتے ہیں تو ، ایسے سوالات پوچھنے کی مشق کریں جن کے ساتھ شروع ہوتا ہے ، "میں واقعتا اس کی تعریف کروں گا اگر ..." یا "کاش آپ کرتے ،" یا "اس کا میرے لئے بہت مطلب ہوگا ... اگر آپ جمعرات اور جمعہ کو بچوں کو سکول سے اٹھا کر ساکر پریکٹس میں لے جا سکتے ہیں۔ میرے پاس کام پر ایک بڑا پروجیکٹ ہے ، اور اس ہفتے کچھ اضافی مدد درکار ہے۔
اچھائی پر توجہ دیں۔
چونکہ طلاق اکثر خاندان کے لیے ایک تکلیف دہ واقعہ ہوتا ہے ، والدین کے لیے اپنے بچوں کے گرد الزام تراشی کے کھیل میں پھنسنا آسان ہوتا ہے۔
نقصان پہنچانے کے ارادے کے بغیر ، "میں چاہتا تھا لیکن والد کہتے ہیں کہ ہم ایسا نہیں کر سکتے ،" "آپ کی ماں کبھی بھی منصفانہ نہیں ہوتی" اور "آپ کے والد آپ کو لینے میں دیر کرتے ہیں ،" جو درد کی جگہوں سے نکلتے ہیں بچہ. یہ چیزیں بالکل درست ہوسکتی ہیں ، لیکن ان کا آپ کے بچوں کے مشاہدات ہونے کا امکان نہیں ہے - وہ آپ کے ہیں ، اور صرف آپ کے ہیں۔
طلاق کے ذریعے موثر والدین کے لیے ٹیم ورک کی ضرورت ہوتی ہے۔
اگرچہ اپنی ٹیم کے ایک حصے کے طور پر اپنے سابقہ کے بارے میں سوچنا مشکل ہو سکتا ہے ، لیکن ان کو آپ کے والدین کی توسیع کے طور پر دیکھنا مددگار ثابت ہوسکتا ہے۔ اگر آپ چاہتے ہیں کہ آپ کا بچہ جان لے کہ وہ محفوظ اور پیار کرتا ہے ، تو اپنے سابقہ کے بہترین حصے بنائیں۔
آپ کو ان سے محبت کرنے یا ان کو پسند کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ صرف ان کے والدین کے بارے میں کچھ منتخب کریں جس کا آپ احترام کر سکتے ہیں ، اور اپنے بچوں کے ارد گرد اس کی تعریف کرنے کی کوشش کریں۔ کچھ ایسا کرنے کی کوشش کریں ، "ماں ہمیشہ ہوم ورک میں آپ کی مدد کرنے میں بہت اچھی ہوتی ہے۔ آپ اسے وہ مسئلہ کیوں نہیں دکھاتے جس پر آپ پھنس گئے ہیں؟ یا "والد کہتے ہیں کہ وہ رات کے کھانے کے لیے آپ کی پسندیدہ ڈش بنا رہا ہے! یہ اس کے بارے میں بہت سوچنے والا تھا۔ "
آپ سوچ رہے ہوں گے ، لیکن کیا ہوگا اگر والد انہیں لینے میں دیر کریں گے - اور وہ۔ اصل میں کیا یہ ہر بار کرتا ہے؟ پہلی چیز یہ ہے کہ آپ اپنے آپ کو جو کچھ محسوس کر رہے ہیں اسے محسوس کرنے دیں۔
واقعات کے اس موڑ کے ساتھ آپ کو خوش ہونے کا ڈرامہ کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ یہ آپ کے بچوں کی مایوسی یا مایوسی کے لیے ماڈلنگ اور توثیق فراہم کرنے میں مددگار ثابت ہوسکتا ہے۔ آپ کچھ ایسا کہنے کا انتخاب کر سکتے ہیں ، "میں جانتا ہوں کہ جب والد آپ کو لینے میں دیر کرتا ہے تو تکلیف ہوتی ہے" - انہیں ایسے وقت میں آپ کو دیکھنا اور سننا محسوس کرنا جب وہ دوسری صورت میں غیر اہم یا بھولے ہوئے محسوس کر رہے ہوں۔
اس کے بعد والدین کی غلطیوں کو انسانی شکل دینے کے لیے ایک جگہ پیدا ہوتی ہے ، جب کہ آپ کے شریک والدین کی طاقتیں بڑھتی ہیں۔ یہ کچھ اس طرح ہوسکتا ہے ، "ہم دونوں یہ کام کرنا سیکھ رہے ہیں اور ہم راستے میں کچھ غلطیاں کرنے والے ہیں۔ آپ کے والد وقت پر پہنچنے میں اتنے اچھے نہیں ہیں۔ میں نے حال ہی میں آپ کی رپورٹوں کو دیکھنے کے بارے میں اچھا نہیں کیا ہے. ہم دونوں آپ سے بہت پیار کرتے ہیں ، اور ہم آپ کو اپنی ضرورت کے مطابق مل کر کام کرتے رہیں گے۔
زمینی اصول مقرر کریں۔
مشترکہ والدین کے ساتھ مؤثر طریقے سے بات چیت کرنے کا ایک طریقہ زمینی اصول قائم کرنا ہے۔
ایک سادہ ہدایت یہ ہے کہ اسے "صرف بالغوں کے لیے" رکھا جائے۔ طلاق کے بالغ بچوں کی ایک عام شکایت یہ ہے کہ جب وہ بچے تھے تو ان کے والدین نے انہیں بطور پیغمبر استعمال کیا۔
یاد رکھیں ، اگر آپ کے پاس کوئی سوال یا تبصرہ ہے ، چاہے وہ کتنا ہی بڑا ہو یا چھوٹا ، براہ راست اپنے شریک والدین سے بات چیت کریں۔ اسی طرح ، جب کہ ہم سب کو سپورٹ اور سننے کی ضرورت ہے ، یہ ضروری ہے کہ آپ اپنی طلاق یا اپنے سابقہ کے بارے میں بات کرتے ہوئے صرف بالغوں کے سامعین کے سامنے رکھیں۔
جب بچوں کو دوست یا قابل اعتماد کے کردار میں ڈال دیا جاتا ہے ، تو یہ آپ کے شریک والدین کے ساتھ وقت گزارنے سے لطف اندوز ہونے کی صلاحیت پر دباؤ ڈال سکتا ہے۔ تحقیق ہمیں یہ بھی بتاتی ہے کہ لائن کے نیچے ، یہ پیٹرن آپ کے ساتھ تعلقات کے معیار کو منفی طور پر متاثر کر سکتا ہے - یہاں تک کہ جوانی میں بھی۔
لہذا اگر آپ اپنے بچوں کے ساتھ اب اور مستقبل کے لیے مضبوط تعلقات قائم کرنے کے لیے کام کرنا چاہتے ہیں تو اپنے آپ کو یاد دلائیں کہ انہیں وہ جگہ دیں جہاں وہ آپ کے جذبات کو سنبھالنے ، پہلو اٹھانے یا آپ اور آپ کے ساتھی کے درمیان چلنے کے لیے ذمہ دار نہ ہوں۔ والدین
مدد طلب کریں ، طلاق کا علاج کریں۔
مذکورہ بالا پڑھنے میں ، میں اندازہ لگا رہا ہوں کہ ایک عام اندرونی ردعمل کچھ ایسا ہے جو "یہ دوسرے لوگوں کے لیے ٹھیک رہے گا ، لیکن بہت سی وجوہات کی بنا پر میرے شریک والدین کے ساتھ یہ بہت مشکل ہے۔" آپ بالکل ٹھیک کہہ رہے ہیں - حالانکہ مذکورہ پیغامات نظریہ میں سادہ ہیں ، وہ اکثر حد سے زیادہ اور حیرت انگیز طور پر عملی طور پر سخت ہوتے ہیں۔
آپ کو اکیلے اس سے رجوع کرنے کی ضرورت نہیں ہے ، اور بہت سے لوگوں کو راستے میں کوچ یا گائیڈ رکھنا مفید لگتا ہے-عام طور پر طلاق تھراپی کے ذریعے۔
شادی کے اندر ، جوڑے کی تھراپی تعلقات کو مضبوط بنانے میں مدد کر سکتی ہے جب دونوں فریق ایک ساتھ رہنے کے لیے پرعزم ہوں اور ایسا کرنے میں رکاوٹوں کو دور کرنے میں مدد کی ضرورت ہو۔
شادی کے خاتمے کے بارے میں سوچنے والوں کے لیے-بچوں کے ساتھ یا بغیر طلاق سے پہلے کی تھراپی اس بات کا تعین کرنے کے لیے ایک جگہ فراہم کر سکتی ہے کہ طلاق موجودہ ازدواجی تناؤ کا صحیح حل ہے ، جائیداد کی تقسیم پر سولی سے بات چیت کریں ، مشترکہ تحویل کے انتظامات کریں ، اور شناخت کریں خاندان کے ساتھ خبروں کا اشتراک کرنے اور ممکنہ مصیبت کو کم کرنے کے صحت مند طریقے یہ خبر سامنے آ سکتی ہے۔
یہ آپ کو اور آپ کے ساتھی کو بچوں کے لیے کھلی اور محفوظ جگہ کی فراہمی جاری رکھنے کے بہترین طریقے پر بحث کرنے اور اس پر عمل کرنے میں مدد دے سکتا ہے - طلاق کے دوران ہی اور مستقبل میں بھی۔
شادی کی طرح ، کوئی مؤثر شریک والدین کیسے بننا ہے اس کے لیے کوئی گائیڈ بک موجود نہیں ہے اور اس بات کا امکان نہیں ہے کہ آپ کی طلاق کے بعد آپ کی شادی سے رابطہ ختم ہو جائے۔
طلاق کی مدد کے لیے پہنچ کر آپ طلاق کے بعد ایک مکمل زندگی گزارنے کا طریقہ سیکھ سکتے ہیں اور اپنے خاندان پر اس کے اثرات کو کم سے کم کر سکتے ہیں-اور کچھ کھوئے ہوئے احساسات کو دور کر سکتے ہیں جو اس غیر معمولی مشکل وقت کے دوران بہت سے تجربات ہیں۔