مواد
کسی نے حال ہی میں رچرڈ روہر کے ان زندگی بخش الفاظ کو میرے ساتھ شیئر کیا:
"انا جو چاہتا ہے اسے الفاظ کے ساتھ مل جاتا ہے۔
روح کو وہ چیز مل جاتی ہے جس کی اسے ضرورت ہوتی ہے۔
جب میں نے اس اقتباس کے ساتھ بیٹھنے کا وقت لیا تو میں واقعی اس پیغام سے متاثر ہوا۔ جب ہم انا میں رہتے ہیں ، ہم بحث کرتے ہیں ، الزام لگاتے ہیں ، شرماتے ہیں ، گپ شپ کرتے ہیں ، کنٹرول کرتے ہیں ، ذاتی بناتے ہیں ، موازنہ کرتے ہیں ، مقابلہ کرتے ہیں اور اپنے الفاظ سے دفاع کرتے ہیں۔
ہماری انا ہمیں اپنے رد عمل کے ذریعے اپنی قدر ثابت کرنے کی دعوت دیتی ہے۔
لیکن ، جب ہم روح سے باہر رہتے ہیں ، ہم اپنے آپ کو اور دوسروں کو بہت مختلف طریقے سے ملتے ہیں۔ انا کی جنگی فطرت کے بجائے ، اس نقطہ نظر میں دوسروں کو نرم انداز میں جواب دینے کا انتخاب شامل ہے۔ اپنی انا کے رد عمل سے باہر رہنے کے بجائے ، ہم دوسروں کو اپنی ہمدردی ، عکاس سننے ، ہمدردی ، معافی ، فضل ، احترام اور عزت دیتے ہیں۔
کارل جنگ نے استدلال کیا کہ ہم اپنی زندگی کا پہلا نصف اپنی انا کی ترقی کرتے ہیں اور اپنی زندگی کا دوسرا نصف ان کو چھوڑنا سیکھتے ہیں۔ بدقسمتی سے ، ہماری انا واقعی تعلقات میں رکاوٹ بن سکتی ہے۔
اپنے شراکت داروں ، ساتھیوں ، دوستوں اور خاندان کے ارکان کے ساتھ ہمارے تعلقات کیسے بدل سکتے ہیں اگر ہم اپنے انا کو چھوڑنے کے مقدس سفر کا آغاز کریں؟
ماہر نفسیات جان گوٹ مین نے The Four Horsemen of the Apocalypse کا نظریہ تخلیق کیا۔ وہ اس زبان کو نئے عہد نامے میں کتاب وحی سے اختیار کرتا ہے۔ جب کہ وحی کی کتاب وقت کے اختتام کو بیان کرتی ہے ، جان گوٹ مین اس استعارے کو مواصلاتی انداز بیان کرنے کے لیے استعمال کرتا ہے جو جوڑے کے خاتمے کی پیش گوئی کر سکتا ہے۔ تعلقات کو ختم کرنے کے ان چار راستوں میں تنقید ، حقارت ، دفاع اور پتھر بازی شامل ہیں۔
1. پہلا راستہ - تنقید۔
تنقید اس وقت ہوتی ہے جب ہم اپنے ساتھی کے کردار ، عادات یا شخصیت پر زبانی حملہ کرتے ہیں۔ میرے خیال میں یہ ذہن نشین ہونا ضروری ہے کہ جب ہم اپنے دوسرے نصف پر تنقید کرتے ہیں تو ہم اپنی انا سے باہر رہتے ہیں۔
انا سے باہر رہنے کی ایک مثال ایک شوہر ہو سکتا ہے جو خاندانی بینک کا بیان چیک کرتا ہے اور اسے احساس ہوتا ہے کہ اس کی بیوی نے اپنے دو ہفتہ وار بجٹ کو 400 ڈالر سے زیادہ خرچ کیا ہے۔ وہ غصے میں ہے اور فورا immediately کچھ کہہ کر اپنی بیوی پر تنقید کرتا ہے - آپ کبھی بھی بجٹ کے اندر نہیں رہتے۔ آپ ہمیشہ ایسا کرتے ہیں اور میں آپ کے کم کارداشیئن طرز زندگی سے بہت زیادہ ہوں۔
تنقید کے یہ الفاظ ممکنہ طور پر گفتگو کو بند کردیں گے کیونکہ بیوی پر 'آپ کبھی نہیں اور آپ ہمیشہ' زبان سے حملہ کیا گیا تھا۔
لیکن ، اس سے زیادہ ذہن ساز ردعمل کیا ہوگا جو انا کی وجہ سے نہیں ہے؟
"روح کو وہ چیز مل جاتی ہے جس کی اسے خاموشی میں ضرورت ہوتی ہے" - رچرڈ روہر
زیادہ ذہن سازی کا طریقہ یہ ہوگا کہ کچھ گہری سانسیں لیں اور اس پر غور کریں کہ آپ اپنے ساتھی کو کس طرح ہمدردی سے جواب دے سکتے ہیں۔
ایک زیادہ روحانی رد عمل ہو سکتا ہے - "میں آج اپنے بیانات کو چیک کر رہا تھا اور ہم بجٹ میں $ 400 چلے گئے۔ میں واقعی پریشان محسوس کر رہا ہوں کہ آیا ہماری ریٹائرمنٹ کے لیے ہمارے پاس کافی ہے یا نہیں۔ کیا یہ ممکن ہے کہ ہم اس پر زیادہ بات کریں کہ ہم کس چیز پر پیسہ خرچ کر رہے ہیں اور اپنے اخراجات کے بارے میں زیادہ خیال رکھیں؟
اس جواب میں ، شوہر 'میں' زبان استعمال کرتا ہے اور اپنی ضروریات کا مثبت انداز میں اظہار کرتا ہے۔ وہ ایک سوال بھی پوچھتا ہے ، جو مکالمے کی دعوت دیتا ہے۔
2. دوسرا راستہ - توہین۔
رومانوی یا افلاطونی تعلقات کے اختتام کی طرف ایک اور راستہ حقارت ہے۔
جب ہم حقارت کا مظاہرہ کرتے ہیں تو ، ہم اکثر توہین کرتے ہیں اور اپنے ساتھی میں بدترین چیز دیکھتے ہیں۔ توہین ایک انا پر مبنی ردعمل ہے کیونکہ ہم اپنے شراکت داروں کو گنہگار اور خود کو سنت کے طور پر دیکھتے ہیں۔ ہم اپنے آپ کو دوسروں سے ایک بڑے بچے ، ایک پرفیکشنسٹ ، ایک نرگسسٹ ، کاہل ، ناراض ، خود غرض ، بیکار ، بھولنے والے ، اور بہت سے دوسرے منفی لیبلوں کی طرح بیان کرکے اپنے آپ کو دور کرتے ہیں۔
کسی عزیز کو طاقت اور بڑھتے ہوئے کناروں کے ساتھ مکمل شخص کے طور پر دیکھنے کے بجائے ، ہم انہیں بنیادی طور پر منفی روشنی میں دیکھتے ہیں۔ حقارت کا ایک تریاق اثبات اور شکر گزاری کا کلچر بنانا ہے۔ یہ روحانی جواب وہ ہے جس میں ہم اپنے ساتھی ، دوستوں اور خاندان کو یہ بتانے کے لیے ذہن میں رکھتے ہیں کہ ہم ان کے بارے میں کیا تعریف کرتے ہیں اور جب وہ کچھ مددگار یا سوچ سمجھ کر کرتے ہیں تو ان کا شکریہ ادا کرتے ہیں۔
ہمارے اثبات کے الفاظ ہمارے پیارے اور رشتے کو بااختیار بنائیں گے۔
3. تیسرا راستہ - دفاعی۔
دفاعی تعلقات تعلقات کے خاتمے کی طرف ایک اور راستہ ہے۔
بہت سے لوگ دفاعی ہوتے ہیں جب ان پر تنقید کی جاتی ہے ، لیکن دفاعی ہونا انا کا ردعمل ہے جو کبھی بھی کچھ حل نہیں کرتا ہے۔
مثال 1-
ایک ماں اپنے نوعمر بیٹے سے کہتی ہے ، 'پھر بھی ، ہم دیر کر رہے ہیں۔' وہ جواب دیتا ہے ، 'یہ میری غلطی نہیں ہے کہ ہم دیر کر رہے ہیں۔ یہ تمہارا ہے کیونکہ تم نے مجھے وقت پر نہیں اٹھایا۔
کسی بھی رشتے میں ، دفاع کسی دوسرے پر الزام لگا کر ذمہ داری کو پیش کرنے کا ایک طریقہ ہے۔ اس کا حل یہ ہے کہ ہر صورت میں اپنے حصے کا جواب قبول کیا جائے ، چاہے وہ صرف تنازعے کے حصے کے لیے ہی کیوں نہ ہو۔
مثال 2-
الزام تراشی کے چکر کو روکنے کے لیے ، ماں ذہنی طور پر جواب دے سکتی ہے ، 'مجھے افسوس ہے۔ کاش میں نے تمہیں پہلے بیدار کیا ہوتا۔ لیکن شاید ہم رات کو نہانا شروع کر سکتے ہیں اور اس بات کو یقینی بنا سکتے ہیں کہ ہم اپنے الارم کی گھڑیاں صبح دس منٹ پہلے لگائیں۔ کیا یہ ایک منصوبہ کی طرح لگتا ہے؟ '
لہذا ، کسی مسئلے میں اپنے حصے کی نشاندہی کرنے کے لیے تیار ہونا دفاعی پن پر قابو پانے کا ایک ذریعہ ہے۔
4. چوتھا راستہ - پتھراؤ۔
سٹون والنگ ایک اور پریشانی کا رویہ ہے جو کسی رشتے کے لیے ایک مردہ انجام ہو سکتا ہے۔ یہ تب ہوتا ہے جب کوئی اختلاف سے دستبردار ہو جائے اور اب باس ، ساتھی یا کسی عزیز کے ساتھ مشغول نہ ہو۔ یہ عام طور پر اس وقت ہوتا ہے جب کوئی جذباتی طور پر مغلوب ہو رہا ہو اور اسی وجہ سے ان کا رد عمل بند اور منقطع ہونا ہے۔
پتھر بازی کا ایک علاج یہ ہے کہ رشتے میں موجود ایک شخص دلیل سے وقفہ لینے کی اپنی ضرورت سے آگاہ کرے ، لیکن جھگڑے میں واپس آنے کا وعدہ کرے۔
اپنے گیئرز کو انا سے چلنے والے زیادہ ذہن ساز جوابات کی طرف منتقل کریں۔
تنقید ، حقارت ، دفاع اور پتھر بازی سب دوسروں کے لیے انا پر مبنی ردعمل ہیں۔
رچرڈ روہر نے ہمیں یاد دلایا کہ ہم اپنی انا سے باہر رہ سکتے ہیں یا ہم اپنے دل کی جگہ سے باہر رہ سکتے ہیں ، جو ہمیشہ ایک عقلمند ، روح پرور ، ذہن ساز اور بدیہی ردعمل ہوگا۔
ذاتی تجربہ
میں نے محسوس کیا ہے کہ جب میں یوگا کی کلاس لے رہا ہوں اور اپنی انا سے باہر نکل کر مشق کر رہا ہوں ، میں کبھی کبھی کلاس میں جسمانی طور پر زخمی ہو جاتا ہوں۔ تاہم ، جب میں اپنے جسم کو سنتا ہوں اور اس کے بارے میں ذہن میں رہتا ہوں کہ مجھے اپنے آپ کو کیا پیش کرنے کی ضرورت ہے ، مجھے تکلیف نہیں ہوتی۔
اسی طرح جس طرح ہم انا سے باہر رہ کر اپنے آپ کو جسمانی طور پر تکلیف پہنچا سکتے ہیں ، ہم دوسروں کو اور خود کو جذباتی طریقوں سے بھی نقصان پہنچا سکتے ہیں جب ہم رد عمل کی جگہ سے باہر رہتے ہیں جسے ہم انا کہتے ہیں۔
ایک لمحے کے لیے سوچیں کہ آپ اپنی زندگی میں کس پر اپنی انا سے ردعمل ظاہر کر رہے ہیں۔ آپ کس طرح گیئرز کو تبدیل کر سکتے ہیں اور اس شخص کے بارے میں اپنے رد عمل میں زیادہ روحانی ، ذہن ساز اور ہمدرد بن سکتے ہیں؟
جب ہم انا کے ساتھ رہتے ہیں تو ، ہم ممکنہ طور پر پریشانی ، افسردگی اور غصے کا تجربہ کریں گے۔ لیکن ، جب ہم روح سے رہتے ہیں ، ہمیں مزید زندگی ، آزادی اور خوشی ملے گی۔